Se pirran por mis huesitos

Spoilers a saco. Lo digo ahora por si luego me olvido, que yo esto lo escribo siempre de un tirón.

Avance de la película.



Probablemente creado por el peor enemigo de Peter Jackson, porque la desgracia a base de bien. Con amigos como éstos nadie necesita enemigos.

Probablemente pensaréis que 65 megadólares es una cantidad considerable de dinero, y descaminados no vais, que el ciudadano medio hay días que no lo gana. Si hablamos en la industria del cine, es una pasta más que considerable. Más si pensamos que una película sin demasiadas alharacas como 500 days of Summer costó "sólo" unos 7 millones y una comedia romántica horrorosa como All aboute Dave, con la que Sandra Bullock ha ganado merecidamente el anti-Oscar, anda por los 15, que el caché es lo que tiene.

Así pues, Peter Jackson, así entre amigos, una preguntita: ¡¿en qué te has gastado 65 millonazos haciendo The Lovely Bones?! ¿Y total pa qué? Porque según la recaudación hasta ahora, esto no chuta. Que estamos hablando de un montón de pasta y te has gastado cinco veces más de lo que cuesta una película normal, hasta la que ha ganado en los Oscars de este año sólo costó 10 millones, y la de Los hombres que miraban fijamente a las cabras no pasó de 20.

Y todo para una parte de la película que parece un videojuego mal hecho y que en algunos momentos no pasa de parecer una demo de hace quince años. Ay, ay, ay. Porque si el CGI cantoso estuviese bien hecho, aún, casi me podría creer la cantidad de pasta, pero es que hay momentos que sólo falta ver el pixelado. Los anuncios de Coca-Cola a veces están mejor hechos, caramba.

Porque vamos a tener que aceptar que dentro de la Teoría de la Molonidad en el caso del cine tenemos el importante concepto de "película caca de luxe", y tenemos que deducir por tanto que Peter Jackson es su principal dios, y que Zack Snyder es su profeta. O al revés, todavía no estoy seguro.

Recapitulemos: tal como nos cuentan en la promoción, esto trata de una chica a la que viola (supuestamente, que en la peli no se ve nada) y asesina un asesino en serie, y queda en una especie de limbo o purgatorio desde el que se convierte en una mirona de lo que le pasa a su familia, además de desarrollarse en la pobre chica una natural inquina hacia su asesino. Su familia intenta seguir adelante como puede, y su padre se obsesiona con encontrar a su hija con la ayuda del actor que hacía de Chris Montisanti en Los Soprano, que aquí vemos que en su anterior encarnación era policía.

Lo flipante es cómo se presenta ese pre-cielo en el que se queda encerrado el espíritu de la niña, incapaz de avanzar. Es un sitio que es la leche, porque lo primero que ve allí la niña es al chico que le gusta y con el que quería hacer arrumacos, y además se dice que incluso duerme allí y tiene sueños. Pero en otras escenas, no se sabe por qué, aparece otra niña por ahí y se ponen a jugar juntas en plan hapiyupi como si disfrutasen de su Disneylandia particular llena de perritos en la que con su amiguita del alma tiene unas fiestas psicodélicas yeyé en las que sólo falta que se pase Timothy Leary para tomarse el té. Yo no iba a decirlo, pero he visto que mucha otra gente compara esas escenas con los anuncios de compresas, así que no me voy a cortar de decirlo yo: parece un anuncio de compresas.

Vamos: ¿qué más puede querer una chica de catorce años que estar todo el día de cachondeo probándose modelitos y haciendo el gamba y además, muy importante esto, con una amiga considerablemente más fea que ella? Y ésa es otra: parece que en su Matrix particular todo se amolda a sus deseos, por lo menos a veces, pero luego se pasa el restro del metraje vestida con el anorak azul y los pantalones amarillos que llevaba puestos cuando la mataron. Niña, un poco de glamour aunque estés muerta, ¿no?

Ah, pero la niña quiere una cosa más. Bueno, en realidad dos cosas: pincharse al que iba a ser su novio, un exótico morenazo de origen indio (de la India) con el que ha intercambiado algunas palabritas, y que una vez ella muerta se enrolla con otra chica de poderes psíquicos, subtrama de la novela aquí dejada de la mano de Dios, y por supuesto... la venganza. Es que lo de la venganza, ya lo hemos discutido aquí, lo entiende todo el mundo.

La verdad es que cuesta bastante de explicar porque los traumas tan recientes dejan huella. La cuestión es que entre plano y plano hecho por fotochop que eso canta ópera, y que no siquiera están bien hechos, (Peter, por favor, ¿en qué te has gastado los cuartos?), la niña va inspirando a su familia o intentando señalar con el dedo a su asesino hasta que se demuestra que para qué va a existir la policía, si con las inspiraciones divinas todo se arregla. En un determinado momento el padre está hablando con el asesino, tiene la intuición de que es él y listo. ¿Recordáis ese episodio de Los Simpson en el que Xena explicaba las incoherencias de la serie, y que en el doblaje español presentaba la sórdida genialidad, fruto del error, de llamar a la actriz Lucy Sin Ley? Pues eso: lo hizo un mago. En Battlestar Galactica, lo hizo un ángel. Y aquí lo mismo, lo hizo el espíritu y listo. Lo que pasa es que el espíritu hace las cosas según el Principio de Roger Rabbit: sólo cuando hace gracia, o cuando tiene sentido para el desarrollo absurdo de la trama. A ver si aprendemos que porque un argumento sea fantástico, con fantasmitas o con extraterrestres, las cosas no pasan porque sí ni casualmente cuando tienen que pasar, o de repente alguien puede hacer algo que podría haber hecho desde el principio pero que claro, de haberlo hecho habría convertido a todo el tinglado en un cortometraje. En plan más clasico se llama un deus ex machina, término que sólo en su sentido clásico es neutro y que en todo lo demás es "sacarse las cosas de la manga". Es decir: hacer trampa y además que te pillen.

Años después, a saber por qué ha esperado tanto (aunque a veces no se sabe si está allí más aburrida que una oveja, teniendo pesadillas o pasándoselo hapiyupi con su amiga la fea), se descubre el pastel, aunque no demasiado, e igualito que en Ghost la niña posee el cuerpo de la chica medium para así poder recibir el casto y platónico beso de su amado. En esto también se separa de la novela, porque la niña de tanto vigilar el mundo a lo Gran Hermana y saber cómo funciona todo, lo que termina haciendo con el novio es tener conocimiento carnal, pero claro, eso en la peli y con la actriz tan jovencita mejor que no. Y se dice uno: puestos a elegir entre fajar con el novio, o la venganza, elige lo primero. Ya que posee a alguien, curiosamente años después, que al menos en Ghost te explicaban que el tipo tenía que entrenar hasta ser un fantasma de provecho, pues a mojar, a poseer en ese sentido. Salir con un bate de baseball a calentarle el costillar al asesino para que nos siga matando, o a contarle todo a tu familia para que lo detengan cuanto antes, no. A darle al ñacañaca en la novela y un besito en la peli. Qué egoísta es la adolescencia.

Y luego queda la venganza, que tampoco se entiende ni por activa ni por pasiva. Como tampoco se entiende demasiado bien por qué cuando el asesino escapa de la ciudad es cuando todos los espíritus de las niñas asesinadas antes que ella pueden seguir adelante, en una explicación tan confusa y lamentable como la de Van Helsing, y mientras la niña contempla un infinito campo de trigo... No, venga, ahora en serio: si está en el cielo, pues bien que haya arbolitos y lagos requetepreciosos, pero lo del campo de trigo mientras suena una música alegórica está sacado de Gladiator y luego copiado en 300 y muchas otras veces. ¿Para qué coño quieres un campo de trigo en el cielo, si no vas a hacer pan? ¿Por qué no una granja de gorrinos, ya puestos? Escena bucólica = dorado campo de trigo listo para cosechar, que parece que nunca está verde el rico cereal. Por cierto que en la escena de marras se elige nada menos que Song to the siren, con lo que por lo menos que yo sepa los espectadores de varios países tendrán la impresión de estar en un anuncio de colonia.

¡Véngate ya y que acabe esto! Y aquí es donde vemos que tanto Peter Jackson como Zack Snyder son de la tribu de los que no tienen nada claro hacer algo ellos mismos, pero tomar algo bueno ya hecho y añadirle paridas de su propia cosecha se les da de miedo, o adaptarlo a la nueva Era de la Molonidad. Jackson ya lo demostró en El Señor de los Anillos, donde da la vuelta a la escena de los ents para convertirla en, a ver si lo adivináis... una escena de venganza: "Me llamo Bárbol. Tú mataste a mis amigos los árboles. Prepárate a morir". Y aquí vuelve a hacerlo por partida doble. En la novela la niña explica simplemente que al malvado, bastantes años después (vaya mierda de venganza, con lo que le queda a uno la duda de si habrá matado luego a unas cuántas niñas mas), le cae encima un carámbano de hielo, y que eso lo hace perder el equilibrio y que se cae por un barranco. Jackson añade un destello siniestro en plan Edgar Allan Poe al carámbano hecho por CGI para darle un toquecillo a lo Candy Man y espíritu colérico, por aquello de ser sutil. Peeero, en los primeros pases con público éste manifestó que no se quedaba satisfecho con eso, porque no se veía cómo el malvado sufría en la caída y quedaba roto y desmadejado, así que sin cortase un pelo nuestro hombre de Nueva Zelanda añadió una escena lamentable en el que el tipo va rebotando de piedra en piedra, como el mismo Homer cuando se cae de un barranco queriendo dar a su temerario hijo que quiere cruzar saltando un precipicio en monopatín. Por si fuera poco la escena es realmente penosa, está tan mal acabada que causa dolor de mirarla no precisamente por los golpes y habría quedado mucho mejor hecha con un muñeco hace ochenta años. ¡¿Pero en qué te has gastado tanta viruta, Peter?! ¡Que eso es mucho dinero, hombre! Ah, que tú estás metido en lo de Weta Workshop y todo queda en casa. Mira tú, en todos los sitios se cuecen habas.

En resumidas cuentas, una película caca de luxe donde como mucho se salva la interpretación del malo y quizá la de la niña de nombre imposible, Saoirse, aunque no me extraña porque ese aire ausente de no saber dónde se está es el típico al tener que estar permanentemente poniendo caras con una pantalla verde detrás. La única escena que tiene algo de chicha, cuando la hermana descubre en la casa del malo la inevitable pista, se culmina con una de las escenas más absurdas que se pueda concebir. Acude a su casa con la prueba del delito y al ver que mamá ha vuelto a casa, sin que realmente sepamos muy bien primero por qué se fue, se corta y espera a que sus padres se reencuentren sin ponerse a gritar como una loca el nombre del asesino, que por cierto sale escopetado porque sabe que lo van a pillar, pero pierde quizá media hora o más en deshacerse de otra prueba, vaya usted a saber por qué.

Sin embargo a los entusiastas de Hello Kitty y de Crepúsculo les ha encantado

-SuperSantiEgo