Colisión de titanes: la elección del bocadillo más repulsivo

Ayer tuve un verdadero encuentro en relación con el carácter estupefaciente de la realidad. Me explico: se me ocurrió probar una de esas bebidas a las que no soy demasiado aficionado, pero que de vez en cuando llaman la atención. En particular fue T!, bebida que se me antojó ya desde sus comienzos como una soberana soplapollez, empezando por la pronunciación, "ti", y terminando por la frasecilla promocional: "Test your liberty. Test your T!", que entre otras cosas demuestra lo muy barata que está hoy día la palabra libertad, y el ejemplo que se pone de ella: puedes elegir libremente entre distintos colores de té, a cada cual aromatizado con un saborcillo sintético distinto. Puedes elegir, y por tanto... eres libre. Hay que joderse.

Para hacer este experimento en el que gozar de las maravillas del paraíso consumista no tuve mejor idea que probar el T! blanco aromatizado al melón. Efectivamente, sabe a melón. A té no, pero a melón muy dulce untado en sacarina, un rato. Recuerda poderosamente a esa otra exaltación de los sentidos que son los chicles de melón, que también en mal día probé. Rápidamente esto causó una reacción en mi cerebro y recordé vívidamente esos refrescos de Coca-Cola que se llamaban Fruitopía, de los cuáles aún guardo un imborrable recuerdo (como las manchas de bolígrafo, no salen por mucho que quieras), sobre todo del Amor Platánico. Yo no tengo nada en contra del dulce, pero lo empalagoso hasta ese punto debería estar controlado por alguna agencia gubernamental como las drogas o los antibióticos, creo yo.

Y por caprichos de la memoria recordé entonces una competición de corte homérico que se desarrolló entre dos capullos buenos amigos míos, que en la época de estudiantes se desafiaron a ver quién de los dos era capaz de imaginar el bocadillo más repulsivo para la razón, el buen gusto y los sentidos. Naturalmente, sólo se podían usar ingredientes que por separado estuviesen ricos, y nada de cosas como "bocadillo de calamar crudo", ni desvaríos raros. El jurado, compuesto por otros capullos buenos amigos míos, sería implacable en esto, y dictaminaría cuál de los dos manjares sería digno de hacer vomitar a un tumorco.

Primer concursante:
Crema de cacao con avellanas al aroma de la anchoa del Cantábrico.

Receta: extiéndase sobre el pan, de barra o de molde, una abundante capa de crema de cacao con avellanas, a la que luego se le añadirá una lata entera de anchoas del Cantábrico en aceite de oliva de primerísima calidad. Puesta la tapa del bocadillo se hará presión contra la parte de abajo para que el pan se empape bien del aceite completamente impregnado con el característico sabor de la anchoa.

Segundo concursante:
Mejillones en escabeche en cama de leche condensada.

Receta: aquí tenemos un bocadillo más flexible en su ejecución. Podemos optar por colocar primero los mejillones, con todo su pringue rojo y avinagrado, y luego desparramar artísticamente la leche condensada sobre ellos formando una atractiva rejilla cuyo color blanco resaltará sobre el naranja del molusco. También se puede untar primero el pan con una capa de leche condensada, poner encima de la pegajosa substancia los mejillones y regarlos después con su propia salsa.

Como se puede ver, las mentes geniales piensan de manera parecida, y se percibe que ambos platos comparten sensibilidades cercanas: el choque de sabores antagónicos, lo salado y lo dulce, el juego de colores a la mirada y de las texturas en boca, y ese gusto por un arriesgado y permanente retrogusto en el paladar. Esto te lo pone el Ferrán Adriá en minipanes de centeno y la gente se va toda corrida a su casa con 100 leuros menos en la cartera.

¿Cuál fue el resultado de semejante colisión de voluntades y capacidad para el pensamiento malvado? Muy sencillo: el jurado decidió otorgarles ex aequo a los dos el galardón de "porcallada sen xeito" (guarrería sin medida). Además, ninguno se atrevió a probarlos.

Como siempre, años después, el mito se fue agrandando, la memoria fue siendo substituida por la narración legendaria, y hay quien afirma que los dos amigos, picados, se retaron a comerse uno el bocadillo del otro, a ver si había huevos a hacerlo. Así ocurrió, y frente a frente delante de los jurados que lloraban horrorizados y llamando a su mamá se los zamparon mientras alababan sin medida el buen gusto y el saber culinario del rival, chorreándoles de las fauces los liquidillos mezclados de manjares dignos de dioses. Hay que reconocerlo: después de comer eso o te mueres o mutas en una forma de vida superior. Lo que no nos mata nos hace más fuertes.

Así es como se forjan las leyendas.

Así que, esperando no haberos traumatizado demasiado, os dejo una encuesta para rellenar, en la que podréis manifestar cuál de los dos ejemplos ha conmocionado más profundamente vuestro espíritu. Como veréis, no he puesto la opción del ex aequo, así que hay que mojarse. Se esperan también vuestros comentarios, en los que habrá que razonar la respuesta.

-SuperSantiEgo