Aventuras en la gran ciudad - Elizabeth Shue conoce a Thor

Haciendo todas las salvedades, Aventuras en la gran ciudad (Adventures in Babysitting, 1987) es la versión teen de ¡Jo, qué noche! (After Hours, 1985). También es la ópera prima de Chris Columbus, un tipo bastante majete al que le debemos otras joyitas como el guión de El secreto de la pirámide.

Razones por las que ésta debe ser considerada una película de culto: sale Elizabeth Shue. Efectivamente: razón necesaria y suficiente. Si a eso le añadimos un empiece de película absolutamente genial, en el que Elizabeth luce palmito y baila mientras se viste como la que va a ir a un concierto de Bananarama, qué más se le puede pedir a la vida. Entre esto y que fuese la novia de Marty Mcfly en Regreso al futuro, se ha ganado los corazones de todo cuanto friki se precie. Pero no sólo eso, sino que se dio a conocer siendo la novia de Dani LaRusso... ¡en Karate Kid!




Tal es la perfección de esta pieza de baile, sólo igualada por Tom Cruise en Risky Bussines, que hay gente que se anima a imitarla, aunque con resultados un tanto discutibles.

De paso también tendríamos que reseñar que la chica tiene buen gusto, y se prepara para salir con un tipo que, quién nos lo iba a decir...

tendría un espléndido futuro bajo el nombre de Josh Lyman en la administración Barlett. Posteriormente bajaría bastante el listón al fijarse en Nicholas Cage en Leaving Las Vegas.

El argumento de la película, tampoco nos vamos a engañar, no es que se salga mucho de lo común: chica guapa hace de canguro de dos hermanos, y se acopla el amigo del mayor, hay una situación inesperada y se meten en todo tipo de líos al viajar al centro de la ciudad. Cuanto más quieren escapar de esos líos, más se enredan en ellos, los persiguen, a ella la confunden con una chica del Playboy, situaciones graciosas y en resumidas cuentas una peli de lo más entretenida.

Pero desde luego lo que llama la atención de todo buen friki que se precie es el personaje de la niña pequeña, un encanto de criatura al que le faltaban muy pocos años para ser la infinitamente despreciable hermana pequeña de Parker Lewis en esa genial serie.

Pero no nos llama la atención precisamente porque luego hiciese ese papel, sino porque en la película en cuestión la chiquilla se pasa todo, y cuando quiero decir todo es todo, el metraje, con un casco de El Poderoso Thor en la cabeza, y un martillo a juego. Pero eso no es todo, porque en un determinado momento, hay el siguiente encuentro:





Desde luego el tío podría haber hecho perfectamente el papel en una posible película del personaje. Un genuino momento friki sólo equiparable al momento en el que Manquiña pregunta al chico si el primo de éste sigue en las misiones de Wakanda en la infumable Gente Pez.

Ahora en este momento es cuando yo debería llegar al paroxismo de la disertación frikicartesiana y citar que no es ésa la primera vez en la que sale el dios del trueno en una película, pues en Lisztomania(1975), de Ken Russell, en la que Liszt es interpretado por Roger Daltrey, un componente de The Who, mientras que el Papa estaba interpretado por el Beatle Ringo Starr. (No hagáis preguntas, eran cosas que ocurrían en los setenta.) Liszt no es sólo uno de los compositores más importantes del Romanticismo musical, sino que a través de su hija Cósima llegó a ser suegro de Richard Wagner, aunque tenían casi la misma edad. La relación entre ellos se ve bastante bien tratada en la serie de televisión protagonizada por Richard Burton, donde el alemán piensa del húngaro que después de trajinarse a las mujeres de media Europa a la vejez iba de santurrón. Pues en la peli setentera se verá también lo que Liszt piensa de Wagner cuando lo encuentra en un sótano en pleno experimento a lo doctor Frankenstein, y ve que está dando vida a una figura broncínea que es igualita igualita a una viñeta sacada de Journey into Mistery dibujada por Jack Kirby, y que se levanta de la mesa. Lo único que hace la estatua andante de Thor es reírse bobaliconamente, y cuando saca la chorra metálica se mea en el fuego y Lizst le dice a Wagner: "¿Pero qué has hecho? Parece... ¡parece un personaje de cómic!" (Nuevamente no hagáis preguntas, y corramos un tupido velo sobre los setenta, donde si la realidad no era estupefaciente ya se encargaban ellos de que lo fuera tomando lo que fuese necesario.)

Mas, por mucho que lo he intentado, no he encontrado ni una mala imagen del Thor de esa película, pero os dejo los dos únicos tubos que hay de Lisztomania. De todos modos, seguiré buscando.

Y como no podía ser de otra manera, un apunte de envidia hacia nuestros congéneres simios, que a veces disfrutan de la vida más que nosotros mismos:

-SuperSantiEgo

Carnaval, rituales de inversión y cómo se hacen las filloas

Ya sé que los Carnavales han pasado, pero igual que los de Cádiz somos tan chulos que nacemos donde nos da la gana, yo hablo del Carnaval cuando se me pone ahí mismo. La verdad es que, siendo galiciano, yo debería hablar de Antroido o Entroido, cuya celebración tradicional se mantiene, pero que va cediendo terreno ante la versión más estándar tipo Río de Janeiro o Tenerife.

Cigarróns de Verín. Probablemente el Entroido mantenga algunos ritos que se remontan a las lupercales

Pues la verdad es que siempre me han importado bastante poco. Como sé cuál es el origen de la palabra persona (máscara), es fácil decir por tanto que todo el año es Carnaval, o que en realidad en Carnaval es cuando nos quitamos la careta. Me parece una fiesta graciosa, pero no la participo de momento, lo que no quiere decir que algún día no lo haga.

Desde el punto de vista antropológico es un caso claro de ritual de inversión: poner el mundo al revés y desafiar la autoridad, pero en unas fechas determinadas y según unos cauces. Ejemplos los tenemos en la misma España en Espinosa de Henares en el que el día de Santa Águeda gobiernan las mujeres, se dedican a bailar y comer juntas mientras los hombres trabajan, y si alguno va a espiarlas y lo pillan le quitan los pantalones. Hace años lo ponían siempre en la tele, pero quizá ahora no lo consideren políticamente correcto, ya no se considere noticia o simplemente da la casualidad de que no coincide que yo lo vea. A lo largo del mundo hay ejemplos a punta pala, y literariamente también. Quizá lo primero que recuerde haber leído sobre algo de esto es en Sinuhé el egipcio, donde al sirviente de Sinuhé lo proclaman rey en un festorro y el mismo rey destronado colabora en la pantomima, le sirve vino y se ríe como el que más.

Los rituales de inversión de poder están bien, son apasionantes de estudiar... pero a la vez son muy tristes. Como su propio nombre indica, son rituales, tienen unos cauces determinados, y como es fácil entender suelen tener por función servir de válvula de escape de tensiones sociales y de clase, ritualmente el poder se niega a sí mismo y da lugar a su contrario o al caos, pero sólo para reaparecer triunfante cuando se acaba el ritual, cuya verdadera naturaleza es reafirmar al poder por oposición o dialécticamente, el término que prefieran. Por eso el Carnaval va antes del miércoles de ceniza y no después, y siempre es don Carnal el vencido por doña Cuaresma. Dejar gobernar a las mujeres un día significa que 364 van a gobernar los hombres, y permitir durante un par de días el cachondeo y el caos, que los hombres se vistan de mujeres y todo sea ruido y jarana implica que el resto del año hay que hacer las cosas como se debe, cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa.

Quizá el ritual de inversión más triste en nuestra sociedad es el día de las elecciones, en el que durante un día se le devuelve a bombo y platillo, con todas las cortapisas y limitaciones del mundo, la soberanía al pueblo, y siempre dándole a elegir entre A y A’ (o sea la misma mierda con distintas siglas), B ni de coña y de C mejor ya ni hablar. Durante los cuatro años siguiente, cada uno en su sitio y sin rechistar, y ojito que yo me entere de que ocurre otra cosa.

Pero el Carnaval tiene también otras cosas buenas. De veras. En el caso de mi terruño, las comelladas. Traducir esto de la suave y melodiosa lengua rosaliana al recio y viril idioma cervantino como comilona no hace justicia a la fuerza telúrica que se despliega en toda su gloria frente a un inhumano plato de lacón con grelos. Su contundencia es sólo igualada por su simplicidad: lacón, grelos, patatas, chorizo y cachucha o cacheira (distintas partes de la cabeza del cerdo, previamente saladas).
Mas, no contentos con esto, el gallego quiere llevarse a la Cuaresma el riñón bien cubierto de tejido adiposo, y tiempo habrá en cuarenta días de abstinencia cárnica de purificar el hígado a la vez que el espíritu. Para eso nada mejor que los postres típicos de esta época, entre los que encontramos las omnipeninsularmente conocidas torrijas, y otros dos que ya son propios del lugar: orellas (orejas) y filloas. Tampoco son del todo exclusivas de allí: yo he probado las tejuelas de León, que son relativamente parecidas a las primeras, y las segundas en Asturias se llaman frixuelos, nombre que conecta con otra forma de llamar a la filloa en Galicia: freixó. Da igual: las tres substancias son dinamita en el estómago, cada una en su estilo, y si nos las zampamos después de un pantagruélico plato de lacón con grelos el efecto puede ser demoledor. Ya, ya sé que suena un poco gore, pero igual que dicen que la mujer debe sufrir para esta bella, el ñampa-zampa de raza lo mismo.

Torrijas: materia dominada. Si quiere ser fino y elegante, llámelas “tostadas francesas”, como se oye en las traducciones de algunas películas. No sólo los gabachos se incautan del invento andaluz del siglo XV, igual que quieren hacer con la mahonesa, sino que luego nosotros les hacemos el juego y parece que un neoyorquino no puede decir que se come una torrija sin que parezca ridículo. Este país se va a la mierda.

Las orejas son un mundo aparte, y nunca me he atrevido a hacerlas, sin contar que en su realización entra nada menos que la manteca de vaca, lo que deja muy claras las intenciones de semejante pieza de repostería de destrucción masiva.

Las filloas son otra cosa. No es que sean más fáciles, pero son más ligeras y más populares, de modo que cuando le explicas a alguien que no tiene la dicha inefable de ser gallego lo que son te suelen responder: “Ah, son crêpes”, a lo que uno responde con la estructura profunda “Si te estoy diciendo que se llaman filloas, ¿por qué coño me las gabachizas, cabronazo?”, que se resuelve en la estructura superficial expresada entre dientes “Sí... son más o menos así... pero allí las llamamos filloas, del griego phyllon”. Hay que reconocer que éste es uno de los platos más sencillos del mundo, y pocas son las culturas que no hacen con harina, agua y lo que se tercie, algo parecido. Incluso dentro del recetario gallego las hay para toda ocasión, dulces, saladas, con sangre de cerdo, con caldo del cocido y por supuesto las más populares, que son las que se hacen de postre, para comer solas o rellenas de lo que a uno más rabia le dé.

En mi casa, por aquello de que la experiencia es un grado, se hacen como le gustan a mi señor progenitor padre, que él estaba por el mundo antes que naciésemos mi hermano y yo. Como mi señora progenitora madre no posee la dicha inefable de ser gallega sino la alegría gozosa de ser valenciana, aplicó el método científico al problema y experimentando y consultando con las vecinas llegó al momento en que mi padre dio su beneplácito y dijo que así estaban bien. Con la empanada pasó más o menos lo mismo, me cuentan. Por eso, en plena provincia de la Coruña, en mi casa los platos gallegos se hacen more un pueblo de Lugo, y además por una valenciana. Eso me parecía un ejemplo graciosísimo del carácter estupefaciente de la realidad, hasta que una compañera de piso en Madrid que trabajaba en La Vaca Argentina de Ópera me enseñó al cocinero, un vietnamita, dándole al churrasco en la parrilla. Róncalle o carallo! Pues ahora, como voy de tarde en tarde a mi casa y vivo más allá del Telón de Grelos, me tengo que apañar yo solito, me hago el lacón con grelos con grelos de lata y yo mismo con mi mecanismo me hago las filloas con la receta... más o menos familiar.

Por tanto aquí os pongo en formato fotográfico, apto tanto para manazas como para arguiñanos, la receta de las filloas en versión algoritmo. Mi madre me dijo que para 18 unidades, y me salieron 30, o sea que como para fiarse. Hay muchas variantes dentro de la receta, a consultar en Wikilibros.

Definición de constantes, que en realidad son variables:

3 huevos
Por supuesto, como siempre que en este blog hemos hablado de este producto avícola, invocamos el espíritu de Moebius.
Añadiremos 300 cc de leche y otros tantos de agua, y 4 cucharadas soperas de azúcar. La cantidad de azúcar va al gusto, claro, y mi teoría es que si se van a comer solas se pueden hacer algo más dulces, pero si luego les vas a echar cosa dulce, para qué liarla.
Una copita de anís. Esto las convierte, obviamente, en filloas de anís. Hay recetas con canela e incluso con zumo de naranja. En el caso de no haber anís del simio (dadle al enlace, que lo vais a flipar) o líquido similar, se puede suplir con anís en grano, que le dará un sabor semejante, y si no también se vende en esencia.
Ralladura de medio limón bien hermosote.
Medio kilo de harina.
Se le mete estopa a golpe de vatio con la batidora. Esto nos hará la crema o amoado.
En el último momento se le puede añadir un sobrecito de levadura alquímica. Que el nombre no os asuste: básicamente es casi todo bicarbonato sódico.
Ponemos una sartén al fuego. Mejor si es antiadherente y está nuevecita. Truco: se pueden hacer del tamaño que uno quiera, pero obviamente cuanto más grande la sartén menos filloas haces y proporcionalmente se tarda menos. Lo tradicional es embadurnarla para cada filloa con un trozo de tocino, pero podemos hacer la vista gorda y utilizar con la misma eficacia mantequilla o margarina. Deben llevar además algún tipo de grasa para evitar que se sequen, aunque en pocas casas pasa el tiempo suficiente entre su fabricación y su consumo total como para que eso ocurra.
Ahora llega la parte más importante del algoritmo. Lo importante es haber hecho bien el amoado y que tenga la consistencia adecuada para que, depositada la cantidad justa sobre la sartén, ésta cubra rápidamente toda la superficie y se haga una fina película, que apenas tarda unos segundos en cuajar, momento en el que hay que dar vuelta a la filloa con grave peligro de quemaduras para la yema de los dedos, esperar otros pocos segundos hasta que adquiere una tonalidad dorada, y volcarla grácilmente sobre un plato que tenemos (muy importante esto), al lado, no al otro extremo de la casa.

while (quede amoado)

{
}

La verdad es que no tiene ningún secreto excepto que la temperatura sea la correcta, conocer bien los utensilios que se utilizan, que la crema tenga la consistencia deseada, ni muy líquida ni muy densa, y echar la cantidad justa. Si nos chanamos la parte como campeones, después de un buen rato en el que no está de más hidratarse más de una vez, tendremos la famosa "torre de filloas".
El paso final es el más divertido, y consiste en su fagocitación. Aquí también va en gustos. La forma más elemental es o bien solas, o con azúcar y zumo de limón, lo que potencia esos dos sabores ya presentes. Mi viejo no se las come de otra manera. Después se pueden rellenar de lo que uno quiera: crema pastelera, nocilla, mermelada, siropes varios, mermelada... Se pueden enrollar en plan canuto o como un pañuelo, y hay quien en este segundo caso las espolvorea de azúcar glass y luego les da una vuelta en la sartén. Hay quien las combina con salado.

Si tenéis curiosidad por mi opinión sobre la cocina, sabed pues que la considero una ciencia en el sentido estricto de la palabra, así como una disciplina racional, hermética e iniciática. Cuando Jung decía aquella tontería de que en realidad el alquimista lo que buscaba era cambiarse a sí mismo internamente, se debió olvidar de la cocina, que no sólo nos trasforma por dentro, sino también por fuera, hasta el punto que si le damos la oportunidad incluso aumenta gracias a ella nuestra talla humana, y nos hace más y más grandes. (Jung se olvidó del pequeño detalle de que los alquimistas querían obtener valiosísimo oro del vulgar plomo seguramente por casualidad, ya que no intentaban transformar la barata sal común en baratísima arena, algo igualmente meritorio. Y claro que su búsqueda los transformaba, pues el contacto continuo con el mercurio y otras substancias inhaladas o en contacto con la piel los volvía majaras, gente excéntrica y como dicen los ingleses, locos como un sombrerero.)

Que a Arguiñano no le hayan concedido todavía la dignidad nobiliaria como a Suárez o a Cela, con todo lo que le ha hecho por este país, nos define más que cualquier otra cosa como una nación de bárbaros.

-SuperSantiEgo

Análisis del Episodio IV a la luz de los hechos revelados en los Episodios I a III, o por qué la retrocontinuidad la carga el diablo.

Esto me lo pasaron hoy por la mañana en un correo interno. Precisamente me lo envió otro tipo del trabajo que tiene fama de friki. Es menos que yo, pero se le nota más, no sé si me explico. Por ejemplo casi llora de alegría al enterarse de que su niña tiene el mismo día de cumpleaños que Uwe Boll, ídolo basura por excelencia.

Igual es más viejo que la tos, pero yo lo leo ahora. Y como me parece un bonito ejemplo de frikismo cartesiano corto, pego y coloreo:

*

Star Wars, Episodio IV - reinterpretado

El siguiente texto es una adaptación al español del original en inglés de Keith Martin. La publicó aquí únicamente con fines de difusión y de manera no autorizada ya que no pude contactar al autor. Si alguien sabe de alguna forma de contactarlo o sabe de alguna razón por la cual debiera retirar este material, por favor háganmelo saber. Gracias.

Un Nuevo Sith,

o La Venganza de la Esperanza

Reconsiderando Star Wars IV a raíz de los episodios I-III

Si aceptamos que todas las películas de Star Wars forman parte de la misma continuidad, nos encontramos con que muchos eventos de las películas originales tienen que ser reinterpretados como una consecuencia de las precuelas. Ahora sabemos que la Alianza Rebelde fue fundada por Yoda, Obi-Wan Kenobi y Bail Organa. Lo primero que podemos deducir es que su primer recluta, quien pronto se convertiría en su principal operativo, fue R2-D2.

Consideren lo siguiente: al final de La Venganza del Sith Bail Organa ordena que la memoria de 3PO sea borrada, pero no la de R2, y esa es una distinción que él no haría de manera casual. Ambos androides saben que Yoda y Obi-Wan están vivos y son co-conspiradores del senador porAlderaan. Saben que Amidala vivió lo suficiente para dar a luz gemelos, y ambos podrían fácilmente deducir a donde fueron llevados éstos. Pero R2 puede argumentar que él es más útil para ellos si mantienen su mente intacta: ha observado de cerca a Anakin y a Palpatine por muchos años y tiene mucha información que puede ser de utilidad. Es uno de los mejores en la galaxia para hackear sistemas ajenos y es capaz de mentir sin delatarse. Organa, desesperadamente necesitado de recursos en materia de espionaje, acepta.

En cuanto a 3PO, durante los siguientes 20 años cree ser propiedad del Capitán Antilles y ser el encargado de las tareas de protocolo en un transporte diplomático. Está vagamente conciente de la existencia de la princesa pero no sabe mucho acerca de ella. Adonde quiera que el ruidoso y obvio 3PO va, su discreta y pequeña contraparte va con él. 3PO es la pantalla de R2. Cada vez que hacen una escala, R2 está distribuyendo comunicados entre los simpatizantes rebeldes o evaluando gobiernos como potenciales aliados para la rebelión - ya sea mediante contacto directo o hackeando sus sistemas. Sus recomendaciones son entregadas a Organa.

En esta etapa Yoda está fuera de la escena, utilizando los pantanos impregnados de Fuerza de Dagobah para ocultarse de Vader y el Emperador. O haciendo algo más. Está meditando sobre el futuro y mantiene comunicación con Obi-Wan a través del fantasma de Qui-Gon Jin, lo que resulta un medio de comunicación imposible de intervenir. Obi-Wan, en Tatooine, se mantiene en contacto con Bail Organa y los otros líderes rebeldes a través de mensajeros, sobre lo cual hablaremos más adelante.

Al empiezo de Star Wars, R2 está tratando de hacer llegar los planos de la Estrella de la Muerte a la Rebelión. R2, no Leia. Los planos han estado todo el tiempo en la memoria de R2, lo que Leia guarda en él en la primera escena es solo el mensaje holográfico dirigido a Kenobi. La misión de Leia, tal como ella lo explica en el mensaje, es recoger a Obi-Wan y llevarlo a Alderaan - o eso es lo que ella cree. En realidad su padre desea que Kenobi y ella se encuentren, lo que nunca ha ocurrido. Y hay una razón para ello. Obi-Wan ha pasado los últimos 20 años en el desierto de Tatooine vigilando a Luke Skywalker y tratando de decidir entre tres opciones:

A) Si Luke no muestra ser significativamente sensible a la Fuerza, dejarlo en paz en el anonimato,

B) Si Luke muestra destreza en el uso de la Fuerza, considerar el reclutarlo como Jedi. La rebelión necesita un Jedi. Ya. Pero si Luke da señales de ser como su padre, entonces

C) Hacer una silenciosa visita nocturna a su casa y cortarle la cabeza. Será algo lamentable pero les puede ahorrar problemas en el futuro.

Conociendo esa información y temeroso de la opción C, Bail Organa (con la posible insistencia de su esposa) ha encontrado excusas para no enviar a Leia con Ben para que éste pueda evaluar su potencial como Jedi. Aunque para ser honestos, Leia no ha dado muestras de tener conexión alguna con la Fuerza. Y Luke si.

Utilizando un aerodeslizador construido en casa, sin ningún entrenamiento formal como piloto y sin instrumentos adecuados, Luke ha conseguido ejecutar con precisión tiros en blancos de 2 metros realizando complicadas maniobras volando a ras del suelo. Hasta asistir a la reunión en Yavin para preparar la misión, Luke no tenía idea de que veteranos pilotos de combate lo consideran casi imposible porque para él es fácil. Obi-Wan, quien presenció el desempeño de Anakin en la Carrera de Pods, se siente preocupado. Mucho del comportamiento de Obi-Wan en este episodio, y de Yoda en el siguiente, se puede entender mejor sabiendo que ambos están aterrorizados de lo que Luke podría llegar a ser. (Ben está temeroso también de cometer los mismos errores que con Anakin.)

Ahora, con la supervivencia de la rebelión en riesgo, Bail Organa ha pedido finalmente a Leia que vaya a ver a Obi-Wan y la envía junto con R2. El plan original habría sido que Obi-Wan (opcionalmente acompañado de Luke o Leia) abandonara su exilio y llevara los planes de la Estrella de la Muerte a Yavin, donde serían estudiados. R2 (con Leia, si Ben no la elegía) seguiría su camino a Alderaan para mantener su pantalla. Sin embargo, el plan original no sobrevivió al contacto con un gigantesco Destructor Imperial.

R2 y 3PO huyen en una cápsula de escape, aterrizando vagamente en la región correcta de Tatooine. La primera prioridad de R2 es hallar un medio de transporte, así que permite que un grupo de Jawas los capture y, una vez abordo de su transporte hace un trato con ellos (tal vez usando fondos de emergencia que lleva consigo) para que lo lleven a donde necesita ir. Los Jawas se niegan a ir directamente hacia Kenobi por temor a la Gente del Desierto, pero acceden a la segunda petición de R2: llevarlo hasta la granja Skywalker. Y pueden quedarse con el dinero de la transacción si pueden vender ahí a R2 y 3PO. Los Jawas aceptan y llevan a cabo el plan de R2.

El hecho de que 3PO no reconozca la granja donde trabajo durante 10 años divierte momentáneamente a R2, pero en cuanto tiene la oportunidad se lanza a buscar a Kenobi. Luke y 3PO lo siguen, lo que pudiera o no haber sido parte del plan.

Al ver a R2 Obi-Wan sonríe y lo llama "amiguito". Y efectivamente, lo es. Pero en cuanto Luke despierta y dice que R2 afirma ser propiedad de un tal Obi-Wan Kenobi, él simplemente responde "No recuerdo alguna vez haber sido dueño de un androide." De hecho, Ben ha tenido varios, pero su respuesta va dirigida a R2 y debiera interpretarse como "Guarda silencio. No le voy a contar todo todavía." Obi-Wan rápidamente elabora una historia para Luke, la cual no involucra a un padre que se convirtió en un oscuro señor del Sith. Quiere tener la oportunidad de estudiar más a fondo a Luke antes de arriesgarse a contarle la verdad.

Aunque los planos de la Estrella de la Muerte necesitan llegar a Yavin lo más pronto posible, Obi-Wan tiene que tomar otra pequeña desviación. Si el Imperio sabe que Leia es uno de los líderes de la rebelión, seguramente también saben acerca de su padre y toda la familia Organa necesita ser evacuada. Afortunadamente, antes de venir a Tatooine, R2 ya había hecho los arreglos para obtener un transporte, el cual está esperando en Mos Eisley a las órdenes del otro agente de campo y espía de alto nivel de la rebelión. Chewbacca.

20 años atrás, Chewbacca era el segundo al mando durante la defensa de su planeta. Se encontraba ahí durante las conferencias tácticas y estuvo al frente de las líneas de combate, además de ser amigo personal de Yoda. Cuando necesitaban gente de confianza para unirse a la incipiente alianza, ¿a quién buscaría Yoda sino a su viejo amigo de Kaashykk? Con ese historial, no es posible que Chewbacca haya pasado los años más importantes de la rebelión como segundo al mando de un (perdón, Han) contrabandista de segunda. A menos que se trate de su fachada. De hecho, Chewie es un espía de primer nivel y vuela la que en muchas maneras es la mejor nave de la rebelión.

El Halcón Milenario puede parecer un destartalado carguero, pero es más rápida que cualquier nave imperial en espacio normal o en el hiper-espacio, puede sobrevivir un enfrentamiento con un Destructor Estelar o evadir a media docena de cazas TIE. Es una destacada pieza de ingeniería y debe haber costado una fortuna. ¿Cómo es que Han puede tener una nave como esa? Él piensa que es suya, pero en realidad es de Chewie. Hacia la mitad de La Venganza de los Sith vemos al Halcón aterrizando en el edificio del Senado en Coruscant. Si es la misma nave (y por supuesto que lo es), entonces se trata del transporte personal de una de las delegaciones senatoriales - una fuente que es más que creíble tuviera los recursos para encargar su construcción. Esa delegación debe haberse unido más adelante a la rebelión y cedido el uso del Halcón a la misma. De hecho, de tratarse de la delegación de Kaashykk, es probable que desde entonces la nave fuese propiedad de Chewbacca.

Han es la pantalla de Chewie. Es mejor, y más seguro para él, no saber la verdad sobre su situación. Chewie solía trabajar del mismo modo con Lando Calrissian hasta que éste decidió sentar cabeza, así que Chewie arregló todo para que Lando perdiera el Halcón en un juego de cartas con Han, quien era una mejor elección como compañero. El método de trabajo de Han y Chewie era como el que vimos en la escena de la cantina: Chewie hacía contacto y preparaba los tratos, luego se los pasaba a Han, quien se encargaba de regatear acerca del precio y daba el sí o no definitivo. Esto le permitía a Chewie vagar libremente por el bajo mundo de la galaxia, haciendo contactos, compilando y pasando información sin que nadie, especialmente Han, se percatase de ello.

Chewie convenció a Han de hacer negocios con Jabba el Hutt para poder visitar regularmente Tatooine, a fin de poder pasar mensajes entre Kenobi y Organa. Cuando recibió el mensaje urgente de R2, el único modo que Chewie tenía de regresar a tiempo a Tatooine era cometiendo el "error" que obligó a Han a tirar su carga para evitar ser arrestado. Por otro lado, eso provocó que Jabba le pusiera precio a la cabeza de Solo. Tener que actuar así molestó un poco a Chewie, pero pensó que no tendrían necesidad de seguir lidiando con Tatooine por mucho más tiempo.

En camino a Alderaan, R2 y Chewie juegan ajedrez. Es el más reciente de una serie de juegos que han celebrado en estaciones espaciales y cantinas por toda la galaxia a lo largo de los años, pero es la primera vez que lo hacen en presencia de sus respectivas pantallas, así que hacen mucho alboroto al respecto.

Y entonces todo sale mal otra vez. Alderaan ya no existe y el Halcón es capturado y llevado a bordo de la Estrella de la Muerte. Solo Han, Luke y 3PO no tienen idea del tamaño del predicamento en que se encuentran. Obi-Wan tiene un plan y parece confiado, pero los Jedi siempre lo parecen. Poco después R2 encuentra a Leia en las celdas y grita a todos que necesitan rescatarla. Chewie no podría estar más de acuerdo. Si Vader descubre que tiene una hija todos estarán en serios problemas, así que Chewie hace su parte para convencer a Han de seguir el plan de Luke.

Entonces, cuando están a punto de escapar, Vader aparece a unos cuantos metros de sus dos hijos, uno de los cuales está desparramando Fuerza por todo el lugar. Obi-Wan crea una distracción al dejarse morir y unirse con la Fuerza mientras los demás escapan. En ese momento Chewie se da cuenta de que lo han dejado al mando, no solo a cargo de los planos y la supervivencia de la rebelión, sino de los hijos secretos de Darth Vader. Y solo Obi-Wan sabe donde se esconde Yoda. Chewie está estresado por la responsabilidad y R2, que sigue haciendo bromas de mal gusto al respecto, no es ninguna ayuda.

El primer problema de Chewie es lo que sucede entre Luke y Leia. Compartiendo un lazo psíquico que pueden sentir pero no entender, juntos en un intento de escape que es de vida o muerte, ambos se miran con una centelleante intensidad que Chewie poco a poco reconoce como tensión sexual. Chewie no es experto en relaciones humanas, pero sabe que eso no está bien, así que hace lo único que puede bajo esas circunstancias - encaminar a Han hacia ella. Al principio Han no está interesado, pero después de un tiempo empieza a perseguir la idea con una intensidad que da nuevas preocupaciones a Chewie.

Cuando llegan a Yavin, Han decide tomar el dinero e irse, y Chewie decide ir con él. Viéndolo fríamente, es por el bien de la rebelión. Incluso si Yavin es destruido, aún habrá un agente que sabe que es lo que está sucediendo y que pueda intentar rescatar algo, pero él no se siente cómodo con la situación. Cuando Han decide dar la vuelta y unirse al ataque, Chewie acepta con entusiasmo.

Han y Luke reciben medallas pero Chewie no. Leia le ofreció una pero él decidió no aceptarla. Él recibió una igual de manos de Yoda hace 20 años, pero no puede decírselo.

Para cuando la película llega a su fin, los tres fundadores de la rebelión han desaparecido. Bail Organa está muerto, Yoda está incomunicado, y el fantasma de Obi-Wan solo puede comunicarse con otros Jedi, lo que se reduce únicamente a Yoda. De ese modo el liderazgo de campo de la rebelión ha quedado en manos de la hija de Darth Vader. Chewie solo espera que alguien con un rango superior al de ella aparezca pronto, antes de que el se vea forzado a considerar seriamente la opción C.

© Keith Martin 2005

"¡Nos han pillado, Chewie!"

-SuperSantiEgo