300: El origen de un imperio. La mierda espesa y humeante que no se atrevió a ser 300.

Para ponerse en antecedentes, si no lo ha hecho usted ya o quiere recordar glorias pasadas de ente bló, sírvase leer o releer la crítica de El león de Esparta y de 300.

Probablemente los que ya hayan leído esas entradas crean que lo que diré a continuación es contradictorio, pero ahí va: 300 2, 300', o 300: El origen de un imperio, le da sopas con onda a su primera, desangelada y chuchurría primera parte. Pero de largo. En esto me desmarco por completo de lo que ha dicho mucha gente, de que no está a la altura del original. Pues de eso nada: se despeña ya de tal manera por el absurdo más absoluto que alcanza unas cotas de sordidez, absurdidez y despropósito que la primera parte empalidece por completo. ¡Esto sí es mierda de calidad, de la buena, espesa, humeante y con cuerpo!

Recordemos también que uno de los puntos de fricción entre los espectadores era la interpretación de 300. Modestamente, en lo que pueda haber ayudado por mi parte, me alegro que ya casi nadie hable de ella como algo que tuviese algo que ver remotamente con la historia o con la Batalla de las Termópilas. De hecho, incluso esta segunda parte ya la he visto definida como "película fantástica de guerra". Es decir: cualquier parecido con lo que pasó es puramente accidental. Y es que no lo olvidemos: el descastado de Snyder, uno de los peores cánceres que le ha pasado al cine en las últimas décadas y que también está como productor y guionista en la segunda parte, quiso jugar la baza de "parábola histórica", lo que era un despropósito más que considerable. Tanto la primera como la segunda parte podrían transcurrir perfectamente en la Edad de Hacemucho en el Reino de Dondecristodiolastresvoces, y funcionarían igual de bien. Es como recalcar, como si hiciera falta, que lo de Juego de Tronos tiene remotamente algo de inspiración con La Guerra de las dos Rosas, como si importara algo, aunque eso ni le da ni le quita nada luego a la obra literaria. Por supuesto, también han aparecido doctorcillos que con aire repipi dicen que esas novelas "reflejan muy bien la Edad Media", y a éstos sólo tengo que decirles una palabra: ébola, ojalá muráis de ébola. En resumidas cuentas: un reducido mental como Snyder, así como otros de su cuerda, quisieron jugar la carta de lo "históricamente válido" para su deposición cinematográfica, y no digáis que no porque hubo muchos que jugaron a eso (ni lo friki es ideológicamente neutro), de modo que querían colar sus mensajes simplistas y distorsionados, que empezaban con el propio Miller, así que si hubo que cerrarles la boca a patadas, eso que se llevaron y que aprendan que no se mezclan churras con merinas. Que quiere hacer una película de gente matando gente, pues vale, pero no me hagas luego comparaciones de esas chorradas con los acontecimientos actuales y metiendo por medio a los griegos clásicos que no tienen la culpa de nada, porque entonces es que no, y va a haber algo más que palabras.

La cuestión es que como la primera película se basa en el cómic 300, probablemente la última obra de Miller antes de volverse loco o de que lo suplantaran con un clon creado por los reptilianos, cómic a su vez inspirado en una película anterior también comentada, al final resulta que esto va de griegos y persas aunque podría haber ido perfectamente de kushitas, vaenires o cualquiera de los reinos y razas de la Era Hibórea. De hecho con la manía que nos ha entrado de hacer películas supuestamente ambientadas en la Antigüedad en la que eso parece los tiempos de Conan, no va a haber manera de que veamos algo en condiciones del mundo de Howard, porque en el tótum revolútum que tienen en la cabeza algunos guionistas de Jólibud ya todo les da igual como a los espectadores que les da lo mismo.

Que mezclar no es malo, pero como se suele decir, no engañes ni quieras hacer pasar una cosa como lo que no es. Puedes hacer una chulada con romanos en el espacio con naves espaciales, como El Imperio de Trigan, basado un poco de aquella manera, ligeramente, una pizquita, en la historia de Roma, y no pasa nada. Pero nadie te va a decir que eso sirva para aprender algo de Roma ni que tenga más lectura que pasar un buen rato de aventurillas tipo Flash Gordon con tipos vestidos de gladiadores luchando contra razas de no-blancos.

Asumido el despropósito de que esto tenga algo que ver con nada que se asemeje realmente con la historia de la Antigua Grecia, habrá que decir que, de nuevo, hay discursitos pedantes de "somos el faro de la libertad", "lalalalalá la libertad", "tururú la libertad". Pero ni caso: lo único que tenemos que hacer es ignorar esas escenas, que son de puro relleno, y pasar de la cansina de la reina Gorgo(jo) (conocida también como Cersei Más Puta que las Gallinas). Como no tiene otra cosa mejor que hacer antes de la batalla de Salamina les cuenta un cuento a sus espartanos, sobre cómo en la Batalla de Maratón los atenienses vencieron en la Prinera Guerra Médica. La Batalla de Maratón es un ejemplo de estrategia que se estudia en todas las escuelas militares del mundo, pero en este universo paralelo recordad que la única estrategia que existe es... exacto: correr hacia delante a grito pelao, gritando "¡Odíííííínnnn!", acojonas al enemigo y lo barres del mapa por pura superioridad de tener unos ¡co-jo-na-zos! como sandías. Por si fuera poco, esta segunda parte no tiene ningún miedo a presentarse como unos puros veletas: si en la primera "Esparta mola", ahora "Atenas mola", porque son los que van a poner freno a los medas en la mar salada. Así, sin cortarse. De hecho es realmente emotivo cuando oímos la voz de la reina Gorgojo hablando con admiración de la batalla que dio nombre a la prueba olímpica... sin hacer ninguna mención a que en ella los espartanos se escaquearon otra vez y se negaron a ayudar a los atenienses, aduciendo nuevamente que estaban de fiestas religiosas y no podían ir a ayudar a esos degenerados listillos que incluso saben leer y escribir y no sé qué de mierda de la democracia. No sé yo, pero para amar tanto la guerra los espartanos saben achantar cosa fina, la verdad. Gorgojo, por supuesto, habla también con admiración de "ese experimento llamado democracia". Es la única forma de tomárselo: en plan que es una comedia. Ellos, los que han hecho la película, no lo saben, pero nosotros sí.

Ya, para ir haciendo boca y ver lo chulos y guaises que son los atenienses, vemos que están haciendo un barco. Nada, ya sabéis, el típico barco más grande que un transatlántico, y que...

¡Aúpa, Patxi, pues, que empieza la costera del bonito!

lo botan tres mozos empujando. Lo que nos hace sospechar algo que ya imaginábamos desde hace tiempo: que en realidad los atenienses, de toda la vida, han sido de Bilbao.

Lo importante desde esa primera escena, y lo que marca desde el inicio la gran calidad de la película, es que tiene claro desde el principio que no hay más dios que la Molonidad, y que a ella hay que dedicarle todo esfuerzo y dedicación. ¿Qué hay mejor que la Molonidad? Sencillo: MÁS Molonidad. Pero eso quizá sería quedarse corto, así que vayamos más allá y pongamos MUCHA MÁS Molonidad. Tanto es así que esta película, me atrevo a decir, inventa un nuevo género, o algo que por lo menos es un concepto que no se le había ocurrido a nadie antes. Esta película inventa...

EL HEMOBUKKAKE

Esta película es en 3D, lo que traducido es para muchos directores "te tiramos cosas a la cara". En realidad esa tecnología debería utilizarse estilísticamente para algo más que eso, pero de donde no hay no se puede sacar, y ya desde los 50, cuando se popularizaron por primera vez, se afanan en eso, en tirarte cosas a la cara. Algunos es para lo más que dan, no se les ocurre otra cosa, y ejemplo maravilloso de lo que digo es esa película en la que vemos cómo Brendan Fraser de lava los dientes y luego escupe la espumilla directamente a la cara del espectador. Vas al cine, pagas para eso pero al menos te sientes bien porque no has visto cine español. Si en 300 la sangre brotaba, según palabras de Copépodo "como si fuera un flash derretido", en este caso tenemos la prueba de que estamos en una dimensión paralela en la que los seres humanos, además de presentar todos unos abdominales perfectos en los que rallar queso, no tienen propiamente órganos internos, sino que son una especie de bolsas llenas de sangre y que, como si fueran un pellejo de vino, igual que éste al ser perforado el líquido se vierte de manera espectacular. Ya hace años, cuando se empezaron a poner de moda los mangas en España, un amigo mío se preguntaba al leer El puño de la Estrella del Norte qué presión arterial debían tener esos personajes para que la sangre saliese como un chorro a la más mínima herida, y del mismo modo aquí vemos que ante el más mínimo tajo no sólo se cercena un miembro con esas espadas hechas del más afilado adamántium, sino que la muerte es casi inmediata por un choque hemorrágico masivo completamente incompatible con la vida. No sólo eso; en esta dimensión afeitarse debe ser como mínimo una deporte de alto riesgo: te haces una heridita, y necesitas inmediatamente una transfusión.

Por supuesto, en más de una ocasión, la sangre irá directamente a hemolefar la cara del espectador, y de ahí el necesario concepto de hemobukkake, y podremos ver los churretones directamente en la lente de la cámara, o cómo después de saltar a la cara de otro personaje gotea el material bien espesito de la barbilla. En serio, nunca lo he entendido: ¿qué sentido tiene que en la cámara caiga barro, agua o sangre, a no ser que se entienda que estamos viendo la visión subjetiva de un personaje, y éste no es el caso? Pues eso, ganas de hacerse el listo y de poner cosas moennas, pero no tiene ni pies ni cabeza ni ninguna explicación más que lo vieron en una película donde sí tenía sentido y se decidieron a copiarlo sin entender lo que estaban haciendo. Y de ahí la tragedia. A cámara lenta, por supuesto. Hay montones de cámara lenta, sobre todo en los momentos de hemolefa. Estoy por hacer una versión hemocumpilation con sólo los trozos de hemobukkake. Por supuesto tanta hemolefa me ha hecho pensar si, como dirían nuestros paisanos los andaluces, a mucha gente al ver esta película no le entrará fatiga o fatiguita, lo que viene a ser mareo o arcadas al ver tanto fluido vital salir como un surtidor de esa manera, que hay gente muy sensible con eso.

Otro concepto importante en esta película es que existe la televisión. Me explico: no existe la radiotransmisión de imágenes que llegan un receptor doméstico conocido como televisor, sino que literalmente hay tele-visión. Es decir: visión a lo lejos. Da igual lo lejos que estén los personajes: no sólo consiguen verse aunque estén a cientos de metros, sino que además se miran directamente a los ojos. En Maratón Temístocles (y a partir de ahora, en honor a la fidelidad histórica de esta película lo llamaré como me dé la real gana) cruza la mirada con Darío I, que parece más el cocinero de un restaurante armenio que un rey persa, y se le ocurre mandarle una flecha teledirigida desde una distancia aproximada de "a tomar por saco", saco más, saco menos. Aristófanes, no me preguntéis cómo, acierta, de modo que Darío queda herido en brazos de Jerjes. Como podemos ver, estos persas van todos de negro, como los vikingos  de Vikings y los Tres Mosqueteros y el cardenal Richelieu en las últimas versiones, porque la realidad es dark metal, o no merece llamarse realidad.

Esto es muy importante. Darío I, el de nuestra dimensión, murió tras ponerse un día enfermito, pero eso no vale. A ver si lo entendemos: Jerjes va a vengarse de los griegos porque mataron a su padre. A ver que haga memoria... no, creo que eso es nuevo, nunca se le había ocurrido nunca a nadie, y de hecho creo que jamás lo he mencionado en el blog. No, no me suena. Pero está muy bien, porque le da una motivación al personaje. Cualquier otra explicación sería absurda y carecería de sentido.

A continuación se nos presenta al antagonista de la peli, Artemisia, "cuya belleza sólo era igualada por la devoción a su rey". No seré yo quien diga que Eva Green no sea una jermosa mujé, pero en esta peli entre el maquillaje horroroso, las ojeras que le ponen y esa corrección de color que hace que todo parezca verde pútrido o azul tétrico, colores que no es que favorezcan demasiado, todos los personajes tienen una pinta de cadáveres que tiran de espaldas. A la muerte de Darío, Artemisia convence a Jerjes, a mí no me preguntéis por qué, de que debe irse de peregrinación por el desierto vendado como una momia, y el nuevo rey como no es muy listo decide que sí, es lo más lógico, y se pierde por el desierto, donde encuentra la típica cueva llena de unos tipos místicos que guardan el típico sitio místico en el que el rey se mete porque sí.

¡Cojona! ¡Ahí es donde uno se da cuenta de que todo tiene sentido! Oriente Medio... se mete en un pozo y sale con poderes y pasado de vueltas... ¡Eso es el Pozo Lázaro que luego utilizaría Ra's al Ghul, que también quiere conquistar el mundo! ¡Así sí, hombre! ¡Así sí! ¡Así ya empiezo a entender esta película! Además sales con poderes y con los piercings hechos, eso son unas aguas místicas con oro fundido y lo demás tonterías. Lo adoro. Además vemos aquí que la película se tira al barro directamente: ya ni se proponen que esto se lo pueda creer hasta el más lerdo, o que piense que tiene algo que ver con la realidad. Si 300 hubiese empezado por ahí, pues bien.

De ahí pasamos a Atenas donde los atenienses están, literalmente, dándose de hostias en una reunión, al lado de un enorme fuego que arde en un gigantesco casco corintio, y que pasan de ayudar a los "maricones de los espartanos". En la Antigüedad no tenían otra cosa mejor que hacer que mantener fuegos enormes ahí ardiendo. Como podemos comprobar, tienen un mapa de Grecia, nuevamente cortesía de la AEGC (Agencia Espacial Grecia Clásica), órgano de investigación que ya habíamos visto en El león de Esparta. En honor al nuevo género que inaugura esta película van todos vestidos de color hemorragia.

Euclides decide entonces ir a pedir ayuda a los espartanos, y recordemos que esta película transcurre en paralelo con 300, así que llega cuando Leónidas está hablando con los tipos grimosos del monte. A Gerard Butler no lo veremos más que en imágenes de archivo, supongo que porque no querían pagarle, y porque tampoco le apetecería a él volver a pasarse por el gimnasio. Anaximandro es recibido allí por Gorgojo, que le dedica una frase que me cautivó.

Lo cachondo de esta película es que refleja, hasta cierto punto, las insinuaciones sobre la afición a la homosexualidad entre  espartanos y atenienses, con un "maricón lo serás tú" o "yo no soy marica, pero mi novio sí", en lo que termina siendo, no se sabe por error o por pura torpeza que se acumula sobre las otras, algo que puede terminar siendo un poco ofensivo para el colectivo gay. Manolete, si no sabes, para qué te metes. Y a todo esto, una pregunta tonta que se le puede ocurrir a uno: si los espartanos son unos supermáquinas guerreros perfectos que te cagas porque están todo el día entrenando y viven en esa sociedad dura y militarizada, ¿me puede decir alguien qué diferencia hay con los atenienses de esta otra película? Porque la verdad es que yo no sólo los veo iguales, entre otras razones porque van sólo en calzoncillos, sino que incluso parecen todavía más ciclaos, más animales y más pasados de rosca que los supuestamente incomparables guerreros espartanos, que para conseguir un resultado parecido parece que tienen que esforzarse el doble. Es el problema de la molonidad: cuando te has pasado el videojuego entero en modo pesadilla, ¿luego qué?

A continuación se nos explicará el "origen secreto" de Artemisia. Que no puede ser sencillamente una mercenaria bien pagada, eso sería demasiado complicado de entender. Así pues fue una niña de "algún sitio" de Grecia en donde unos hoplitas genéricos de origen incierto arrasan con todo... pues mira, en escenas calcadas a los persas arrasando con todo. Claro, porque si Artemisia es griega, y Grecia es la tierra de la libertad contra la tiranía y la arbitrariedad donde todos se quieren mucho, pues entonces la cosa no queda coherente. Pero tranquilos, chicos que hacéis la película: yo porque soy muy listo y voy a pillar, pero seguro que ha colado y no se ha dado cuenta nadie. La tienen en un barco para abusar de ella y cuando se creen que la han matado la dejan tirada por ahí... y la encuentra el que luego sería el emisario de Jerjes al que Leónidas tira al pozo después de gritar lo de "¡Esto es Esparta!" Es decir: a que va a ser que los persas no son tan malos, mira qué majo y caritativo es ese señor. El tipo en cuestión la entrena hasta convertirla en una ninja perfecta, mientras en ella arde el odio contra los griegos, así en abstracto, y se convierte en fanática de la causa persa, por aquello de la venganza. Es decir: quiere venganza por lo que le hicieron a ella, por la muerte de su mentor Darío y supongo que también por lo del tipo al que tiraron al pozo, que era su sensei. Esto último no lo especifican en la película, pero lo deduzco yo. La razón de que cojan a una niña medio muerta en la calle y la entrenen hasta que se convierte en la jefa de la flota persa es... ninguna. Simplemente, vieron que el Lado Oscuro de la Fuerza era muy poderoso en ella o algo así. Estamos pues ante lo que puede calificarse como "origen secreto" casi a la altura del más estúpido, incoherente, incomprensible, absurdo y a la vez maravilloso origen de un supervillano.

Efectivamente: Hitler mira a un tipo a la cara, decide que ve en sus ojos que odia al género humano tanto como él, y lo convierte en su mano derecha. "Oh, veo que el mal es poderoso en ti. ¿Quieres matar seres humanos conmigo?" Y con sólo dos páginas, que aprendan los cansinos de la narrativa descomprimida. Referencias a Marvel y DC en la misma película, esto es una maravilla. Ya, ya sé que me las estoy inventando, pero si esta gente tiene derecho a vivir en su mundo de ilusión y fantasía, por qué voy a ser yo menos. Entendedme: en esta película cuando narran el origen de la supervillana dicen "Ha vendido su alma a la mismísima muerte", y Praxíteles replica entonces que "Hay quien dirá que yo he vendido la mía a Grecia". Está al nivel de confundir a un soldado con un yihadista de Dan Brown o la típica reflexión de adolescente que ha comprendido de repente Lo Importante.

Por fin llegaremos a la primera batalla naval. Reflejar en una película la complejidad de una batalla naval es realmente difícil, así que para qué complicarse la vida, haremos lo que nos dé la santísima gana y listo. Por supuesto, hace mala mar, y la misma Artemisia se caga en los muertos del tiempo griego, y razón no le falta porque eso parece el Báltico. Las trirremes, o lo que coño sea eso por lo que luego explicaré, corren que se las pelan, a toda hostia, a toda pastilla, dejan una estela que ni el portaaviones Nimitz, lo que tiene mucho mérito en general porque va a haber una batalla naval no con la mar algo picada, o con algo de marejodilla, sino con el mar bien chungo, y además de noche. O se supone que es de noche. Esta peli, como tantísimas más, transcurren en el "tiempo ni se sabe", en algo que no se adivina si es de día, de noche o qué carajo. Es decir: van a ir a la batalla como jamás nadie en su sano juicio plantó batalla en el mar. No sale con esa mar un pescador por sardinas aunque se muera de hambre su familia, pero éstos nada, a la batalla, con un par. Los griegos plantan cara a la superioridad persa... formando un círculo. Lo que habéis oído. Si vale para los colonos cuando atacan los apaches, por qué no aquí. ¿Por qué creéis que estoy poniendo capturas? Para que, si no habéis visto la película, que no creáis que estoy drogado o algo así.

Cómo mantienen la formación con el mar así es un misterio, pero lo mejor viene luego cuando vemos cómo maniobran las naves, que es más o menos como cuando vas con el tete de noche al aparcamiento del Carrefour a hacer trompos to guapos con el seat ibiza tuneao. Pues más o menos se mueven así, derrapan y lo que haga falta. Naturalmente, tenemos hemobukkake en cantidad, para eso hemos venido.

La estrategia griega, y llamémosla griega porque estrategia es una palabra griega, y estrategia porque no tenemos otro remedio, consiste en dar vueltas a los grandes barcos persas en esa mar embravecida como si bullera en su interior la cólera del mismo dios Poseidón, y embestirles. Como lo habéis oído. La documentación para esta película fue Snyder y sus amiguetes montando en unos coches de choque. Pero eso no es nada cuando vemos que los barcos griegos... no tienen borda. Emulando el espíritu no especialmente correcto de estas películas con las relaciones homoeróticas diremos pues que las bordas son... ¡para mariconas! Recordad: el cgi lo aguanta todo, de modo que vemos barcos que cabalgan una ola... y los hoplitas no pierden la verticalidad, ni ninguno cae al agua. Charlie no hace surf, pero los griegos cabalgan olas en trirremes. Recordad la máxima de los pingüinos de Madagascar: "Una vez eres lo bastante rico o molón, no tienes que cumplir ni con las leyes de la Física".

Después de la batalla, en la que poco más se ve, veremos a los griegos en su campamento, y muchas pavesas. Se le debió ocurrir a alguien, y le pareció tan molón que en todas las escenas de campamento de los griegos, y hay varias, veremos montones de pavesas al viento. Porque las pavesas son chulis. Mientras, Artemisia hace briefing con sus capitanes, y decide si su segundo al mando merece seguir en la empresa. La escena es digna de una peli de los hermanos Marx o de una de Austin Powers: mientras Artemisia le pide el informe, al segundo le ponen unos pesados grilletes de metal en los antebrazos, y el buen señor parece que es el único que no sabe lo que le va a pasar porque sigue hablando y explicando la situación hasta que lo echan por la borda. Sí, los barcos persas tienen borda, porque no están tan avanzados como los griegos. Lo dicho: es una escena de mucha risa, pero seguro que por accidente. Artemisia dirá una frase que luego repetirá en otra ocasión: "¿Es mucho pedir una victoria?"

Inmediatamente después, la segunda batalla naval. Ahora el mar está en calma chicha, parece hecho de mercurio. Así me gusta: jugando con los contrastes. Todo sigue siendo gris azulado, y no sabemos si son las 2 AM o PM, pero vemos variedad. Veremos una escena tan absurda como la de las naves espaciales que se esconden tras polvo estelar en Serenity. Empédocles da marcha atrás a los barcos (de veras), y los atrae a un desfiladero angostísimo, como los indios al séptimo de caballería. Porque además aquí vemos a los barcos pegaditos unos a otros, van siempre todos muy juntitos, casi se tocan los remos, para tener buenas opciones para maniobrar y eso. Así pues los barcos se piñan contra las rocas, y se amontonan en un lugar estrechísimo como si fueran un rebaño de ñus acorralados por cromañones. Desde la lejanía, literalmente, Artemisia se parte el ojete y se admira de lo bien que Pitágoras le está destrozando la flota. Desde los peñascos de arriba los griegos se lanzan hacia los barcos como si treinta o cuarenta metros no fueran nada, y como los barcos están así todos juntos hay una nueva excusa para convertir de nuevo una batalla naval en una batalla a pie con profusión de hemobukkake. ¿Por qué? Porque Snyder y el director no tienen ni guarra idea de cómo se rueda una batalla naval ni tienen ganas de intentarlo, así que hacen lo que sea para que no se note, ellos hablan de la hormiga como en el chiste y arreglado. Artemisia, espatarrada en su trono de capitana, se pone perraca al ver que Sófocles es fecundo en ardides, y repite: "¿Es mucho pedir una victoria?" Descubrimos aquí otro nivel de lectura en la película, ya que estamos viendo una solapada crítica al mundo moderno. Artemisia se comporta como una refinada consultora moderna: delega en sus subordinados para hacer un trabajo que vemos que ella no hace y quién sabe si sabe hacer, y cuando éstos fallan les echa la culpa, cuando para empezar la responsable sería ella por elegir para el proyecto a semejantes incompetentes. Eso es: vosotros dadme la victoria y luego yo ya si tal voy a Jerjes y que me premie.

Ya muy cachorra, Artemisia hace llamar a Arquímedes, tienen la típica escena chorras de "Únete a mí y gobernaremos juntos la galaxia", y como era de esperar podríamos decir que de tanto roce de barcos nace el cariño, pero no, porque se ponen a follá, en plan sexo duro pero sin ternura, así como por hacerse daño, no sé yo si eso es violencia de género o no, ahí ya me pierdo, y los guardias semiorcos que conocemos de la anterior película, y que vemos que están haciendo guardia en la puerta del camarote de la almirante, se miran con cara de "Porque sé que estamos en guerra, que si no cualquiera diría que están holgando". De todos modos, en esta película lo que importa es el hemobukkake, así que el coitus queda interruptus.

Como no echaron un porvo, deben dirimir su tensión sexual no resuelta de otra manera y pasamos directamente a la tercera batalla naval. Como ya se les acaban las ideas, deciden utilizar la lógica más elemental. Imperio Persa, Golfo Pérsico... pongamos un petrolero. ¿Qué se hacía en esa época con el petróleo? Pues lámparas de mala calidad, básicamente, y poco más. Aquí lo utilizan para polucionar un poco el Egeo, y supuestamente como arma. Echas el petróleo al barco que se te acerca para embestirte, y le prendes fuego. Como no es una estrategia demasiado brillante, los persas utilizan a unos tipos, a los que Artemisia llama su guardia personal, y que llevan una vejiga a la espalda llena de petróleo, lo que los hace parecer tortugas ninja, y que van nadando a los barcos del enemigo, que como es normal los asaetean cosa fina. Son ese tipo de escenas que sólo las puede defender alguien que jugó a rol con un director de juego estando los dos en un pabellón psiquiátrico, y que les parece que esas cosas tienen toda la lógica del mundo. Por supuesto, igual que en la primera parte con los tipos de las granadas, los persas se hacen la picha un lío, tienen un sistema de seguridad muy poco apañao y como era de esperar el petrolero salta por los aires que eso parece una supernova. Incomprensiblemente, uno de los nadadores consigue llegar a la nave de Pericles, y la misma Artemisia, que ya sabemos que aquí las flechas si quieren llegan a la luna, consigue impactar en un miembro de su "guardia personal", cuando lo que quería decir es "comando suicida", y éstos al lanzarse al agua deberían haber gritado un poderoso ¡banzai! La cuestión es que unos cuantos litros de petróleo podrán arder y hacer daño, no digo yo que no, pero el petróleo de la época debía tener un octanaje poco menos que demencial, porque eso estalla como una nuclear táctica.

Mientras Agamenón se hunde en el Egeo, ve los cadáveres de sus compañeros, y entonces llegan por ahí unos ictiosaurios que se ponen a comérselos. Nos quedamos con la duda de si el general ateniense lo ha soñado o no, porque después despierta en un campamento, a ver si lo adivináis, lleno de pavesitas. Después, se va a Esparta, a los funerales por Leónidas, y vemos a Gorgojo ya vestida de negro como al principio. Nuevamente comprobamos que aquí la gente se teletransporta de un lugar a otro de Grecia sin ningún problema, en elipsis narrativas favorecidas por no saber ni en qué momento del día nos encontramos. Vemos también que Esparta es la leche, acaba la ciudad, y justo empieza el campo de trigo, y se ve que es trigo espartano porque todas las espigas son del mismo tamaño y forman en línea cerrada sin salirse de la formación. Eso es aprovechar los recursos.

Jerjes saquea Atenas, que es así de grande como Nueva York y tiene estatuas más grandes que la Estatua de la Libertad, y desde el campamento, lleno de pavesas, los atenienses juran venganza. Eurípides dice, literalmente: "Preferimos morir de pie que vivir de rodillas". Efectivamente, lo que habéis oído. Probablemente el guionista lo cogió de la típica publicación con fondo negro que algún amigo de Facebook puso a modo sapiencial en su muro, y cuando descubra que eso lo dijo un mexicano llamado Emiliano Zapata y no un viejarranco que escribió la Constitución de su país igual se lleva un disgusto. No olvidemos tampoco que aunque quizá Jerjes no consiguió del todo su objetivo, y probablemente éste no era precisamente esclavizar Grecia ni "quitarles su libertad", sí consiguió, por decirlo suavemente "ponerlos de verano". Es decir: les dio un repaso importante, y los dejó temblando y bien calientes antes de volverse por donde había venido y luego, con el tiempo, empezar a perder del todo la influencia en la zona. Que sí, que los griegos ganaron en última instancia, pero ya digo que quedaron bien amargados.

En la batalla definitiva vemos también que hay unos tipos que se han pintado la cara de Skeletor. ¿Por qué? ¿Cómo que por qué? ¿Se necesita alguna razón para pintarse la cara de Skeletor o qué?

La última batalla es más de lo mismo, no os voy a mentir: barcos embistiendo con tíos que se agarran a una maroma que hay por ahí, porque los barcos no tienen borda, y un momento de comedia involuntaria cuando Artemisia saca las dos espadas y grita: "¡No he venido aquí a mirar!" Hemobukkake, mucho hemobukkake, y por fin Fidias revela su "arma secreta" para cargarse a la malvada almirante enemiga y, se supone, acabar así con la batalla. El arma secreta es... un caballo. Ya sabéis cómo son los griegos: si en sus estrategias geniales no hay un caballo, se pierden. Tiene lógica: como al fin y al cabo las batallas navales se convierten en terrestres porque sí, ¿por qué no utilizar un caballo? La escena del caballo es la supermegapaja friki, con todos los cheats que os podáis imaginar para jugar en "modo dios", y con hemobukkakes que ocupan media pantalla.

Ningún cgi de caballo resultó herido en el rodaje de esta película.

¿Sombragrís? Sombragrís es un mierda en comparación con este caballo. Me he hecho supermegaventilador de este equino desde ya. Este caballo cruza un fuego como si nada, se lanza al agua, nada con su jinete encima, y sube al otro barco donde una vez desmontado Herodoto sigue a pie en modo Dios, cargándose a los semiorcos, que al morir sueltan un gruñido idéntico al de los soldados zombis del videojuego Doom. Al final se enfrenta con Artemisia, y volvemos a oír a Gorgojo que suelta un monólogo bastante idiota de que cambia el viento y va a llegar la flota griega con "la dama Libertad", en ese momento en las velas ponen la star spangled banner y ni me inmuto, de los barcos oímos a todos gritar "¡Ajú, ajú!" y sentimos muchas ganas de llorar.

Después de que Artemisia reciba su justo castigo, una mala muerte, llega Gorgojo con sus lacedemonios, y ella misma se pone a dar matarile, sin armadura, sin casco y sin nada, pero muy mona con su vestido negro. Antes muerta que sencilla a la batalla.

Sentid mi flow, perras.

Y la película se despide con Panathinaikos que con cara de poligonero se va derecho contra la cámara con cara de "que te pego con el mechero, leche".

¡¿C'has dicho tú de mi polis, triste?! ¡Te meto un meco que te reviento!

La verdad es que Temístocles, al que ya le devuelvo el nombre para hablar del nuestro y no del de esta dimensión paralela en la que todo es tan simpático, tiene razones para poner cara de cabreo. Como no me cansaré de repetir, Grecia en aquel tiempo, por mucho que se cite como tal en la película alegremente, no dejaba de ser un "ande yo caliente y que le den por saco a mi vecino". Temístocles se la jugó a todos sus aliados, dio por saco a los espartanos, que por su lado querían debilitar a Atenas, y mientras él mismo planeaba destruir la flota de sus anteriores compañeros de armas para asegurarse el dominio ateniense en el mar. Tal era su ambición que pisó demasiados callos, hasta el punto que sufrió ostracismo, y fue expulsado de Atenas. Como no tenía otra cosa mejor que hacer, se fue a Persia, y se puso al servicio del hijo de Jerjes, Antajerjes, donde llegó a ser gobernador, se lo montó de lujo con todo tipo de privilegios y probablemente murió por causas naturales a los sesenta y cinco años. Y a "Grecia" y a la "dama Libertad", que le dieran mucho por saco.

La Grecia Antigua real sí que molaba de verdad: una panda de hijos de puta a los que les debemos lo que somos, ser una panda de hijos de puta.

-SuperSantiEgo

Yo, Fronkonstin. ¡Mi abuelo hacía caca (de lujo)!

A ver: yo estas películas no las veo exactamente por gusto, sino que me suelo topar o tropezar con ellas. Sin embargo hace unos días un viejo amigo (que estoy empezando a dudar si realmente me quiere bien) me recomendó que viese esta putrícula. Bueno, pues se hace. Pero que conste que esto no es lo mío y como se suele decir, "me estoy quitando".

Como me habréis oído decir muchas veces, a mí los géneros me la traen bastante al pairo. Es decir: me parecen, hasta cierto punto, una herramienta útil grosso modo para clasificar cierto tipo de argumentos y de películas, y mientras no se pase de ahí, pues no tengo nada en contra. Sin embargo lo que está ocurriendo es todo lo contrario: no sólo se tiende a veces a una compartimentación cada vez más obsesiva y excluyente, sino que por parte de alguna de la inteligentsia de internet que analiza la realidad cultural con la delicadeza propia de un troglodita con su porra, eso es lo interesante y lo chulo, y a lo que hay que tender. Es algo que se ve por supuesto en la pornografía: una especialización por temas y obsesiones cada vez mayor, y como ya hemos intuido, la pornografía es en muchos casos una buena guía para entender algunos fenómenos. Por eso no es de extrañar esa compartimentación en microgéneros, en los que tanto autores como consumidores se encuentran siempre unas guías establecidas que... mira, no, vamos a llamar a las cosas por su nombre: son guiaburros, ya está; pues eso, tanto autores como consumidores tienen unos guiaburros en los que confiar, una serie de claves, tics y lugares comunes que garantizan que lo que terminas viendo es, como se suele decir "más de lo mismo", y casi siempre además es "la misma mierda", pero no hay problema porque "es mi mierda", o "es la mierda que a mí me gusta". ¿Eso es lo bueno, dicen algunos? Pues que me chupen un pie. No me extraña que a esas pequeñas y seguras casillas pequeñas, angostas y frías las llamen nichos: es adonde las ideas y los géneros van a morir y donde se convierten en nada. Sobre "la mierda que me gusta", ésta es siempre una de las consecuencias de la perversión y manipulación del lenguaje: la confusión premeditada que conduce a despistar y a distraer la atención del tema principal, y es una de las armas preferidas del posmopop. Puede parecer extraño, pero hace unas pocas décadas una frase como "Es la mierda que a mí me gusta" despertaría la lógica estupefacción de quien la oyera al ver expresada de ese modo tal claridad de confusión, o un oxímoron que es pura disonancia cognitiva. Despojadas las palabras de su significado y preparadas para ser rellenadas con cualquier otro "pensamiento comodín" o significado que el emisor conoce y el receptor hace como que entiende, todo puede ser cualquier cosa según nos convenga en cualquier momento. Curiosamente, si a los que emplean de forma tan liberal esos términos les dices que no vale la pena hablar con alguien que tiene el cerebro lleno de mierda y por cuya boca no sale más que mierda, inmediatamente se ofenderán y montarán en cólera, porque cuando les conviene sí entienden el significado recto de las palabras, lo que demuestra que el uso torticero y mercurial de esos mismos términos es una pose bien consciente para poder decir una cosa mientras se piensa justo lo contrario, y así justificar cualquier estupidez según convenga, y la contraria al instante siguiente si hace falta.

Así pues tendremos que dentro del género de terror, o de tipo suspense místico, hay una serie de ramas de árbol que más o menos recorreríamos así: acción sobrenatural, llegada del Apocalipsis, y por fin a nuestro objetivo: "Detener el Apocalipsis a Hostias". Lo cual no es nada desdeñable, pues como también hemos señalado en más de una ocasión en el mundo sólo hay dos tipos de problemas: los que se arreglan ellos solos, y los que se arreglan a hostias. ¿El Apocalipsis se va a arreglar solo? No me jodáis, que es el Apocalipsis. Así pues, sólo queda resolverlo... a hostias.

El terror o suspense místico religioso sobrenatural tiene también sus grandes momentos, no lo neguemos. Ahí tenemos El exorcista, por supuesto, y La profecía, ambas de unos tiempos mucho más inocentes y menos estabulados como los nuestros. Por supuesto, en este tipo de género, considerado de forma amplia, caben desde películas muy o bastante buenas, a verdaderas idas de olla o despropósitos sin cuento. La cuestión es como siempre si se tiene o no idea de lo que se está haciendo. Os voy a poner un ejemplo: En El exorcista, creo recordar, algo dicen en latín, aunque luego lo de "¡El poder de Cristo te obliga!" lo gritan como debe ser, que abusar siempre es malo. Pues muy bien: iglesia católica, exorcismo, latín, todo en orden, nada que objetar. Que en la serie Sobrenatural también echan sus parrafadas en latín aunque la cosa ya es más difusa... pues bien también, no desentona que es lo importante, y el latín por ahí en medio da ambientillo. Pero ahí está la cuestión: ni abusar, ni desentonar. En el piloto de The After, nueva serie del creador de Expediente X, hay dos problemas: uno es que ya se teme uno que está en la típica serie de "te vas a enterar de algo de lo que ha pasado aquí al final de la tercera temporada, y eso si hay suerte", y luego sale una especie de diablejo que sólo dice una cosa, así muy transcendental: "Alea jacta est". Claro, porque el latín siempre mola y acojona mucho, ¿verdad? Sólo hay un problema: eso lo dijo Julio César al cruzar el Rubicón, no tiene ningún significado religioso ni inquietante, y por si fuera poco lo más seguro es que no lo dijese así realmente, aunque ésa es la frasecita que se suele citar, y que me explique alguien por qué tiene que decirla el diablejo en ese Apocalipsis (sí, la serie va de eso, o eso parece), aparte de para dar la nota y sorprender a quien esté con la guardia muy baja. Del mismo modo en el spin off de Érase una vez..., centrado en El País de las Maravillas, sale el mago Jafar y otras ambientaciones propias de Las mil y una noches, nuevamente nada que objetar a eso porque es la premisa de esas series, pero que el buen hombre lance también conjuros en latín... ahí ya me quiero morir. No, por ahí no paso. Si aún me dijeran que es en griego, quizá, pero aunque sea un mago malo el contexto cultural no tiene ningún sentido, ni de lejos. Es preferible una jerigonza cualquiera que pase por lenguaje de la magia.

El problema de estos géneros con trasfondo religioso es que... digamos que la base de la que parten ya es problemática. Los sistemas teológicos no es que se caractericen por su robustez o coherencia interna, así que si a eso le añadimos la empanada mental crónica que tienen algunos escritores y cineastas, la ciénaga en la que se pueden meter es poco menos que espectacular. Incluso en Dogma, que era una comedia, lo que ocurría tras aquella excusa argumental no tenía ni pies ni cabeza, pero bueno, precisamente por ser una comedia y con Alanis Morrisette haciendo de Dios al final aquello quedaba gracioso al menos. Pero a lo que vamos: no es que esté mal hacer este tipo de películas, de hecho suelen quedar bastante bien en ocasiones, pero no pongamos como excusa que se basan en sistemas de pensamiento contradictorios y mágicos... para hacer lo que se le salga a uno del culo, para decirlo claramente. Porque la tentación de "lo hizo un mago / un ángel" es demasiado grande, y claro, todos somos débiles, sin olvidar que "bueno, como la peli va de esto calzo un deus ex machina y bien, ¿no?, si en el fondo va de eso". Mucho listo es lo que hay. Sí, Galactica, sí, no te escondas detrás de la columna y disimules que también iba por ti.

La verdad es que a mí el género a grandes rasgos me gusta. Todo lo que tiene que ver con curas, rabinos, profecías, signos raros, cuervos por ahí que te miran reviao mientras suena música de mal yuyu, niños que acojonan y demás, pues dan un repeluco fino que no veas. Y pelis de ésas hay a montones. Como siempre, y sin ánimo de ser exhaustivos, citaremos algunas que seguramente suenen bastante.


La séptima profecía, con Demi Moore en su primer protagonista antes de hacer lo que mejor sabía en Striptease y dedicarse a la comedia en G I Jane. El argumento no tiene ni pies ni cabeza y el final es una mierda pinchada en un palo, pero tiene ambientillo y da algo de repeluco.

En 1999, aprovechando la coyuntura, tenemos ya dos productos en plan apocalíptico pata negra. Se acaba el siglo, que todos sabemos que es mentira porque en realidad era en el 2000, pero si la gente no sabe ni contar no le pidamos tampoco que sepa construir un argumento místico religioso coherente.


Stigmata iba de eso, de mal rollo religioso. Como estas pelis tampoco quieren cabrear demasiado a la gente, lo justo para que les den publicidad, suelen quedarse a veces un poco en tierra de nadie. Esta película popularizó la frase "Il messaggero non e importante", que en un blog despachaban diciendo que "debe ser latín", lo que vino a confirmar mis sospechas de que desde hace muchos años en este país se regala el bachillerato, y así nos va. También marca un poco la tendencia de hablar de religión sin puñetera idea ni verdadero trasfondo: en realidad el evangelio gnóstico de Tomás no es ni de lejos tan heterodoxo ni ha hecho tambalearse a la más antigua multinacional del mundo desde su descubrimiento en 1945, pero bueno, el que hizo el guión tira millas y listo. Es una especie de tierra de nadie o desconocimiento general en donde se mueve muy bien gente como Dan Brown, por ejemplo, que nadie con una cultura media mínimamente digna puede tomarse en serio nada de lo que escriba por puro respeto a sí mismo. Pero ya sabemos lo que ocurre a río revuelto.


El fin de los días. El Chuache empieza a encadenar películas flojas y sus mejores tiempos ya han pasado. La primera cosa cachonda de esta película es que es del mismo año que la anterior, y como ya sabéis que creo que todas las películas de un modo u otro comparten una cierta dimensión única, pues no deja de ser gracioso que Gabriel Byrne en la primera sea un padre Karras de la vida y en la siguiente sea nada menos que Satán. Tiene cierta gracia. Aquí podemos decir lo de: el Chuache contra el Diablo, menuda forrada de hostias que va a llevarse el pobre ángel caído, pero no, todavía los tiempos no estaban maduros. El Chuache gana, por así decirlo, pero la resolución sigue siendo de momento todavía bastante clásica. Otra cuestión a recordar es que aparece un personaje que, ya es casualidad, se llama Thomas Aquinas. Son esos momentos en lo que no le envidio la profesión a un traductor, porque se ve ante el dilema de dilucidar si el guionista lo ha puesto... porque sí o porque en ese momento estaba bajo el efecto de un potente enteógeno, o bien tiene alguna importancia, en cuyo caso lo tiene que traducir por Tomás de Aquino, que reitero que ya es casualidad, a mi fe.

Este tipo de historias, desde luego, ni son nuevas ni se inventaron hace cuatro días. Otro ejemplo claro de este tipo de narrativas se ven también en los buenos tiempos de la línea Vertigo de DC, que arrancó a principios de los 90, donde este tipo de historias con transfondos místico religiosos daban resultados a veces buenos y a veces no tan buenos. En el caso de Preacher, por ejemplo, la ida de olla era al final de tal calibre que acababa en la parodia más descontrolada, y aunque tampoco es que se la tomara uno muy en serio al principio al final ya imposible. Lo dicho: si no estamos al tanto de cómo se anda en terreno muy resbaladizo lo más fácil es patinar bastante a la mínima. Si quiere uno jugar con el pensamiento mágico para crear un argumento, bien, pero que no utilice esa base para justificar de forma supuestamente irónica cualquier trapacería, giro rocambolesco o chapuza.

Todos estos ejemplos confluyen en nuestros bienhadados tiempos, la Era Osómica, donde todo ha alcanzado el máximo nivel de molonidad. Porque la verdadera Molonidad, la de nuestros tiempos, todavía estaba por llegar. Os presento el himno oficial de la Molonidad: Todo es Ósom.

(Haciendo un pequeño inciso, La LEGO película es un ejemplo de molonidad coherente: lo que cuenta y como lo cuenta tiene que ser molón, y hay equilibrio entre la espectacularidad de las imágenes y el tono ligero de la aventura.)

Pues bien: en los últimos años han aparecido unas películas ósom de veras. Unas películas que ahondan más en este género bíblico y que yo llamo así precisamente: "Detener el Apocalipsis... a Hostias". Seguro que se me han escapado muchas, pero de algunas ya hemos hablado en el blog:

Tiempo de brujas. Nicholas Cage y su peluquín detienen el Apocalipsis por medio de una chaqueta de hostias que le meten al Maligno en un monasterio de monjes de élite. Si después de esta sinopsis no te han entrado ganas de verla si no lo has hecho ya, te largas de mi bloj y no quiero volver a verte por aquí nunca más.

Legión. Literalmente: el Apocalipsis detenido a hostia batida. Del mismo equipo creativo era El sicario de Dios, otra joya.

Bueno, hay un montón de ejemplos más que podríamos buscar, aunque se me ocurre un caso un tanto especial: las películas de El motorista fantasma. La verdad es que el cómic original ya tenía lo suyo, pero como era de esperar en las pelis el superhéroe, interpretado de forma magistral (¿cuándo no?) por Nicholas Cage, lo que hace es detener varios apocalipsis, a ver si lo adivináis... efectivamente: a hostias y fuego infernal, sobre todo en la segunda. En la versión cinematográfica de Constantine también vemos una versión del personaje que es más proclive a soltar tiros a demonios más que a exorcizarlos con latines, aunque en honor a la verdad tampoco podemos olvidar que el Constantine de los comics envenena al mismo Diablo con agua bendita, le raja la cara con una botella rota y lo empuja a un pozo de la misma substancia de una patada, lo que no deja ser una macarrada del quince y un momento sublimemente molón.

A ver lo que me hacen con esta serie, que les temo más que a un nublao. De momento bien: es rubio y habla como un inglés de barrio.

Y así llegamos a Yo, Fronkostin. Subtítulo sugerido: "Pararé el Apocalipsis como era de esperar, dándole de hostias al Diablo". Y además el prota es... el Monstruo de Frankenstein. Si funcionó con Billy el Niño contra Drácula, y Jesse James contra la hija de Frankenstein, es que cualquier otra mezcolanza puede funcionar. Como demuestra David de Jorge con sus guarrindongadas, eso no siempre es cierto.



Estamos sin dudarlo ante un claro ejemplo de "caca de lujo". Sin discusión. Sesenta y cinco millonazos para hacer esto, y un tortazo en taquilla de los buenos, de los que dejan señal. Y con detalles de verdadera "calidad". A saber:

Todo es azul. Pero todo todo, ¿eh?, no creáis que es por decir. Azul de verdad, del que se obtiene en postproceso. Cuando no es azul del todo, es azul grisáceo, y sólo en algunas escenas iluminadas por  (¿cómo no?) velas, veremos algo de calidez, así como cuando los espíritus de los demonios queden liberados y arden. Todo lo demás, azul. Y todo, absolutamente todo, es de noche. Para saber en qué hora pasa ahí algo, tendrías que mirar el reloj. Pues eso, siempre de noche. Por supuesto, ocurre en el típico no-lugar, una ciudad indeterminada creada por cgi que tiene una catedral... gigantinorme de diseño post gótico no ya flamígero ni barroco churrigueresco, sino gigeriano harkónico tardío, pues recordemos que más siempre es más. No es que sea grande, es que dentro de ella podrías volar una maqueta de la Enterprise a tamaño natural sin demasiados problemas. Tamaño Moria, para entendernos, y con muchas escaleras tipo la Gran Mina del Enano, patios abiertos, terrazas y otras cosas que están para hacer bonito. Recuerda un poco a la catedral de Palma de Mallorca. La ciudad anónima, como casi siempre, y como es habitual en este tipo de películas, excepto en un par de escenas donde salen otros muñecos unos momentos, está completamente vacía, igual que la catedral, la típica catedral colosal y vacía que sólo tiene mazmorras y pasadizos, y nada más. La lucha entre el Bien y el Mal se produce en un espacio diáfano, en la nada, dirimiéndose el destino del ser humano sin que éste participe demasiado. Y casi mejor, porque entre tanto mamporro como para ponerse uno en medio y que te caiga uno por espabilao.

El Mal es... el clásico, demonios malvados que quieren traer uno de esos apocalipsis malos, porque buenos no los hay. El Bien es, además de Frankie, unos luchadores inmortales que son gárgolas. Eso, gárgolas. Mira que ni siquiera he visto la serie Gárgolas de Disney, y me las recuerdan demasiado. Las gárgolas las ha creado el Arcángel San Miguel, taxiarca o capitán general de las huestes celestiales, así que cuando oigáis en inglés lo de "Por el amor de Mike", o aparezca tal como lo he puesto en series y pelis traducidas a la virulé, que sepáis que es una expresión de origen militar ya que el arcángel es patrón de todos los ejércitos del mundo. Estas gárgolas suelen visibilizarse como humanos, pero se transforman en poderosas gárgolas que meten unas jumas de espanto cuando se ponen farrucas. Todo hay que reconocerlo: las transformaciones de humano a gárgola y viceversa están bien logradas, sobre todo el detalle de que siempre lleven capas como humanos para que se transformen en las alas. Diablos no contra ángeles, sino contra una especie de currelas que ha hecho el arcángel, que debe tener cosas mejores que hacer, o ha aprendido que el outsourcing es el futuro. Cuando la forma corporal de los diablos se destruye, su esencia se hunde en la tierra, y se va al infierno, mientras que las gárgolas ascienden, y se van al cielo en un efecto clavadito al teletransporte de Star Trek. Pues eso: como es una cosa mística y religiosa, mejor no le busquemos demasiada explicación, más que nada porque tampoco la va a tener.

Respecto al mito de Frankenstein, considerada con justicia una de las primera novelas propiamente de ciencia ficción, podríamos decir que la película es muy respetuosa con la obra de Mary Shelley, a la que se conoce con el nombre de su marido poeta más que nada porque el de soltera es más complicado y difícil de recordar y para no confundirla con su madre. Lo malo es que ese respeto les dura como treinta segundos, ya que inmediatamente cambian el final de la novela, y el monstruo no se quema a sí mismo en una hoguera. Más que nada porque nos quedaríamos sin película. Bueno, que está el monstruo-de enterrando al doctor Frankenstein cuando llegan los demonios para abducirlo, y en esto que pasaban las gárgolas por allí, les dan matarile y ya se conocen todos los actores del drama. El monstruo-de pasa de las gárgolas y se va por ahí a vivir su vida, no sin que antes la jefa de las gárgolas lo bautice como Adam, Adán, algo que no deja de ser chocante porque la señora dice que es una aberración y le da como asquete, así que no sé por qué lo llama nada menos que como al primer ser humano. Al monstruo-de lo interpreta el mismo actor que hacía de Harvey Dent en las de Batman, luego se quejará de que lo encasillan en personajes con la cara desfigurada, y la jefa de las gárgolas es Eowyn, a la que parece que le han caído de repente mil años.

"Si fumáis se os quedará la cara como a mí". (Referencia-guiño.)

Por si fuera poco, nos avisan que esta película es de parte de la misma gente que hizo Underworld,y que viene a ser un spin off. En estos casos yo creo que los del departamento de promoción se la juegan y se hacen la misma pregunta: ¿deberíamos decir eso, o callarnos como putas? Es una apuesta arriesgada: puede que declarar eso haga que alguna gente se sienta interesada, pero que otros muchos salgan corriendo. Underworld era esa película cuyo avance contenía todas las escenas interesantes que tenía, curiosamente todas azules y de noche, y cuyo argumento era tal que no se entendía prácticamente nada, aunque para eso estaba la segunda parte, para hacer que la primera pareciera lógica aristotélica. Incluso se ha dicho que la peli de Frankie y las de Underworld comparten universo, y se ha especulado con un cruce entre las dos, lo que me parece muy bien, porque tienen unos conceptos tan elaborados y cohesionados que de ahí sólo puede salir una maravilla.

Yo, Fronkonstin es básicamente una película de hostias batidas, con cgis piñándose cosa fina entre ellos. Entra dentro de la categoría de "posible visionado un día tonto", también hay que decirlo, y si se ve entre amiguitos mientras se comentan las jugadas, pues mejor. El argumento es: vamos a la catedral y nos piñamos, vamos a ese lado y nos piñamos, volvemos a piñarnos en la catedral, y al final apoteosis de hostias para detener el Apocalipsis. No hay más. Bueno, sí, algo de psicodrama: aunque Frankie se tira toda la película haciéndose llamar Adam, al final después de tanta hostia resuelve la neurosis de "la muerte del padre", que consiste básicamente en que no lo mató él como quería hacer, sino que se le quedó pajarito el pobre doctor en medio del hielo, así que termina declarando: "Yo, Fronkonstin", lo que me parece muy bien, porque no se puede ir por la vida sin un apellido en condiciones. Pues hala, lo llamaremos a partir de ahora por el apellido, como era habitual en el colegio.

Lo curioso de todo esto, en tanto que caca de lujo, es preguntarse en qué se diferencia esto por ejemplo de una película de The Asylum. En las The Asylum, aparte de una desgana total, que es lo que yo por mi parte les critico más, solemos tener a viejas o acabadísimas glorias que han caído ya en lo más bajo de su carrera, y que pasean sus talentos en unas producciones rodadas en apenas una semana y en las que les dan de comer un sángüich de la máquina, y si hay suerte añaden una lata de refresco del Lidl. Sin embargo aquí tenemos un presupuesto más que considerable y a actores que veremos poco después en producciones decentes, y en tanto que caca de lujo se les ve entusiasmo, aunque mal guiado, y ciertas ganas de, al menos, conseguir cierta molonidad, aunque sea de una forma muy básica. El guión, pues lo de siempre: ni pies ni cabeza. De hecho el plan maligno recuerda por su artificiosidad y complicación al de Van Helsing, otra peli de la que he visto catalogaciones de subsubsubgénero de lo más curiosas, y de la que recuerdo vagamente con horror el aspecto "metafísico" de la historia, un chorro de almas esperando que pasase no sé qué de farrapo de gaita, que aquello no había cabeza humana que lo entendiese, además de cuestiones chanantes como lo de "me voy con Drácula que me paga más" y lo de que de no-muertos nazcan, "obviamente", niños muertos, no me explico cómo no se le ocurrió antes a alguien esa genialidad osómica. Son esos casos en los que uno piensa que si hubiesen tenido realmente valor, habrían hecho una comedia tipo Mel Brooks, porque elementos tenían para ello, pero se les fue la mano y decidieron tomárselo en serio. Bueno, pues en Yo Fronkostin tenemos cientos de miles de millones de trillones de cadáveres dispuestos en filas como en las naves de V, que se quieren reanimar con la técnica del doctor Frankenstein y que así sean de nuevo recipiente de los demonios que han sido previamente "descendidos" a hostias, las gallinas que entran por las que van saliendo. Lo cachondo es que cada cadáver tiene un contador en el pecho que muestra el tanto por ciento de "reanimación" en una pantallita led muy cuca. Como los relojes de cuenta atrás en las bombas aunque no las mire nadie, pero que son cortesía para el espectador. Detalles de calidad.

Todo esto de los subsubsubgéneros y los nichos a donde los géneros van a convertirse en la nada por medio del "detallito" diferencial la verdad es que tiene su miga. Por un lado, la subdivisión de género, el nicho, permite justificarlo todo, ya que todo se puede enmascarar como "característica de género", y por tanto algo así como lo tomas o lo dejas ya que es una "decisión metodológica" de base. Pero, ¿y si nos están colando lo accesorio como fundamental? ¿Y si sólo nos están justificando malas o pésimas ideas y decisiones y una completa falta de ideas como elecciones estéticas legítimas? Esto puede hacerse evidente al más mínimo análisis transversal u horizontal de este tipo de películas y subgéneros, lo que nos lleva a la esta hipótesis de trabajo: "Cuanto más se subdividen y especializan los géneros, en realidad más se parecen entre todos". Eso, naturalmente, si atendemos a lo esencial y no a lo accesorio. El pensamiento posmopop por supuesto elige, porque le conviene, la estrategia contraria: confundir lo accesorio con lo esencial, proponer lo contingente como necesario, y como es habitual en él, confundirlo todo. Al analizar este tipo de subsubsubgéneros ocurre por ejemplo lo mismo que cuando uno intenta comprender los tipos de [x]-rock-[y]-heavy-[z]metal, en la que el hecho de que las variables tomen un valor o el cero nos da las distintas clasificaciones, además de otros elementos que podamos ir añadiendo al polinomio. La subdivisión es tan alta, que al final casi se puede llegar a la identidad estilo-grupo, sencillamente aplicando de forma subjetiva un grado según nuestra apreciación. Otrosí para los subsubgrupos o tribus urbanas, que continuamente aparecen y se subdividen por medio del famoso "estejanovismo de la originalidad" y asociadas a veces con estilos musicales, y en las que mínimas variaciones convierten a un grupo en una escisión o herejía de uno anterior, siempre por una cuestión puramente accesoria, cuando lo fundamental y que da sentido a esa conducta permanece intacto: el sentido de la pertenencia de grupo y el mismo estejanovismo de la originalidad. Por supuesto, eso desde dentro no se ve. Pues bien, desde ese punto de vista en el caso de las películas o novelas podemos llegar a la identidad categoría-elemento, con lo que cada obra, por el simple hecho de existir, y de forma exenta sin relacionarse con ninguna otra cuestión como la historia del arte particular en la que se inscribe, su contenido moral o su ausencia de él, se justifica a sí misma simplemente por existir, cada cosa es única en su especie y sólo se puede juzgar en tanto que fiel a sí misma, ya que existe en el más absoluto vacío de la interpretación ad hoc y de lo que nos apetezca decir de ella en cada momento. Una vez negada toda intersubjetividad porque sólo miramos a nuestro ombligo y todo lo que ocurra a más de cinco centímetros de él está más allá del horizonte de sucesos, llegamos a poder afirmar que algo puede que sea mierda para alguien, y no es necesario ni que neguemos que ese algo es mierda, sino que sencillamente, como habréis oído más de una vez "para otros mierda puede significar otra cosa". Dos mil quinientos años, y aquí siguen, los cabrones de los sofistas.

En la entrada anterior hablamos de Los tres mosqueteros (2011) (coño, ahora me doy cuenta, en el prólogo nos decían que también van a detener el Apocalipsis, y vaya si dan hostias para intentarlo) y otras películas de un director que vemos que toca distintos palos: aventura "steampunk" con globitos, película de acción postapocalíptica con zombis a los que matar en cantidades industriales, o película de catástrofes en el el mundo romano. En principio esos géneros parecen totalmente alejados, ¿verdad? Sin embargo, en el fondo, son muchas más las cosas que las identifican como algo que tienen un aire de familia claro. El conjunto a medida de cuero y hebillas donde ajustar armas absurdas de Milla Jovovich (antes muerta que sencilla para ir a cazar zombis), o el de Kate Beckinsale en Underworld (¿gothicpunkmuyazul?) poco destacarían en otra película "steampunk" como Hansel y Gretel, donde también visten de cuero oscuro con muchas hebillas y llevan armas absurdas, improbables y poco funcionales para detener a hostias un apocalipsis brujeril, y como ya dije en una ocasión el jefe racista sajón de El rey Arturo (2004) va vestido de manera que sólo añadiéndole un parche con calaveras podrías ponerlo de motero de la hermandad aria en un bar de carretera, y además incluso podría soltar su mismo discurso en la invasión de Bretaña que tomándose una Budweisser mientras ve a Obama en la televisión. La película de Jérculis, ¿de qué género es? ¿Steampeplum? No tiene nada que ver con Yo, Frankestein, pero visualmente son parecidas en bastantes momentos: todo azul y de noche en las escenas de acción. Las escenas son intercambiables entre este tipo de películas: puedes meter una escena de Matrix en cualquier otra película sin importar el género, y los personajes se mueven en vacíos históricos y morales en historias que puedes adaptar fácilmente de un género a otro sólo con cambiar el fondo, "personajes" puros y estereotipados que pueden aparecer en cualquier época, en cualquier circunstancia, y que ante cualquier problema reaccionarán de la misma manera y con el mismo guiaburros, soltando las mismas paridas y los mismos discursos manidos, y que probablemente solucionarán todo por puro voluntarismo y, cómo no, a hostias, da igual que se enfrenten a un jefe de la mafia, a un esclavista o al demonio colorao. Todo ocurre a cámara lenta, y hay un malo que es malo con dedicación plena y por puro gusto a la maldad, y que se va reencarnando de una película a otra y diciendo las mismas frases ante el embeleso de unos sicarios que tienen un extraño gusto por ir vestidos de negro. Ya sabéis: algo así como lo que hizo Moorcok, sólo que él quería hacerlo de verdad e incluso tomárselo con cierta ironía. En vez del Campeón Eterno nos encontramos por tanto al Gilipollas Eterno, al Pagafantas Eterno, el Papahostias Eterno, al Malo Eterno y a la Chorva que Salvar Eterna.

En la Tierra Media también se utilizan señas de los ejércitos modernos como en la Grecia antigua.
Me cago en tu sangre, Peter Jackson.

En cierto modo es todo una cuestión de percepción: del mismo modo que se ha demostrado que catadores de vino tienen problemas para distinguir un blanco de un tinto si en el tinto se ha puesto un colorante insípido, o que la gente tiene verdaderos problemas para distinguir el sabor de un yogur si no tienen color ni imagen de fruta que le digan al cerebro a qué debe saber, in olvidar la duda metafísica de por qué los Sugus de piña los envuelven con papel de color azul, aquí lo de menos realmente es el género o nicho en el que supuestamente nos encontramos, ya que el análisis transversal nos revela qué es lo que subyace a tanto estajanovismo de la originalidad y de las subdivisiones accidentales, pues en realidad son sólo aspectos de una realidad esencial:

Todo lo que pienses, digas o veas, es ósom. Lo creas o no... eres ósom.

Eso, con calma: puede usted llamar a algo paquito, y a otro algo pepito, pero porque me cambie usted de collar al perro, o me pinte de otro color el caballo que ya no le quise comprar ni regalado, tiene usted que madrugarme mucho para colármela sin que me dé cuenta. Podemos disfrazarlo de muchas maneras, pero lo que tenemos es la Molonidad. Una tipa rebuena vestida de cuero disparando a todo lo que se mueve con armas absurdas y ridículas, mola, y los personajes masculinos comportándose como idealizados macarras hipermachos en cualquier dimensión, escenario o aventura, molan, y todos se comportan igual en cualquier lugar del espaciotiempo que podamos imaginar de ese Multiverso en el que se producen los subsubsubgéneros como puros epifenómenos de la Molonidad Eterna. Da igual lo mucho que intentes subdividir la realidad, cuando ésta es etimológicamente ATÓMICA en su estructura íntima: la Molonidad es indivisible, e irreductible a cualquier otro elemento, pues es la quinta esencia de sí misma. Es la realidad que permea, inunda y da sentido a todo el árbol de la subdivisión de géneros que, en tanto que puedan presentarse en una enorme multiplicidad, para el ojo que ha alcanzado el satori sólo muestran la unidad esencial del Universo, las mil caras de una Molonidad única.

Teniendo este método de análisis en mente no es muy difícil empezar a comprender lo enunciado más arriba: en algunos casos, cuanto más parecen separarse los géneros, en realidad más se parecen los unos a los otros en su esencia, y no es difícil siquiera reconocer los patrones que se repiten una y otra vez, independientemente de los ropajes de la gente o de que nos digan que están en el mundo h o en el tiempo b. Tampoco me entendáis mal: no es incorrecto el juego estético, ni el cambio de coordenadas. Como todos sabemos, o deberíamos saber, Star Wars no es propiamente ciencia ficción, y criticar que "haya echado a perder la ciencia ficción" es una barbaridad. Por supuesto hay gente que se confunde, pero cada uno es mayorcito ya para saber distinguir una cosa de otra. Podemos etiquetarla como queramos, lo más habitual es "science fantasy" o "space opera", pero es obvio que es una historia de fantasía donde todo gira en torno a una capacidad misteriosa y mágica conocida como Fuerza, hasta el punto de que cuando se intenta dar a este campo místico una explicación pseudocientífica y mensurable, como la "capacidad de combate" que se medía en Dragon Ball, se cae en el ridículo al empezar a confundir conceptos, sin olvidar que diez años antes se había dado la misma explicación para el origen de la "energía verde" que generan los Guardianes en el Universo DC. Tampoco faltan en esa franquicia los caballeros místicos, las princesas, los pícaros, las razas extrañas y otros elementos conocidos de la fantasía más tradicional. Tanto es así que, cual un jersey, la historia de Star Wars es reversible, y no costó nada volverla a hacer encajar en un mundo clásico de fantasía : Eragon.

En realidad, y hablando ya un poco más en serio, lo que nos encontramos en el fondo es un género fundamental y que sí aparece a poco que rasquemos el barniz de distintos colores: el género clásico de aventuras, en el que a unos personajes se les presentan una serie de desafíos, impedimentos y situaciones llenas de emoción que tienen que vencer con su ingenio y arrojo, en muchos casos armando una zapatiesta de cuidado. Luego la ambientación le da cierto sabor a lo que en muchos casos viene a ser lo mismo, correr una emocionante aventura con persecuciones, misterios y demás. Pues eso: coges las novelas de Tarzán, pones a un tipo en calzoncillos en otro planeta con princesas en bikini y ciudades perdidas, y será en otro planeta, pero se diferencia en poco a una novela de fantasía normal, o de aventuras. Luego lo puedes llamar fantasía épica, espada y planeta, o pepito, pero me da igual, lo que me cuentas es lances aventurescos, y los cuentas mejor o peor y con más o menos soltura, comedimiento y dosificando lo elementos de modo que queden lo mejor posible, y esa ambientación o elementos de género, bien utilizados en los lances aventurescos, pues pueden quedar de lo más emocionante. Y como siempre mezclar no está mal si se sabe hacer: las novelas de Majipur mezclan sin complejos elementos de lo más variopinto de la ciencia ficción y fantasía con un motivo clásico como es la suplantación de identidad de un príncipe legítimo, pero coño, Silverberg lo hace de maravilla, y los personajes son tridimensionales y creíbles. Este género transversal explica también por qué tanto autores como consumidores de películas, libros o comics no suelen hacerle ascos a moverse de un género a otro, pues básicamente tratan de "gente a la que le pasan cosas emocionantes".

Famosa contraportada de la revista Galaxy cagándose en los muertos de la space opera.
Para fenómenos similares de repudio, consulten qué fue la Disco Demolition Night.

Por supuesto este análisis se puede aplicar a tantas cosas más: en los comics nos encontramos, desde hace más de veinte años, un género transversal de "protagonista femenina con minifaldas imposibles", cuyo principal atractivo es, independientemente de que sea una historia de alta fantasía o ciencia ficción, ver cómo la chica en cuestión hace piruetas en las que podemos apreciar que se acaba de hacer las ingles brasileñas. Por supuesto también hay otros géneros ocultos, como "mola porque es japonés", y por supuesto como comentaba con un amigo en tuíter, en las novelas y películas tenemos oleadas de "vampiros emos", "todo con z sabe mejor", "americana desengañada por algo viaja a otro país y se encuentra a sí misma", y mi preferido, que nació a raíz de La pasión turca y que provocó varias réplicas por medio de novelas en las que una señora ya madura "tomaba conciencia del Tercer Mundo por vía genital", como definió alguien de acerada pluma, y siempre me acuerdo de una crítica que decía que no hay nada malo en ser un pesetero, y que Faulkner lo primero que hacía al recibir el correo diario era ver qué cartas contenían cheques, pero que escribiendo por dinero algunos escriben Luz de agosto y otros La pasión turca.

"¿Me tiro o no me tiro?"
"Ah, ¡¿pero todavía preguntas?¡"

-SuperSantiEgo