La Santísima Trinidad Friki. House: Sinopsis de un capítulo cualquiera

En de primer lugar, si aún no habéis leído los artículos de la Inciclopedia sobre House, Jack Bauer y Chuck Norris, es que os falta mucho, lo que se dice mucho, para entender cómo funciona realmente el mundo, y para tener una idea cabal de qué es la vida.

Tampoco es que sea mucho mi estilo poner cosas como ésta en mi blog, pero hay que reconocer que a veces dan ganas de compartirlo. Y la verdad es que House lo veía y hasta me hacía algo de gracia, pero el rollo médico, pese a no ser un hipocondríaco, me hacía empezar a ver cosas raras. Detalles como que el tío se ponga a andar y correr como si nada cuando le falta medio muslo también me dejaron bastante estupefacto.

Pero buen, aquí lo tenéis, de autor desconodido, que yo sepa:

*

SINOPSIS DE UN CAPÍTULO CUALQUIERA

Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.. aghhh.
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN....Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... ¡¡¡DOCTOOOR. HOUSE!!!

House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.. y después.

- Churri: No me encuentro b. cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. de cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan..

- H: Vale, no era chungopatitis

House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoomT), hacen alguna chorrada como comerse
algo de la nevera o cepillar al perro del paciente.

De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.

- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una.
- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- AP:La punción lumbar no está indicada en.
- House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
- N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
- House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!

- Churri: Memueromáaaaas..
- ¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy.zzZZZzztTTTTttztttztz. y. le salvan la vida
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas). Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos. ¿Qué puede ser..?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que.
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan. y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de HowkinsonT!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP). cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de HowkinsonT y blah blah..
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté. ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno. yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba..
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos..
- LOS DOS: (Zorra)..

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja.

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (fundido en negro).

Esa carica de persona integrada y buena persona...

-SuperSantiEgo

Warlord vol 2 o cómo aprender a odiar a Bruce Jones en sólo 10 números

Cuando los comiqueros de mi generación oímos hablar de Bruce Jones siempre recordamos estas cosillas de ahí arriba, acostumbrados como estábamos tanto a leer comics de pijameros como la Cimoc, 1984, Delta y Creepy, que si la memoria no me falla nos dio a conocer a este guionista que siempre relacionamos con historias de fantasía y terror macabro. Era lo que se llamaba "cómic serio", " de autor" u otras capulladas por el estilo. La única distinción correcta es tebeos buenos y tebeos malos, y aquí como en cualquier parte había de todo. Posteriormente a la crisis del cómic en los USA a partir de los años 90, y por variadas razones, entre ellas el cambio de línea editorial y diversificación de productos, tanto Marvel como DC empezaron a contar con autores que hace veinte años nadie hubiese imaginado que se pusiesen a trabajar para las majors. Si ya fue un escándalo y casi causó ataques que Moebius colaborase con Stan Lee para hacer una historia de Silver Surfer, mucho gafapasta o european-man curtido debió verse al borde del infarto cerebral cuando vio que Richard Corben hacía sus cositas para Hellblazer o para Marvel con Cage. Y nada menos que Bruce Jones se nos pone también a escribir los guiones para una versión de Hulk realmente curiosa, y que nos da una nueva versión del personaje, que ahora es calvo.

Parece que las cosas están cambiando. Quizá estos autores se ven capaces de aportar algo a unos personajes en un ambiente menos restrictivo, y en ausencia del Comics Code, o es que hay que comer y punto. No lo sé. Ni me importa demasiado mientras lo hagan bien.

Hará cosa de un año y pico, nos sueltan que Bruce Jones se va a encargar de hacer el relanzamiento nada menos que The Warlord, la mítica colección setentera de Mike Grell, y a muchos nos dio un vuelco el corazón, además de empezar a hacernos ilusiones al ver la siguiente ilustración, que básicamente era la imagen del personaje en el volumen 1, pero bastante más agresiva:
¡Ño!, exclamamos todos. Esto tiene muy buena pinta, vive Diso. Probablemente aquí en España poco dijo esto a muchos, porque del volumen 1 de la colección, de 1976 a 1989, no conocimos más que los primeros números en una edición de Bruguera bastante mala y con una traducción que era de tirarse de los pelos.
No se puede olvidar que Warlord era ni más ni menos que la respuesta de DC al éxito que estaba teniendo Conan en Marvel desde hacía unos años. Hubo muchos intentos de hacer un cómic exitoso de espada y brujería, pero Warlord tenía un algo especial, ya que era un refrito realmente curioso de los libros de aventuras de Edgard Rice Burroughs, teorías fantásticas como que la Tierra está hueca, seres de fantasía, robots, rollito de la destrucción de la Atlántida, brujos malísimos que no se estaban muertos ni cortándolos a pedacitos y pidiéndoselo por favor, una mujer gato... ¡que se llamaba Shakira!, una rusa pre caída del muro capaz de llamar al protagonista cerdo machista y opresor capitalista en el mismo globo de texto, una princesa guerrera que ríase usted de Xena... y un montón de cosas más. Fue, sencillamente, un desfás de cómic, un despiporre con un protagonista lleno de vitalidad, en ocasiones civilizado y a veces más bruto que un arado, brabucón, pendenciero, borrachín, jetas, y lo que uno quiera. Se lo pasa uno como un enano leyéndolo. Otro aliciente es ver cómo el bueno del autor nos cuela, sin cortarse ni lo más mínimo, escenas enteras de películas de aventuras, como cuando los ves remando como si fueran galeotes al más puro estilo Ben-Hur o nos planta sin pensárselo dos veces una escena entera de Espartaco:
Por si fuera poco la colección estuvo a cargo de su creador, Mike Grell, durante los primeros 54 números, en un arco argumental donde nada sobra ni falta, las subtramas terminan llevando a alguna parte y tienen sentido, y todo termina como tiene que terminar: con tres páginas sin texto alguno donde el malo recibe su merecido y el bueno obtiene cumplida venganza en un final estremecedor de una crueldad inusitada, que me río yo del de Mad Max. Ésa es la que se podría considerar la etapa clásica del personaje, y gracias a Perfil Bajo se puede leer en español. Después durante dos años Mike Grell seguiría haciendo los guiones, y los lápices continuarían con unos jovencísimos Mark Texeira y Dan Jurgens. Después de la marcha definitiva de Grell la serie perdería mucho, y languidecería en lo creativo hasta su cancelación en 1989.Warlord, vol 1, es la leche. Deberíamos estar bombardeando todos a Planeta con correos electrónicos para que al menos se publique esa primera etapa de la colección, porque de verdad que es difícil de transmitir ese sentido de la maravilla que inundaba la colección, en la que todo, -repito: todo- podía ocurrir en cualquier número. El nivel de desmadre crece de número a número, la chulería se desborda, abundan los chistes malos en medio de duelos a muerte con príncipes ladrones, aparecen espadas sanguinarias que exigen sangre antes de volver a ser envainadas, y además hay clones mágicos, un número que es un homenaje en toda regla al Señor de los Anillos y donde también aparece el Necronomicón, otro en el que Travis Morgan se mete, literalmente, en una partida de rol de D&D, dinosaurios, monstruos, extraterrestres por ahí metidos, la misma Muerte que se enamora del Señor de la Guerra y tantas cosas más hacen que uno se piense muy en serio si Grell se fumaba unos tois de cuidado antes de hacer los guiones, y si a la hora de crear el universo desmadrado y maravilloso de Hércules y Xena no hubo verdadera inspiración en el tono desenfadado y cachondo de The Warlord.

Cuando se empezó a hablar de relanzar al personaje, que pocas apariciones había tenido desde su cancelación, lo primero que pensé es que nada les costaba seguir allí donde lo habían dejado: el mundo de Skartaris es una dimensión paralela en la que el tiempo no rige como en la nuestra, así que fácilmente podrían volver a retomar la historia. Si a eso le añadimos que Travis Morgan tendría ahora ochenta años aunque nada le impediría aparentar seguir siendo un tío cachas de cincuenta, y la rusa se encontraría con un mundo completamente cambiado, incluso eso podría dar mucho juego en el caso de que se decidiesen a volver a nuestra dimensión un ratito. Pues no: decidieron volver a empezar desde el principio, contar de nuevo el origen y todo eso. Bueno, pues vale, los pediremos religiosamente al Previews, como está mandado.
Por eso puedo decir, con todo derecho, y después de haber apoquinado casi tanto por estos diez números como lo que cuesta el Absolute Watchmen, ¡que me devuelvan mi dinero esta panda de cabrones!

¿Que sólo duró 10 números? Demasiados me parecen, la verdad. No sé las imposiciones que tuvo Buce Jones, que parece que en otras colecciones sigue en forma, ni por qué Bart Sears el dibujante se impuso el reto de hacer el trabajo peor de su carrera, pero de veras que si se proponen hacerlo mal poco más o menos les habría salido esto mismo. No sólo no tiene casi nada que ver con el volumen 1, sino que la historia es confusa cuando no ridícula, el personaje principal parece un esquizofrénico poseído por un dios, porque precisamente eso es lo que se supone que es, el malo está más visto que las tetas de Pamela Anderson y por si fuera poco todo está hecho con la famosa y tan de moda "narrativa extendida", con lo que si uno lo compara con el #10 de Grell, en el vol 1 les ha dado tiempo a explicarte el origen de los personajes, Travis Morgan ha vuelto ya a una vez a nuestra dimensión y ha regresado, ha matado a zombis, a monstruos, a dinosaurios, se han introducido personajes nuevos, y el malo ya ha muerto y resucitado una vez, con una narrativa perfectamente comprensible y en la que uno no tiene que adivinar qué es lo que se supone que debe ver, como pasa a menudo con Sears.

Lo más grave sin duda es que el personaje principal no es un broncas adorable, borrachín pero fiel con sus amigos y con la proverbial necesidad de ir por ahí desfaciendo entuertos, sino que lo que nos presentan es a un típico militarote sobrao por todas partes que sin saber bien a cuento de qué después de perderse en esa otra dimensión de fantasía parece que es poseído por un dios, Cassus, y entonces va por ahí montado de pie sobre dos corceles alados, y es si cabe más sobrao que en su contrapartida humana. Por medio de los rearranques y fallos de una extraña maquinaria que parece ser su mismo avión en un bucle espaciotemporal, y que debe tener un cable suelto, Morgan se convierte en Cassus y viceversa justo en el momento más inoportuno y... nada tiene ni pies ni cabeza, y seguramente ya nunca jamás lo sabremos, ni maldita la falta que nos hace. Lo que se dice una oportunidad perdida de hacer un buen cómic... ¡y 30 leuros que me he gastado y que lo mismo hubiese dado tirarlos al guano!

Si el objetivo era volver a hacer la jugada, ahora que Conan luce de nuevo los pectorales con éxito de la mano de Dark Horse, se han equivocado por completo. Que los parta a todos un rayo.
Nota de 2009/04/15: Según parece en realidad éste es el vol 3, ya que el vol 2 se considera que es la miniserie del personaje de 1992, guionizada también por Mike Grell.

-SuperSantiEgo

El Partido les desea...

La verdad es que siempre es lo que pienso cuando paso por la calle donde vi esto. Como se puede ver en su momento debió haber la típica chapa con la marca de Coca-Cola o Fanta, quizá incluso una placa con el nombre de una calle, y al retirarla eso es lo que había debajo. Me recuerda a esas ocasiones en las que están reformando alguna estación de metro y debajo de las placas aparecen antiquísimos anuncios, como en una especie de extraña y reveladora arqueología. Yo vi un anuncio de una antigua máquina de afeitar eléctrica Philips, apunté el modelo y tras consultarlo, cómo no, en Internet, vi que era de hacía treinta años. Me dio una especie de yuyu o repelús como en las escenas de Regreso al Planeta de los Simios, cuando andaban por los restos perdidos de la civilización. Ventajas de tener el factor fk +, me imagino, y pertenecer a la poderosa Nación Friki, que dentro de poco celebrará con orgullo su día grande.

Mañana, casi seguro, pasaré por delante de esa esquina, y delante de ella pensaré en las grandes victorias de Oceanía contra la odiada Eurasia, recordaré los grandes éxitos económicos de nuestra nación gracias al Ministerio de la Abundancia, y se me inundarán de lágrimas los ojos al ver que es cada vez mayor el amor que siento por el Gran Hermano.

-SuperSantiEgo