Tomados de Newspeakdictionary.
Fat - Replaced by Enlarged physical condition caused by a completely natural genetically-induced hormone imbalance
Gordura - Reemplazado por Enfermedad de aumento del volumen corporal causada por un desarreglo genético hormonal inducido de forma totalmente natural.
Girlfriend/Wife - Replaced by Unpaid sex worker.
Novia/Esposa - Reemplazado por Trabajadora sexual no remunerada.
Failure - Replaced by Deferred Success.
Error - Reemplazado por Éxito Diferido.
La ironía, obviamente, es que esto no ha pasado con El mago de Oz, sino con la obra de Orwell, que en estos momentos debe estar escojonándose vivo muerto en su tumba, y se lo habrá contado a Huxley en la tertulia de escritores muertos del Cielo del miércoles para que se ría con él. Y se lo habrán comunicado en sueños a Bradbury, que desde su silla de ruedas no deja de repetirlo: "Ya os lo dije, mamones. Vosotros reíros de mí y no hacedme caso, que no sabéis la que os espera".
Porque el futuro no será la pesadilla orwelliana, ni la de Huxley, ni la de Bradbury, sino algo mucho peor: una que tomará lo mejor de cada una. Una que ya ha empezado y de la que ni siquiera nos damos cuenta. Sin olvidar detalles de otras joyitas como Gattaca o Rollerball.
De este modo siempre será mucho más fácil, más limpio y más discreto, borrar los libros que quemarlos, o cambiarlos y que no quede constancia de cómo eran antes; y de ese modo, controlando el pasado, se controlará el presente.
Y cuando dudemos, nos sacarán de nuestro error, y nuevamente podremos decir con lágrimas en los ojos que sinceramente amamos a Amazon.
Amazon te vigila. Porque es tu amiga.
-SuperSantiEgo
Duendes modelo caganer, pero de tamaño poco aconsejable para poner en el Belén familiar. Se complementa con la siguiente estatuilla:
Caganer genuino.
Modelo de reloj Manos Unidas a Favor de la Globalización.
Modelo de reloj étnico, conocido también como El Hombre Blanco Habla con Lengua de Serpiente.
Mucha gente malinterpreta algunos de los cachondeos que me traigo con la payasería de algunos de hacer el ridículo diciendo las cosas como no se deben, pero que ellos creen que mola mucho y les hace quedar muy bien, molones y modelnos. Como siempre, es más un impulso nihilista que una concepción purista del idioma. También, por supuesto, es completamente inútil, como reírse de los mozuelos que creen expresar algo sublime e inefable yendo con la gorra a media chola y enseñando los gayumbos por ahí. Angelicos...
Considerando que, además, los más elementales conceptos filológicos, que debería tener claros cualquier bachiller, hoy día suenan poco menos que a sánscrito al común de los mortales, intentar explicar algunas cosas es como dar clases magistrales de mecánica cuántica a tu perro.
El dogma está férreamente asentado: si está en inglés, mola. ¿Aunque sea una gilipollez? Pero mola, porque está en inglés. ¿Aunque esté mal y no lo entienda nadie? Pero mola, porque está en inglés. ¿Aunque a veces se haga el ridículo? Da igual: yo y mis colegas no nos damos cuenta del ridículo porque no tenemos ni idea, y como está en inglés, mola.
A estas alturas de partido, ¿somos conscientes de lo que hacemos cuando compramos un Scotch Brite? Pero no sólo eso, sino que recordemos que en este santo país se pronuncia tal cual y como si fuera una sola palabra, y como vayas a una tienda y lo pidas con su verdadera pronunciación igual se te quedan mirando. Lo curioso es que el producto no se llama otra cosa que Brillo Escocés, por aquello de escribir bright a las bravas, como se puede escribir tonite por tonight. Tanto lío por un estropajo.
Y recordadlo: Scotch Briteeee.... ¡Yo no puedo estar sin él!
Otrosí podríamos decir lo mismo de un producto que por su sonoridad en inglés es muestra de calidad, de confianza, de cosa moderna y seria. Sin embargo, cuando un privilegiado hablante de la lengua del imperio piensa en Dog Chow, vaya, lo que entiende es "Pitanza Canina" o "Manduca para perros", algo más bien jocoso. En Futurama se cachondeaban precisamente de esto, porque Fry solía comer Bachelor Chow en un plato para perros, es decir: Jala para Solteros.
Y el jueves pasado, en Camera Café, Jesús protagonizó el siguiente diálogo:
-¡Estoy de un contento! He hecho un test de inteligencia y resulta que soy ¡border line!
-Qué putada, ¿no?
-¿Por qué? Además, ¡toma!, en inglés. ¡Y eso que todos decían que era medio bobo!
Por último, cuando el nivel en el propio idioma es más bien paupérrimo, así como el nivel cultural brilla por su ausencia, no es de extrañar que muchas veces se adopte un término foráneo porque no se tiene ni puñetera idea de que ya hay uno equivalente en el propio idioma, o se intenta una traducción surrealista o sencillamente innecesaria. Por eso me divierto tanto al leer que la gente intenta traducir "slice of life" como "rodaja de vida", "rebanada de vida" o "tajada de vida", y que pocos llegan al más lógico "porción de vida". Lo malo es que quizá desconocemos que el origen es francés, tranche de vie (tranchete de vida, por seguir la coña), y que eso ya hace mucho que en español se llamaba de toda la vida de diso "estampas / momentos / retazos de la vida cotidiana", o simplemente "estampas cotidianas" o "retazo de vida". Ah, es que yo no lo sabía; bueno, ya da igual, ahora me quedo con "slice of life". (También conocido como Defensa Cazurra: la propia ignorancia como excusa.) Claro que sí, hombre, que mola más. Ahora resulta que hemos reinventado... ¡el cochino costumbrismo de toda la puta vida! La reflexión secundaria a esto es concluir que cómo mola la cultura que nos viene de fuera, sobre todo si es en inglés, qué cortitos somos nosotros que no inventamos nada fresco y original y qué cosas más nuevas e interesantes nos descubre nuestra propia incultura e idiocia, cuando se nos presenta como nuevo y chachipiruli lo que cualquiera que haya leído unos cuantos libros sabe que es más viejo que andar a pie y que ya tiene nombre. Dentro de poco vamos a llamar forks a los tenedores y pensaremos que son algo nuevo, me lo estoy viendo.
Respecto a los grupos españoles como Sex Museum o Dover, que se empeñan en hacer el ridículo haciendo como que cantan en inglés, para pasmo de algunos y veneración de otros, están en su derecho de hacerlo, como los demás de reírnos si queremos de semejante soplapollez. Al menos el Rey Gitano aún tenía excusa, el pobre, pues no era sino una represalia de la interpretación de Guadalajara que hizo Elvis Presley. Además probad a buscar "misheard lyrics" en Googel o en Youtube y pasmaos de lo que puede salir ahí. Aunque eso tampoco significa nada: Soraya con sus "poyeya" y David Bisbal han demostrado de sobra que cantando en el propio idioma puede ser uno completamente incomprensible, y en inglés Pearl Jam también ha dejado el listón muy alto. Eso sin contar que en el caso de las letras en inglés, sean ésta incluso de origen autóctono, se aplica la Ley de Sturgeon Agravada, que dice que "El porcentaje de la mierda tiende asintóticamente al 100%".
Es que no me canso de escucharlo.
Pero en inglés mola más. Ya, luego siempre viene algún gilipollas que cree haber inventado la pólvora y que argumenta que "no es exactamente lo mismo", y que hay que incorporar el término nuevo de todos modos, y aunque sea a calzador. Claro: como accesar, que de largo es mejor que acceder, dónde va a parar, la de matices que aporta, empezando con "no tengo ni puta idea". Ahí hay que darles toda la razón: slice of life no es lo mismo que "estampas cotidianas", sino que es "estampas cotidianas" dicho en inglés, y como somos unos mierdas queremos decirlo en inglés pase lo que pase y llevándonos por delante lo que sea, porque en inglés mola más. Ese bonus semántico existe, no se puede negar. Y si no, la declaración ideológica pura y dura en toda su crudeza, sin excusas de ningún tipo: "Tiene que ser slice of life porque todo en inglés es mejor, y punto, coño ya".
¡Uve doble Te Efe!
-SuperSantiEgo