Esta película me recuerda a una que vi hará unos dos años o así, y cuya existencia desconocía por completo. Sobre todo porque los protagonistas, en el año 1999 del que es la película, eran ya más que conocidos: Charlize Theron y Johnny Depp. La película se titulaba La mujer del astronauta y cómo os lo diría yo: digamos que es un claro ejemplo de lo malo que es el cine español. Una película que sencillamente no debería haber existido, y no debería haber sido pensada siquiera.
Más o menos como ésta, que como siempre ha recibido unas críticas no muy positivas pero en realidad debe ser porque estamos ya tan aturdidos con algunas cosas que no nos damos cuenta del ñordo que tenemos delante. Nuevamente, eso sí, y como siempre es innegable, el ñordo es de verdadero lujo, una caca de lujo bien realizada, con efectos especiales solventes y lo que viene a ser el estándar de una industria, la de hacer películas, que rara vez pare un producto mediocre en lo técnico cuando al menos hay una buena cantidad de dinero de por medio.
Los protagonistas casi absolutos de la película serán Chris Pratt, que supongo que a los que lo conocimos como el entrañable niño-hombre de Parks and Recreations nunca nos terminará de encajar más que en papeles más del tipo Guardianes de la Galaxia, y Jennifer Lawrence, una de las actuales chicas de oro de la industria. En el caso de la actriz principal, también se ha hecho un nombre como supuesto ejemplo de actriz con una nueva actitud, que encarna personajes supuestamente feministas como la protagonista de Los juegos del hambre y que también ha ganado notoriedad por reclamar unas cantidades mayores por interpretar una película, algo que también se ha visto como muy reivindicativo en un mundo donde se habla tanto de la brecha salarial y de sus muchas interpretaciones. Como siempre, habría que mirar las cosas en perspectiva y preguntarse cómo en los tiempos dorados de Hollywood se producían muchas más películas con actrices principales que llevaban el peso dramático y cuyo nombre de por sí hacía llenar las salas, e imponían sus condiciones económicas e incluso artísticas, como por ejemplo elegir a su director favorito. Sí, esas cosas ocurrían cuando todavía no era del todo normal que las mujeres llevasen pantalones. Del mismo modo hay muchas protestas por el poco dinero que mueve el deporte femenino respecto al masculino, pero a nadie se extraña de que el modelo masculino mejor pagado esté a años luz de las modelos mejor pagadas del mundo, en el mundo de los culebrones las divas suelen ser las mujeres y en el mundo de la música los puestos de los artistas mejor pagados sean mujeres. Igual no hay ninguna conspiración ni ninguna superestructura que haga que las cosas sean como son, sino que simplemente se explica todo con si se gana o no se gana suficiente sucio parné.
Todo esto viene a que dentro de diez o quince años, cuando Jennifer Lawrence que actualmente tiene veintiséis, empiece a quejarse porque no hay papeles para ella, habrá que recordarle varias cosas. Primero, que los papeles que le correspondían a esa edad ya los interpretó ella misma cuando tenía poco más de veinte años, como esos anuncios de la tele en la que a niños de diez o doce años les preparan el desayuno mamás que tuvieron embarazos adolescentes, dada la edad que invariablemente aparentan todas. La industria del entretenimiento se basa en la novedad, el que no corre vuela y a la que te descuidas viene alguien por detrás y te come la tostada, y a nadie se le escapa que en cuanto Lindsay Lohan decidió que era más importante meterse coca y llegar tarde a los rodajes que ser profesional ahí estaba Emma Stone para hacer sus papeles. Así que yo cada vez que oigo a las actrices quejándose de que a partir de cierta edad no hay papeles para ellas, siempre tengo la misma reacción, y es la de preguntar si es que a estas alturas se dan cuenta de que en este local se juega, como el comisario Citroen en Casablanca. ¿Es en serio? Es tan absurdo como si un jugador de chúmchol quisiese ser titular a partir de una cierta edad, o las modelos seguir indefinidamente en el candelero. No sólo eso, sino que volviendo a lo citado anteriormente, ¿acaso no sabemos cómo están las cosas en el cine? ¿Cuántos papeles para actores de verdad hay ya en las películas taquilleras? Y lo que es peor: si ya no se hacen películas dramáticas decentes, ¿qué creéis que pintáis ya ahí? A ver, Megan Fox, que haces películas con robots y tortugas, el día que los cgis sean indistinguibles de un ser humano las tías buenas os quedaréis sin trabajo en las películas las primeras, eso te lo garantizo yo. Sólo hay que hacer la comparación odiosa de mirar quiénes fueron las ganadoras de los Oscar de la década de los sesenta y las que perdieron, y encontraremos obras maestras a cascoporro, casi todas vigentes y recordadas, y repasad las de los últimos años y preguntémonos si hemos visto alguna, o si alguien se acuerda de ellas. Si quieres trabajar muchos años de lo mismo ser modelo o actriz de cierto tipo de películas no es la mejor opción. En el teatro sigue habiendo un repertorio inmenso de grandes papeles femeninos, y se siguen escribiendo, pero claro... no es lo mismo, yo lo entiendo, otra vez el dinero.
Por eso me congratulo de que Jennifer Lawrence consiga el máximo salario posible en sus negociaciones, y de que se crea que con sus papeles y cierta actitud pueda colaborar a la causa feminista, aunque luego uno tenga que deducir que o bien ella o su agente sencillamente no leen los guiones antes de aceptar la película. Porque Pasajeros en algún momento alcanza momentos de mucha vergüenza ajena a varios niveles.
La premisa no es mala: una nave emprende un viaje de ciento veinte años para colonizar otro planeta, y lleva a varios miles de personas hibernadas. Supuestamente, la nave es a prueba de fallos, pero como veremos el concepto de "a prueba de fallos" ha debido cambiar bastante con el tiempo y en el futuro debe significar "déjalo así que malo será que pete". La cuestión es que peta, la nave queda algo tocada y un muchacho, el prota, se despierta y cree que ya ha llegado, aunque es que no. Quizá es la mejor parte de la película, el momento de humor negro cuando todavía no se ha dado cuenta de su situación y su solitaria vida en una nave inmensa y llena de todo tipo de lujos, aunque lo que parece atormentarle principalmente es que su pasaje, de tercera categoría, no incluye un desayuno continental como diso manda. Mejor no nos preguntamos tampoco demasiado qué beneficio obtiene una empresa privada en llevar en un viaje de ciento veinte años a una estrella lejana, y también mejor pasar por alto el lío que tienen con los efectos relativistas. ¿Son ciento veinte años de viaje a una velocidad cercana a la de la luz o pasarán realmente muchos, muchos más cuando la nave vuelva después de dejar el pasaje? Por si fuera poco el personaje está igual de mal informado, porque cuando ve que enviar un mensaje de ida y vuelta a la Tierra llevará varias décadas, se queda realmente sorprendido, así que parece que no se ha informado mucho antes de meterse en semejante viaje. Tampoco termino de entender la utilidad y la necesidad de que, si a todo el mundo lo van a despertar sólo dos meses antes de llegar al nuevo planeta, por qué la nave tiene que ser un resort de lujo tipo el Queen Elizabeth II, la verdad, a no ser para crear un entorno lujoso e idílico en el que se produzca lo que es propiamente en lo que consiste la película. El posible comentario social implícito a esas diferencias, y su justificación, se desaprovecha por completo. Simplemente unos pasajeros comen cereales y toman café solo y viven en un camarote y otros tienen una suite y desayunan tortitas.
Más aburrido que una mona, el personaje se dedica a deambular por la nave, a comer en los lujosos restaurantes temáticos y a castigarse la función hepática mientras charla con el barman, que es una IA de lo más pinturera. Cuidao: cuando le preguntas al sistema principal de la nave, es como hablar con la pared, es una IA de lo más tonta y simplona que parece que no termina de entender lo que ha pasado y ya de paso se calla que sus sistemas van fallando uno a uno, pero la IA que gobierna al barman parece que lo entiende todo y puedes hablar con ella del sentido de la vida o de la interpretación de la poesía de Cavafis. También, en sus muchos ratos libres, el muchacho intenta comprender cómo funcionan las cápsulas de hibernación y se lee todos los manuales de la nave, menos uno, como veremos al final. Para más cachondeo, la tripulación, que son los únicos que podrían echarle una mano, están en una bodega aparte porque... porque sí, hasta ahí puedo entenderlo, pero luego esa bodega está blindada y es inexpugnable... porque sí también, y eso no lo entiendo. Ya eso es bastante absurdo de por sí, para qué proteges la entrada a un sitio al que se supone que no va a entrar absolutamente nadie, pero más absurdo si cabe es que no haya un protocolo para poder dormir a alguien si se despierta. "Es que eso nunca ha pasado". Bueno, pero podría pasar, y la que se monta, es ilógico que no se contemple. La explicación es mucho más sencilla: porque es un guión que bajo su aparente pátina de ciencia ficción pasa de todo y sólo da explicaciones ad hoc.
Pero hasta ahí, la película sólo sería un mediocre intento de crear un argumento sólido sobre una nave en la que se despierta un maromo, con su dillingerismo asociado. El prota, amargado ante la idea de pasar el resto de su vida con la copia de seguridad de pornhub que seguro que para aquel entonces cabe entera en un pendrive, se enamora de una bella durmiente que es, como es lógico, Jennifer Lawrence, una escritora que va con billete de lujo y que sabremos después tiene la intención de pasarse un año en la colonia para luego hacer el viaje de vuelta y contarle a la humanidad qué ha pasado doscientos cuarenta años después, o probablemente muchos más si lo explicasen bien. Yo no le veo mucha lógica a todo eso, pero quién soy yo para decirle a los demás cómo vivir su vida. Para empezar, la nave va más lenta que la luz, así que para cuando ella vuelva a la Tierra sus noticias serán historia muy antigua y desfasada, y la nueva colonia podrá comunicarse con la Tierra más rápido a la velocidad de la luz. El chico se enamora de la rubia y nívea muchacha, y tiene el cuajo de decirle al barman que se ha quedado prendado de ella después de leer su obra, y éste lo escucha con la misma cara de póquer que tiene uno desde la butaca, que sólo le falta responderle que sí, claro, y compras el Playboy sobre todo por los artículos, aunque nunca te he visto leyendo el New Yorker. A ver, tío, que yo te entiendo: está muy, muy frungible, no pongas excusas que no hace falta. La cuestión es que después de meditarlo mucho, aunque no demasiado, y con la misma convicción del que se dice a sí mismo que no debería comerse otro trozo de tarta aunque sabe que va a hacerlo, el amigo estropea la cápsula de hibernación de la susodicha y sale por pies para luego hacerse lo que se dice el encontradizo.
Y a partir de aquí la película entra en picado y pasa a engrosar el grupo de obras con una catadura moral semejante a Inferno, de Dan Brown. Como es de esperar, y a falta de nada mejor, la chica termina aceptando su mala suerte, admite que la cosa ha salido muy mal y que se ha producido aquello de "Tengo que decidir si follar contigo porque eres el último hombre sobre la Tierra", y claro, para el caso como si lo fuera, así que se dedican los dos a pasárselo bien en el crucero de superlujo y a chingar como locos. A todo esto al prota, que como hemos visto es sólo inteligente a ratos, se le olvida lo más básico, que es decirle a la única "persona" que puede delatarlo, el barman, que borre cualquier dato sobre esas conversaciones y bajo ninguna circunstancia le diga a la chica cómo ha terminado despertándose antes de tiempo. Es entonces cuando se produce un pequeño momento HAL 9000, pues el barman, interpretando por su cuenta lo que el tipo le dice de que no hay secretos entre él y su forzada pareja, termina comentando con ella lo poco romántico de su inevitable encuentro, y claro, ya sabéis cómo son las mujeres que no hay quien las entienda, en vez de conmoverse por la fuerza del amor del chico, se engorila cosa mala. Un truco de guión bastante sucio porque en el momento de decírselo el actor pone una expresión un tanto siniestra que recuerda también bastante al barman ominoso de El Resplandor.
La película hasta ese momento vemos cómo ha ido perdiendo uno a uno todos los trenes que pasan por delante de ella: no va a ser una peli de ciencia ficción medio convincente, desde luego no va a tratar problemas morales de forma seria e incluso cuando podría habernos hecho un Saturno 3 resulta que sólo es un amago, para despistar. La cosa pinta muy mal, pero la película todavía tiene dos grandes momentos de gloria para seguir yéndose por la calle de la depravación. Los dos protagonistas deciden entonces ignorarse y no volverse a ver, o hacerlo lo menos posible, y en eso están cuando acontece lo esperado, y es que la nave empieza a fallar de verdad. De paso, se despierta también Lawrence Fishburne, un miembro de la tripulación al que su cápsula lo ha reanimado después de joderle la salud y que está allí sólo lo justo para darle acceso a los protas al resto de la nave y que la puedan reparar, y que luego se muere muy educadamente por aquello de que tres son multitud y es otra vez un elemento ad hoc del guión, de usar y tirar. Nuevamente, los sistemas expertos de la nave, muy finos, lo que se dice muy finos, no son. Vale que prácticamente se pueda autorreparar en casi todo, pero si hay algo que necesita intervención humana, ¿no vendría bien que alguien pudiese despertarse a tiempo, arreglarlo y volverse a dormir? Una idea, vamos.
En realidad, todo es una excusa para que el prota consiga redimirse y de forma heroica y desinteresada pueda salvar la nave poniendo en riesgo su vida. Ante tal muestra de arrojo y deber viril a Jennifer Lawrence se le caen las victoria's secret al suelo una vez más y todo queda olvidado, y se dice que si la vida te da limones, extraigámosle toda la limonada al muchacho. Es decir: es un Síndrome de Estocolmo de mil pares de narices. Pero todo está bien, porque el chico es mono, se sentía muy solo, sólo quería tratarla como una princesa y quererla mucho, y bueno, pues es lo que hay, y estar de crucero varias décadas follando como locos tampoco es tan mal proyecto vital. Sinceramente, si Natascha Kampusch llega a ver esta película, me pregunto qué pensará de ella. Quicir: entiendo todas las diferentes capas romanticonas de azúcar que le han puesto por encima para ocultarlo, pero el hecho que subyace es que una persona ha decidido, de forma irreparable, poner la vida de una persona al servicio de la suya, sin ninguna consideración. De hecho, ya puestos a pensar en plan malvado y con cierta mala leche, unos meses después podría haber despertado a otra chica joven de buen ver, para disimular, y luego incluso a otra, y montarse un pequeño harén, porque una vez has empezado a ir por ahí ya no puedes empeorarlo. Lo más gracioso de estas enormidades no son ya que lo sean de por sí, sino la ligereza y naturalidad con las que se presentan, y sobre todo con la facilidad que se aceptan por el público, como si nada.
Pero ojo, que no contentos con esto hay que dar la puntilla y que no quede duda de que todo lo que se hace por amor (aunque éste sea impuesto de la peor de las maneras) acontece más allá del bien y del mal. El prota descubre que no ha leído del todo bien el manual de la típica camilla médica de autodiagnóstico ya que por lo visto, si se pone con unos parámetros específicos, funcionará exactamente como una cápsula de hibernación. Igual es que soy un tiquismiquis, pero vuelvo a repetir que no habría estado de más prepararse para la eventualidad de que que hubiese que despertar a un equipo de técnicos para arreglar una avería grave, y tener un sistema alternativo para volverlos a dormir. Y por si fuera poco, sólo hay un autodoc de marras para varios miles de pasajeros, que digo yo que igual no era tan importante tener una piscina y restaurantes temáticos para utilizarlos sólo dos meses y convenía más invertir el dinero en tener una docena de esos aparatos, pero oye, cada uno tiene sus prioridades. De todos modos de nuevo, qué conveniente, sólo hay uno de esos autodocs para que la Jenny pueda tomar una decisión, que es dormirse de nuevo y así, tras reparar su error, que el prota pudiese recibir su perdón, algo que habría quedado con una interpretación bastante cristiana pero al menos intentaría salvar un poco el sentido final de la película: su error existió, ella puede perdonarlo y como penitencia él vuelve a quedarse solo, por gilipollas y por no haber leído el manual correctamente, y la chica recuperaría su vida. Pues no, como era de esperar decide que se queda con el chico. Naturalmente es imposible hacer un diagnóstico de personalidad de lo que no es sino un personaje de ficción, pero no sé qué es peor: que la chica esté absolutamente agilipollada y con el sídrome sueco metido hasta los huesos, o por parte de los guionistas es un intento desesperado por justificar lo injustificable, ya que al fin y al cabo es ella misma la que decide voluntariamente y sin ninguna coacción quedarse despierta y no volver a dormir, con lo cual en cierto modo justifica y acepta lo que le han hecho, que sarna con gusto no pica. No sé qué es peor, la verdad.
Nuevamente, no sé cómo en el mundo actual, donde la gente salta por cuestiones mucho menos importantes, un argumento con semejante base moral pasa casi casi desapercibido. No por él mismo, perfectamente válido, sino por la forma tan simplona con la que está expuesto y cómo resuelve los graves conflictos que plantea: negando para empezar que haya un conflicto, o que lo que ocurre no sea una barbaridad. Todo queda oculto bajo una bella factura y una historia de amor falsamente convencional que no es ni de lejos el clásico y válido "chico conoce a chica y ya sabéis todo lo que pasa luego", sino "chico hace que chica conozca a chico quiera o no y va a pasar lo que tiene que pasar porque chico se encarga de que no haya ninguna otra opción". Yo creo que hay una diferencia considerable.
Supongo que dentro de diez o quince años cuando pregunten a Chris Pratt y Jennifer Lawrence sobre esta película silbarán disimuladamente mientras miran al techo.
-SuperSantiEgo
