Que la película es mala, salta a la vista en cuanto el guión da el primer giro argumental. Y no sé si fue Hitchock, Ford o Kurosawa el que dijo que como una película fallara por la base, el guión, no había quien la salvase por mucho que se intentara, y aquí es que ni lo intentan. Hasta el principio, más o menos bien: James y Víctor son dos hermanos mutantes que apenas envejecen, factor de curación y más brutos que un arado, van por ahí de guerra en guerra, y en una época indeterminada, pero relativamente cercana a la nuestra, los meten en un grupo de mutantes en plan comando especial, donde Víctor, que es gilipollas, dice que "se sienten aceptados", aunque justo en una escena anterior se ve que todos son muy malotes y que a la mínima se matarían si pudiesen. Aunque bueno, con la infancia que tuvo el muchacho, pues sí, como en casa.
Y a partir de ahí, directos al precipicio. Vamos a ver: lo dos protagonistas han sido hermanos inseparables durante la friolera de cien años, parece que lo único que hacen es estar en guerras donde a saber qué tropelías han visto, o incluso en las que han participado, y de repente por un "no me mates a un nigeriano" se encabronan y James, el futuro Lobezno, dice que se va, por las buenas. Muy acertadamente Víctor le dice: "No pensarás que te vamos a dejar ir sin más, ¿verdad?" Pues eso es lo que pasa. ¡Se va! ¡Y nadie hace nada! ¡Se lo quedan mirando!
¿Por qué? Porque el guión es un desaguisado de pies a cabeza. Después vemos que James se ha aburguesado, vive de leñador y tiene novia. Pero los malos acechan. Víctor, que se ha vuelto de tipo violento a supervillano más malo que la quina sin saber cómo, mata a la chica de su hermano. Lobezno, como es lógico, se lo toma con poco sentido del humor, y el jefe del comando mutante le ofrece fusionar su esqueleto con adamántium. Se lo hacen, se encabrona porque escucha ahí metido en el tanque que le van a borrar la memoria (detalle a recordar lo de los aguzados sentidos del personaje), y escapa de allí en pelota picada, para regocijo de las féminas. Como homenaje que quizá algunos no comprendan, va a parar a la granja de Pa y Ma Kent, donde lo acogen con cariño; normal: cuando llega a tu casa un tío peludo en pelotas, lo obvio es no hacerle ninguna pregunta ni llamar a la policía, que una cosa es ser bueno y otra buenudo, de tan bueno boludo. Tampoco se sabe muy bien a qué distancia debe estar la granja, pero seguro que no a mucha, pues los malos llegan en un santiamén y Supermán se vuelve a quedar huérfano a la de ya.
¿Es imaginación mía o todos miran al suelo avergonzados?La persecución en moto, pues sí, muy maja, aunque se me rompieron un poco los esquemas. Yo siempre que he visto que un tipo perseguido por helicóptero, vaya a pie, en moto o a caballo, se mete en un bosque, se presupone que es para ocultarse y que no lo vean o no le puedan disparar. Aquí da lo mismo, como si la floresta fuese transparente, oye. El tirador es tan bueno que los árboles no le impiden ver al que escapa.
Después Lobezno va por ahí a visitar a sus antiguos compis, para recabar información que tampoco está nada claro cómo ni por qué la tienen. De paso se zurra la badana con uno en plan colega sólo para después sacar las garras y amenazarlo; coño, pues empieza por ahí y la de hostias que te habrías ahorrado. Víctor se los va cargando para recoger muestras genéticas, y piensa uno: ¿y cuando eran agentes del gobierno no se las tomaron, bajo la más estúpida excusa como hacerles un análisis de colesterol? Por el camino, ya que estamos, conoce a Gambito, cuantos más seamos más nos reiremos todos en la fiesta y todo estará más rico.
Y vale, Lobezno llega al laboratorio de los malvados y ya los despropósitos se cuentan por octanos. No, que a tu novia no la matamos, era una agente que la teníamos para vigilarte, (el típico plan rebuscado e idiota de villano de opereta que además no tiene ni pies ni cabeza, incluido jincamiento gratuito para el vigilado) y luego tu hermano le puso una droga que la hace parecer muerta y le echó un poco de tinta roja por encima para engañarte. Pues debe ser muy bueno el truco, la verdad, para burlar así a los extraodinariamente aguzados sentidos de Lobezno, que asquedado de la vida como si fuera Arturo Pérez-reverte, ¡da media vuelta y se va! ¡¿Otra vez?! Y le importa bien poco que allí haya mutantes y estén experimentando con ellos, no me ajunto con ustedes y me voy, hala. Dan ganas de gritar a los malos: "¡Que se está yendo, joder! ¡Quillos, haced algo que se os va!" Claro que ellos podrían responder: "Tranquilo, que en seguida cambia de idea y vuelve". Y vuelve, claro, porque oye chillar a la chica que lo ha traicionado y que se supone que ya le importa un pito.
Sí, guapito de cara, tú juega con los cubiertos que como te saques un ojo ya verás como no te ríes.Pues nada: hostia va, hostia viene, libero a los pobres niños mutantes y me preparo para enfrentarme al malo gordote de pantalla final. Y la comparación con un videojuego no es de coña, porque cuando Lobezno, ¡sin saber por qué coño ni por qué!, se sube a una torre de refrigeración de la central nuclear, dan ganas de preguntar: "Lobezno, ¿por qué coño te subes a esa torre? ¿Qué ventolera es ésta?" Lo malo es que entonces él podría responder: "Es que nos han dicho que esta escena luego va a quedar de puta madre en el videojuego que van a hacer de la película." Ah, bueno, así se entiende; si es así me callo, faltaría más, que lo primero es lo primero. Pues nada: hostia va, hostia viene, aparece su hermano para ayudarlo, aunque no queda claro si se reconcilian o no, el malo muere como Darth Maul y fin de partida. Insert coin. "Ah, no, que el público paga al principio y no al final. ¡Menos mal, qué susto!", debieron pensar los artífices de todo esto.
Luego, intentan hacer que casen algunas cosas. Bueno, la retrocontinuidad no está del todo mal conseguida, hay algún detalle que no casa demasiado bien como las inyecciones de adamántiun pero en general dada la magnitud del resto de las chorradas como que me da lo mismo. Lo mejor, sin duda, la pérdida de los recuerdos de Lobezno: espero que como mínimo gane un Razzie a la explicación más estúpida posible, y si no hay categoría para ello que le concedan uno especial, que se lo merece. Viene a estar a la altura de una de las excusas de Homer: "Marge, sabes que cuando aprendo una cosa otra se me olvida. Como cuando aprendí a hacer vino casero y se me olvidó conducir." Sobre el cambio de Victor Creed a Dientes de Sable, pues a saber: tampoco nos explican por qué el Profesor X sale caminando y no en silla de ruedas. Hombre, en los comics tampoco nació paralítico y hay una explicación de por qué luego se queda parapléjico, y respecto al otro o podemos considerar que incluso en las películas son dos personajes distintos o quién sabe si luego también experimentaron con él, lo cambiaron y lo agilipollaron completamente. Respecto a que salga el futuro Cíclope, por ejemplo, es lógico que no reconozca a Lobezno después porque anda con los ojos tapados desde que lo capturan. Bueno, el Sapo lo ha visto y puede que lo recuerde, ¿pero desde cuándo le ha importado a nadie lo que dice o hace el Sapo?
Pues eso, fijaos si es mala... ¡que ni siquiera hace un cameo Stan Lee! ¿Cómo? ¿Que no es el creador de Lobezno? ¡Y a mí que coño me importa, yo quiero que salga Stan Lee!
Pues nada: hasta aquí la explicación de cómo hacer una película sin pies ni cabeza sin el más mínimo esfuerzo.
Y ahora viene lo siguiente, que es la segunda parte. Porque esta pinícula, desde luego, como no sea por lo malosa que es, no va a pasar a la historia del celuloide que digamos, pero se ha hecho famosa entre otras cosas porque, como todos sabemos, se filtró algo antes de su estreno en salas una copia incompleta a la que le faltaban efectos y el pulido final, lo que se llama una workprint o copia de trabajo. Y como uno es un investigador de lo social, decidí ver esa copia por pura curiosidad y comprobar qué es lo que se veía y lo que no, y pensé que debía apurarme a ver si la encontraba todavía.
¿Si la encontraba? ¡¿Si la encontraba?! ¡Si casi no se encuentra otra cosa, leñe!
Vamos a ver: lo de los "screeners" sí que no es normal. Vamos, que se meta un tío en un cine con una cámara a grabar no tiene perdón. Eso sí que es una cochinada, pero sobre todo porque eso se ve putapénicamente, por mucho que su calidad haya mejorado en los últimos tiempos. Hombre, puedo entender que el que viva en el quinto pino y sin acceso a un cine decente en muchos kilómetros, que se sienta tentado, pero bien podría esperarse a un dvdrip unos pocos meses después, o incluso podría cometer la locura de alquilar o comprar el dvd. Lo de los "screeners" es por un lado de mentalidad de cagaprisas, de puro cutrerío infame y sobre todo de mal gusto. Recordemos hace diez años el más famoso de todos ellos, cuando en España los starwies más gilipollas, que otra cosa no merecía que se los llamase, se vieron en una versión de uno o dos cds, en formato Quicktime guarro del de entonces, el Episodio I, y además en inglés ininteligible gracias al sonido de lata. Y claro, a algunos no les gustó. No sé, es como para haber estado dándoles de hostias en los genitales desde entonces y seguir ininterrumpidamente hasta hoy mismo, y ya han pasado diez años. Por cierto: yo conozco a los simpáticos muchachos que se bajaron en un ratito la copia que luego fue de tostadora en tostadora por media España, en los tiempos en los que uno en su casa con las redes de aquél entonces tardaba la intemerata para bajarse una foto de 40k de una buenorra. En eso, en eso se iban los dineros de nuestros impuestos...
Por cierto y por si no lo sabíais: como casi siempre, en continua evolución del Engrish Funny, espánglico o semiorco, en España lo que llamamos screener realmente no es lo que creeemos, igual que nos inventamos un término tan ridículo como footing. Del mismo modo en la Wikipedia en español llamamos "casting" a lo que en la inglesa llaman "cast", y luego no se sabe lo que poner en la Wikipedia española en lo que en la inglesa realmente es el "casting". Vamos tan de guais que rara vez llegamos a chachi.
Lo más gracioso de todo esto, cuestiones económicas y de supuesto piraterío aparte, es que estamos ante una verdadera contradicción en los términos. En definitiva una película es un espectáculo visual, aunque sea un peñazo de arte y ensayo. Y en las películas que nos ocupa ahora mismo, donde lo que queremos es un buen argumento bien desarrollado con unos efectos especiales tanto visuales como sonoros que valgan la pena, resulta que a veces la gente se conforma con una calidad lamentable que ni en la televisión hace años cuando se hacía el telecine o dentro cine, lo que aquí mal llamamos "screener", que se llegaba en ocasiones a proyectar la película de celuloide sobre una pantalla y se capturaba la imagen con una cámara de televisión. Pues mira que han cambiado las cosas desde entonces y la gente lo que termina viendo es esto:
Vamos, que si la película ya es bastante mala de por sí, lo que faltaba para el duro: verla a medio cocer. Y lo grave no es eso, no, no creáis que me estoy refiriendo a que la gente se baja la copia en inglés tal cual, no. Es que además ha habido gente que le ha hecho subtítulos en español (lamentabilísimos, por cierto), y después se ha hecho la típica captura de audio y se ha pegado a la imagen. Con un par. Y esto en la época donde por todas partes se oye, incluidos los blogs y otros medio independientes, que debemos ser unos estetas de la perfecta calidad de imagen y sonido, tener nuestro 7.1 niquelao y que el dvd ya es un atraso y que nos tenemos que pasar al rayito azul para no ser trogloditas y ver las pelis en nuestras pantallas de plasma gigantescas de la muerte, que le podamos ver hasta los poros a los actores.
¿Y qué hace la peñuza? Se baja capturas de pantalla de cine o ve mierdas como una copia de trabajo. ¿Acción protesta contra el conusmismo y la publicidad, o simple estulticia y ansia del mínimo común friki de ser el primero a toda costa y ganar dos minutos de gloria expoliando argumentos a manos llenas? ¡Cagaprisas, que sois unos cagaprisas!
Pero no sólo eso, sino que una simple consulta de número de fuentes en la bestia de carga demuestra que en más de un caso, cuando ya existe un dvdrip en condiciones, las copias de captura, los mal llamados screeners, siguen teniendo más fuentes y se los baja más gente que la copia que se ve bien. ¡Ole, ole y ole!
Pues eso, que a lo mejor es lógico que nos intenten veder mierda a ver si cuela. Deben pensar, y con razón, que deben darnos lo que nos merecemos.
-SuperSantiEgo
