En principio, y así medio nos la vendieron, era la adaptación de una novela gráfica, pero ésta sencillamente no existe. Me explico: la nóvela gráfica no ha existido como tal, y no encontraremos forma de adquirirla. Digamos que no pasó de ser una especie de arte conceptual que luego se convirtió en la película, y ya está. Es una jugada un tanto extraña, pero bueno, así de enrarecido está el mundillo de la creación de contenidos en la industria del entretenimiento. Bah, tampoco nos escandalicemos: en muchas ocasiones se hace el programa, luego el análisis y por último la toma de requerimientos y el mundo no se acaba, sólo funciona como el culo, así que ya ni me extraño. Como diría Heródoto, a este paso primero van a nacer los niños y luego ya si eso los padres echarán el polvo.A lo que vamos: la película. Según nos cuentan los protagonistas, el desangelado Tom Cruise poniendo su habitual cara de "soy guapo y me merezco todo lo bueno que me pase", y su compañera de trabajo y amante, la Tierra fue atacada por una raza extraterrestre, a la que vencimos a base de pepinazos nucleares, aunque ellos antes medio volatilizaron la luna, lo que creó tales tsunamis y cataclismos naturales que después de ganar la guerra lo que queda de la humanidad se ha ido a la luna de Saturno, Titán, y ha dejado una enorme, gigantesca y tochísima estación de seguimiento llamada Tet (por la forma de tetraedro que tiene, inferimos), y unas estaciones que succionan el agua del planeta para separar, suponemos, el deuterio, y conseguir energía de fusión.
Tom Cruise, Jack, según vemos, es un machaca, un mecánico o ingeniero que va por ahí en su vehículo molón reparando los drones que protegen a las plataformas succionadoras, y que siguen combatiendo a los alienígenas, y si es necesario defiende su vida porque a la que sale del aparato apunta con su rifle a todo lo que se mueve. Mientras, su mujer, Vecka, como una reina, se pone un vestido cómodo y mientras se toma un té va dando a su costillo las indicaciones pertinentes, mientras habla con una operadora del Tet, Sally, que aparece en una miniconsola monocroma de 8 bits que ya huele a chamusquina. Luego, ya si eso, hablamos de la prescindibilidad masculina y de sus privilegios vitales, y tal.
En una de sus incursiones para reparar a uno de los drones, que ha caído en medio del estadio donde se jugó el último Super Tazón, vemos que Jack se pone una gorra de baseball o similar (ya decía un profesor mío que luego diremos de la boina, pero en otros países parece que les atornillan la gorrita de marras nada más nacer), y mientras rememora tan gran acontecimiento repara el cacharro. Básicamente ése es su trabajo, y el de su mujer asesorarlo y pedirle al Tet que les manden mejores suministros. A ambos, se supone, les han borrado la memoria para que no puedan decir nada al enemigo si los capturan, y esperan ilusionados a que pasen las siguientes dos semanas para ir a Titán, aunque él tiene recuerdos de una churri en el tiempo anterior al de la destrucción del planeta, antes de que él naciera. Jack, de vez en cuando, se lee algún libro que encuentra por ahí, y además en una especie de rinconcito del planeta que ha quedado inalterado, y que parece la cabaña del abuelo de Heidi, suponemos que en pleno horario laboral, se dedica a tirarse a la bartola. Porque en su casa en medio de las nubes tiene de todo, y una señora que está muy bien y que le da alegría al cuerpo, pero lo que realmente quiere un onvre de los de verdad es apalancarse un rato con su gorra de baseball y su camisa de cuadros en su cabaña rústica, ponerse unos vinilos antiguos, tirarse a la bartola en la hierba y mear de campo cuando le apetezca. Y no se echa una partida a la Nintendo porque no debieron pagarles porque saliera en la película. Cómo coño existe ese microclima ahí en medio, mejor ni pensarlo demasiado. Es como el Valle Encantado de Piecito.
La verdad es que el mundo desolado y ya casi desértico por la ausencia de agua, con una atmósfera enrarecida, está bastante bien logrado, aunque como siempre algunas cosas parezcan puestas más por un puro efecto estético que como algo que tenga lógica. La solitaria punta del Empite State Building, y una fosa que existe en medio de la ciudad, que parece cubierta de aluviones, quedan bien, pero son un tanto ad hoc, como el bujero en medio de la nada por el que se accede a una biblioteca pocos metros más abajo, y una vez en ella parece que está en buen estado para haber pasado sesenta años. Allí esperan a Jack unos extraterrestres, llamados por el traductor de turno "scavengers" o "carroñeros" según le apetezca en cada momento. Como ya hemos visto el avance sabemos que los supuestos carroñeros no son ni mucho menos extraterrestres, sino unos tipos vestidos de negro que hablan de forma codificada por radio, lo que se supone que nos debe dar un aspecto muy alienígena. Retomando la idea: el director se supone que nos tiene que engañar haciéndonos pensar que son alienígenas, lo que quedaría reforzado por esos sonidos raros y fugaces visiones de los bichos, que se mueven, haciendo trampa descaradamente, de una manera muy poco humana, que por supuesto desaparece y no volvemos a ver en cuanto se supone que ya sabemos la verdad. Pero como ya hemos visto el trailer, en el que por lo visto es imprescindible mostrar a Morgan Freeman y aspectos imprescindibles de una trama llena de "revelaciones", pues mal andamos. Yo esas cosas es que no las entiendo, la verdad. Si te cuenta un amigo de qué va cuando no toca te cabreas, pero si ya la misma productora se dedica a dinamitar así su producto lo único que se siente es un profunda sensación de incredulidad. Si se hubiese hecho lo mismo con Psicosis en 1960 no habría ido a verla nadie.
Jack descubre que en la cima del Empire State alguien ha puesto a transmitir una señal, y poco después cae una sonda del espacio, y va a buscarla, por mucho que le digan que no vaya. Allí entre los restos encuentra a varios seres humanos metidos en cápsulas de hibernación, y por supuesto a la chorva de sus sueños, pues la ve cuando sueña. Al resto de los tripulantes llega un dron y los hace chicharrones allí mismo. Jack se la lleva a su jefa, que lo flipa, la reaniman, y la chica no dice ni pío, por lo menos nada importante, hasta que deciden ir a recoger la caja negra de la nave, que por supuesto está intacta, y como siempre piensa uno que por qué coño no harán el resto de la nave del mismo material que ella. Pero llegan los carroñeros del demonio, lo ponen a dormir y lo llevan a su base supermegasecreta, donde tal como vimos en el avance Morgan Freeman, otro de los famosos "salgo en todas las películas", le cuenta que no, colega, todo es una patraña, el Tet es un artefacto alieno que apareció en el sistema solar, se cargó la luna y está devastando el planeta para llevarse toda el agua. Y Jack y la otra son cómplices, involuntarios pero cómplices. Ahí es cuando uno empieza a mosquearse y a decirse que ya está bien de llamar ciencia ficción a todo en lo que salga el futuro, tecnología rara o cualquier otra arbitrariedad. Y también empieza a sospechar que, como suele ser habitual, es otra película con el guión hecho a golpes, y juntando escenas e ideas molonas que se enlazan las unas con las otras con imperdibles, con suerte. Por ejemplo, y eso está bien, en ningún momento se nos dice de qué viven todos esos cientos de seres humanos, perdidos en medio de un tierra absolutamente desolada. Vale: si no me lo dices, no pregunto, así que asumo que tienen montones de alimentos sintéticos, o cualquier otra cosa, pero que de repente Morgan se encienda un habano ahí sacado del bolsillo, me suena a pitorreo. ¿Sesenta años de penurias y te quedan puros? ¿Nadie piensa en esas cosas?
Morgan le cuenta a Jack que quieren meter en un dron algunas células de energía, y petar el Tet, como ya han hecho con una de las pirámides succionadoras de agua, y quieren que él como técnico especializado los ayude. Pero no, Jack no está por la labor, así que por las buenas lo dejan irse con la despertada Olga Kurilenko, que como buen personaje secundario, innecesario y femenino, no dice esta boca es mía hasta que se lo manda el guión, algo así como una media hora de autismo sin venir a cuento, mas cuando nos enteramos de quién es en realidad, pues le dice que sí, que es su esposa. Por supuesto, la resistencia sólo hace caso a Jack, y a la astronauta venida del pasado con una gran cantidad de conocimientos técnicos que podrían serles muy útiles no le cuentan la verdad en privado ni intentan convencerla de que se quede con ellos, y dejan que se vaya con su dueño y señor porque no llegaron a un acuerdo con él para cambiarla por un camello y un par de tinajas de dátiles. Jack vuelve a su casa allá entre las nubes y su jefa y amante no lo deja entrar, y avisa al Tet de que el chico se ha vuelto sindicalista o algo así y que las cosas no van bien. En un gran alarde de coherencia y de inteligencia el Tet activa un dron de los que estaban reparando y volatiliza a la chica, Jack y Julia vencen al dron y se largan de allí. Jack cruza a donde no debe, pues supuestamente hay radiación, después de tener una épica persecución con varios drones lo derriban, y cuando sale de lo que queda de su cacharro se encuentra con otro técnico con una nave idéntica a la suya que va a reparar a los drones caídos. Cuando Jack se acerca, y como ya nos conocemos, tampoco sorprende mucho que sea... otro Jack. El mismo. Con el que, naturalmente, se piña adecuadamente, hasta que gana el bueno, el nuestro, el prota, aunque en el forcejeo mientras luchaban por una pistola se escapa un solitario tiro, allí en medio del desierto. Y yo me dije: ya será casualidad que en la semiesfera por la que se puede escapar el tiro le tenga que dar, justo, a la hibernada autista, de modo que las coordenadas polares de la trayectoria del disparo coincidan con la chica, que por supuesto se queda mirando sin hacer nada, algo propio de una avezada astronauta, suponemos que con entrenamiento militar y de otro tipo, que sin embargo como quinceañera a la salida de la disco espera a ver quién de los dos gane para reclamar la posesión de la hembra de la especie. Naturalmente, eso es lo que pasa: se lleva el tiro. Jack 49, que es el nuestro, deja atado a Jack 52, que es el que no importa, y abandona un ratito allí al personaje que sirve para eso, para que le peguen un tiro como buen personaje secundario, innecesario y femenino. Naturalmente va a la torre 52, a por un botiquín milagroso, y como esperábamos se encuentra al clon correspondiente de su jefa, que no ve nada raro ni se extraña de que el otro lleve el pecho un número diferente, por ejemplo.
Después de curar a la pobre Olga en la casita del abuelo de Heidi, y tras una convalecencia relámpago a la recién curada le entran unas ganas tremendas de follá cuando ve al clon de su marido de espaldas (culito de Tom Cruise) con camisa de leñador y gorra de baseball, mientras suena el vinilo que ella ha puesto con música de follá, y uno se dice: en esto seguro que son coherentes y no quedan condones sin caducar, ya verás. Entonces se vuelven con la resistencia, que les cuenta el resto: el Tet era una nave aliena detectada en 2017 en Titán, y un grupo de astronautas se envió allí. Cuando el Tet llegó a la Tierra se cargó a la luna y después de los desastres creó un ejército de clones de uno de los astronautas, Jack, para que hicieran de las suyas destruyendo a lo que quedase de la población. Ojito: con muy buen tino elige al ejemplar masculino, mientras que supongo que a los clones del femenino los tiene fregando el interior del Tet y cosas así. Y se dice uno: si puede crear clones que anden por ahí matando a la gente como fieras, ¿por qué tiene que dotar de falsos recuerdos y toda una historia a los que luego ha dejado para hacerle de mecánicos de los drones? Misterios. Naturalmente llegan varios drones para hacer la última escabechina y como no queda otro remedio porque el que tenían ellos preparado se joroba, Jack mete la bomba una de las cápsulas de hibernación intactas que suponemos que han conservado los de la resistencia, y emprende su camino al Tet con la bomba, mientras oye los registros de la caja negra y nos enteramos de una santa vez de qué ha pasado, aunque más o menos ya lo hemos intuido.
Pues resulta que en 2017, sólo dentro de cuatro años de nada, aparece el bicho cerca de Titán, y mandamos una expedición a ver lo que es. Ojo: en cuatro años, ahora que no sabemos siquiera si tenemos capacidad para ir a Marte y volver, que no está nada claro, podremos ir a Titán ya, una luna de Saturno que está no en a tomar por culo, sino muy muy, pero que muy a tomar por culo. Y si en llegar a Marte se tardaría cosa de un año no quiero ni pensar en llegar a Saturno, así que ya no me salen las cuentas a no ser que mañana mismo inventemos el motor de curvatura y, ya puestos, la hibernación requetefantástica de la que te levantas como una lechuga recién cortada después de sesenta años, aunque si necesitamos hibernación es que el viaje debe ser largo de narices, así que se tarda mucho en ir, lo mismo en volver y siguen sin salirme las cuentas. A ver, que esto es ciencia ficción 101: si no es necesario poner fechas, no las pongas, por el amor de Peich, y menos tan cercanas, alma de cántaro. Bueno, pues llegasen como llegasen al acercarse al Tet hablan con Sally, una agente de la NASA cuya voz e imagen copiará el Tet en esa miniconsola monocroma de 8 bits, y por supuesto, como no podía ser de otro modo, en tiempo real. Lo de "las transmisiones tardan en llegar siete minutos", lo dejamos para 2001 y los que sepan lo que es la velocidad de la luz, o asumimos que ya han inventado la comunicación subespacial como en Star Trek. Como a la primera de cambio les da mal rollo a Jack y a la otra astronauta que es Vecka, los únicos despiertos en ese momento, que el Tet los atraiga, lanzan al resto de la tripulación hibernada de regreso a la Tierra. Y así es todo lo que pasa. La nave los captura, los clona, destruye la luna y después utiliza los clones como ejército para dar una segunda pasada y aniquilar a los nativos.
Recapitulemos: la humanidad, no preguntemos demasiado cómo, lleva una nave a ver qué pasa con eso que anda por Titán, un bicharraco grande como un continente que parece que anda por ahí recolectando energía. Y mira que es grande el puto universo, y la de agua y deuterio que hay en él, que tiene que ir arrasando planetas habitados con, digámoslo claro, una pequeña película de agua por encima. A eso lo llamo yo ganas de joder y hacer el mal porque sí. Curiosamente, repito, puede programar a clones de Jack para que maten a todo cuanto humano se mueva, pero cuando los pone a programar drones se tiene que inventar toda una trama philipkadickiana a lo replicante, con la referencia a que se han ido a Titán como si eso la hiciera más verosímil o algo. La resistencia, no quiero tampoco preguntarme cómo, pone una baliza en el Empire State Building para atraer la cápsula con los hibernados. Ah. ¿Y cómo saben ellos, qué les importa o lo que sea, que eso sigue ahí desde entonces? Vale, cinco o seis tíos más, menuda ayuda. Y las cápsulas de hibernación quedan intactas... no sé por qué, porque no están pensadas para semejante cacharrazo, o es que están hechas del mismo material que la caja negra. Después, también, toda la dosificación de la información de la película se basa en que Julia, el personaje de Olga Kurylenko, se comporta como he dicho de forma autista: despierta después de sesenta años, lo último que recuerda es que era una astronauta en una misión crucial... y cuando se encuentra con semejante pitote ante sus ojos... se dedica a quedarse calladita la mayor parte del tiempo, como una buena chica, a poner cara de modelo francesa fuera de su elemento y a esperar a que le peguen un tiro y después echar un polvo con el clon de su marido, al que como buena esposa castellana sigue fielmente en vez de quedarse con la resistencia, por ejemplo.
Y entonces llega el final: como el plan original se ha estropeado, deciden hacer eso, un Independence Day. Básicamente hablar con Sally en el Tet y decirle: "¿Jugamos al Tet(o)?" "¿Y eso cómo es?", reponde el Tet. "Pues que tú te agachas y yo te la meto". Porque otra explicación no hay. "Oye, mira, ¿te acuerdas de mí, el que desobedeciendo tus órdenes recuperó una cápsula con una tía que luego me dijiste que te la llevase, luego te cargaste a mi mujer así de buenas a primeras, me mandaste unos drones a que me matasen y lo demás?" "Sí, me hago una idea". "Pues que sí, que te la voy a llevar ahora. Voy a aparecerte por ahí con la cápsula cerrada, y bueno, no con mi aparato, sino con otro de una numeración distinta que podría dar a entender que se la quitado a otro clon, pero eso no importa ni resulta sospechoso, ¿no?" Pues parece que no, porque el Tet lo deja entrar, aunque como es una inteligencia artificial aliena no está muy convencida y... bueno, aun así lo deja entrar. Por supuesto, en la cápsula no está Julia, sino que, como habíamos oído que Morgan Freeman al explicarle el plan le dijo "valdría la pena estar allí arriba para verlo", y como ha quedado malherido... puesya sabemos que está el señor negro y no la mujer, a la que ha dejado anteriormente en la casita de Heidi. Bueno, ya sabéis: Tom Cruise y Morgan Freeman vuelan el Tet, todos los drones quedan desactivados y, ahora sí, la humanidad vence al extraño recolector de energía que, por joder, busca uno de los elementos más abundantes del universo donde más daño hace. Ah, ojito: y tiene las paredes llenitas no sólo de más clones, que le da igual que Jack vea o no, como si ya asumiese que lo sabe todo, sino también de más drones, una infinitud de ellos ahí parados en vez de tenerlos a matar humanos, y luego anda racaneando con las piezas y los suministros, así que además como empresario es de lo peorcito que hay.
La última escena es también muy buena, pues vemos que a Julia, por culpa de la inexistencia de preservativos (aunque puros habanos sí hay), ha tenido una niña guapísima, a la que da de comer con su pequeño huerto que cultiva al lado de la casita del abuelo de Heidi, y de repente oímos la voz en off de Jack, y como no somos idiotas ni nos vamos a creer que ha sobrevivido, intuimos que es el número 52 al que noqueó antes de pegarle un tiro a su mujer, y que dejó atado aunque al volver a por su compañera herida no estaba ya. El clon 52 aparece entre los árboles con el resto de la resistencia, que llegan todos juntos al Valle Encantado y, repito, ni sabemos cómo coño ni por qué sobrevive ahí en medio de la desolación en la que se ha convertido el planeta, con mares casi completamente desecados y con un clima que, parece, es casi incompatible con toda forma de vida superior, excepto esos pocos árboles y una trucha que hay en el lago limpio y cristalino, que no sé yo si dará para comer demasiado a tanta gente. La cuestión es que el isótopo 52 de Jack mira a Julia, sonríe y pone cara de "hoy mojo", con lo que se da por supuesto que a Julia, que también sonríe porque le da igual ocho que ochenta, 49 que 52, y que qué más da, con lo bueno que está Tom Cruise con camisa a cuadros y gorra de baseball. Naturalmente todos nos quedamos preguntándonos cuántos Jacks más quedan por ahí, y en caso de que terminen apareciendo todos en el Valle Encantado si la buena de Julia va a dar abasto con todos. Si Jack 52 volvió a su casa a decirle a Vecka 52 que le diesen morcilla, o qué pasa con el resto de las Veckas y si se mueren de hambre o asco allá en sus respectivas plataformas, ni lo sabemos ni mucho menos nos interesa.
A ver, que yo no soy un purista, pero como siempre una cosa es que nos quieran vender esto como ciencia ficción, y lo es, pero poco más que en los elementos accesorios. Porque todo lo demás se lo saltan por el forro, y los distintos elementos no están bien articulados, ni se sostienen al más mínimo análisis, además de comportamientos demasiado forzados, como el personaje casi autista que ni hace demasiadas preguntas, ni contesta tampoco a las que le hacen para seguir manteniendo un misterio que tampoco lo es tanto. Al final nos están contando la historia de "somos la humanidad superchachi, si alguien quedaría en caso de semejante vapuleo seríamos unos pocos americanos, y de entre ellos el salvador sería uno que, a pesar de estar manipulado por el enemigo, se emociona al recordar vagamente el Super Tazón", lo que explica que Morgan Freeman tenga la intuición, así de repente y que no concuerda demasiado con alguien que ha sobrevivido sesenta años viviendo con prudencia, de que allá en el fondo el clon seguro que es muchacho bueno y patriota que ama la tarta de manzana y que se puede confiar en él, a pesar de que en realidad esté diseñado para matar humanos. Eso, añadido a que el Tet, como buen villano de película cutre, al final decide pasar de las más elementales medidas de seguridad porque está aburrido e igual lo de suicidarse es muy divertido, y deja meterse a un renegado hasta la cocina, con lo cual favorece que le hagan un Independence Day de manual. Y, añadiría yo, por muy americano perfecto que sea Tom esa costumbre de escaquearse del trabajo para ir a echarse unas canastas o disfrutar de una siestecita en horario laboral, me hace sospechar que pueda ser perfectamente español o italiano.
Lo gracioso es que aun encima el guionista, director y supuesto autor también de la novela gráfica fantasma dice que es un homenaje a las películas de ciencia ficción de los 70, cosa que no veo por ninguna parte. ¿Acaba todo como el culo? ¿Al final la humanidad sucumbe a su propia estupidez, o los que deberían ser sus salvadores se pasan al otro bando? Pues no, es una película normalita de aventuras con héroe predestinado, final feliz tramposo y forzado, y con elementos que no casan ni con cola.
Sin embargo, dentro de lo que cabe, hasta se deja ver.
-SuperSantiEgo
