Y que es lo siguiente:
Lectura y comentarios fenoménico-frikis de la más insigne obra en prosa de las letras españolas: el FriQuiXote
(Y no me estoy refiriendo precisamente a las traducciones de las de Harry Potter.)
Que vivimos en un país atípico es algo que casi no merece discusión a estas alturas, porque es como decir que el cielo es azul. Que los países a los que por ventura o por desgracia dimos origen y que hablan la misma lengua que nosotros son también de lo más lucido de las naciones que en el mundo han sido, tampoco es discutible. En este país / ámbito lingüístico-cultural, algo pasa. Quizá, como dijo Napoleón, apenas si somos una chusma de aldeanos dirigida por una chusma de curas, aunque ya ves lo que puede importarnos la opinión de un gabacho avergonzado de su origen italiano, y acomplejado por su corta estatura y poco vigor sexual, que compensaba con un complejo de superioridad alarmante. Pero incluso eso no explica el autodesprecio de algunas de nuestras particularidades, que debemos actualizar y recuperar si no queremos perder no ya nuestra identidad, sino el oremus.
El autodesprecio chachiguay de lo más granado de nuestra juventud por los orígenes de nuestra cultura no tiene comparación con ningún país europeo, y parecemos un montón de acomplejados que tienen que hipercompensar de cualquier manera el no haber nacido gringos. Si comparamos esto con la cultura anglosajona dominante, se nos pueden caer los palos del sombrajo: si a algún escritor español se le ocurriese la osadía de hacer lo que Dan Simmons, dar la vara con Keats, un poeta romántico del s XIX, durante cuatro novelas de muchas páginas, sería quemado en la plaza mayor. ¿Os imaginais a un escritor en lengua española de c/f poniendo de protagonista en el futuro a Lorca, a Neruda o a Gil de Biedma? No hay cojones, así de simple.
Aun así, y continuando para bingo, ¿os imagináis a un francés diciendo que Moliere, Proust y Camus son un coñazo, o a un alemán soltando alegremente que se cisca en Goethe, Rilke, Mann y Kafka? Yo sí, pero necesariamente me imagino a todos los de su alrededor mirándolos con cara de “alguna gente no se merece vivir, no digamos ya aprobar un bachillerato”, y sobre lo que le pudiese pasar a un ruso por decir que pasa como de la mierda de Tolstoi, Gogol y Pushkin mejor no decir nada porque igual cualquier día se desayunaba con unas sopitas de talio o le enriquecían el vodka con uranio. Sin embargo eso no es sólo lo que dice ésta nuestra juventú, que se está echando a perder con el botellón y el endrogamiento, sobre nuestras letras, sino que además parece que no se merecen la reprensión pública ante semejante exhibición de lo atrevida que puede llegar a ser la ignorancia de algunos que consumen alegremente sus raciones de literatura prefabricada, ya sea de origen nacional o foráneo, felices y fuertes en su ignorancia sin llegar siquiera a tener la posibilidad de exclamar algún día el famoso ¡No me puedo creer que no sea literatura!
Llegado a este momento, necesario es, entonar también un mea culpa. No por mi parte, que nada tengo que ver, sino por reconocer que buena parte del desaguisado es resultado de una educación literaria en España, que sólo se puede imaginar uno que es resultado de los diseñadores del comportamiento de los niños gammas de Un mundo feliz o del Ministerio de la Verdad de 1984. De hecho, la labor en las clases de literatura no era sino el complemento perfecto de las desastrosas clases de lengua española, lo que ya se discutió en su momento en este mismo bló. Ciertamente, lo que se hacía en las clases de literatura no difería a veces mucho de poner pinzas electrificadas en los genitales, y la concepción de las letras patrias que se quiso imponer a varias generaciones de lectores echados a perder, traumatizados por el pensamiento único de Lázaro Carreter y sus miles de discípulos, puede haber hecho un daño irreparable en la percepción que los españoles tienen de su propio legado literario, entendido éste como un coñazo infumable, escrito por autores cuyo único objetivo era mirarse al ombligo y tocar las narices a las generaciones venideras, modelo que sin duda explica, por ejemplo, la situación del cine nacional. Qué equivocados estamos todos. Las cotas de chunguez y mala uva que se pueden obtener de nuestra literatura clásica son difícilmente comprensibles para el que no las ha degustado en todo su esplendor, y el potencial de interpretación y gozo que se puede encontrar en estas obras puede dejarlo a un patidifuso, cuando no directamente estupefacto.
Es hora ya de devolver la literatura al pueblo, de deshacerse del yugo tiránico tanto de academicismo estéril y estreñido como del desprecio facilón de la postmodernez que se cree molona por decir que “El Quijote es un coñazo”. Devolvamos su lustre original al Siglo de Oro, empañado tras siglos de papanatismo y lecturas desviadas de su verdadero espíritu. Seamos protestantes de la literatura y establezcamos la tesis de la libre interpretación de los textos que nos hablan a través del tiempo, sin mediación posible entre el Espíritu del Pueblo que se objetiva a través del Arte para hablarme a mí, no a un hagiógrafo o crítico posterior que después me tiene que explicar las cosas como si fuera tonto. ¡Cervantes me habla a mí directamente por medio de la Escriptura, no a ningún pontífice de la Academia que luego me traduce su mensaje! Instauremos, de una vez por todas, la interpretación friki, frikicartesiana, del Quijote y de otras obras del Siglo de Oro. Y para ello podemos guiarnos por estas simples normas:
1. En estos tiempos que corren, la única forma de leer el Quijote es en su versión original. Basta ya de adaptaciones burdas y estériles a la moderna ortografía mediogabacha. Si los académicos y los profesores de literatura son idiotas y no dan más de sí, es su problema. Vivimos en un mundo en el que los muyayos se tragan series japonesas donde todos hablan como histéricos y los subtítulos van desincronizados sin que nadie se dé cuenta, así que… ¡el Quijote hay que leerlo con la ortografía histórica! ¡Cuán mejor entenderemos a Cervantes con sus “yua” (iba), y sus “aver” (haber)! Porque, señores, don Quijote no se encaminó a Zárágózá, ¡sino a Çaragoça! De hecho habrá que hacer una distinción entre los que nos lo hemos leído de verdad, y los que sólo han disfrutado de un sucedáneo. Así podremos decirle a alguien: “¿Cómo que te has leído el Quijote con la ortografía adaptada? ¡Tú no te has leído el Quijote ni te has leído na, pringao!” Porque ni de lejos el Quijote es el Quixote. Aún hay clases, cage-ná. 
Comparemos:
Capítulo Primero. Que trata de la condición y ejercicio del famoso hidalgo don Quijote de la Mancha
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Una olla de algo más vaca que carnero, salpicón las más noches, duelos y quebrantos los sábados, lentejas los viernes, y algún palomino de añadidura los domingos, consumían las tres partes de su hacienda. El resto della concluían sayo de velarte, calzas de velludo para las fiestas con sus pantuflos de lo mesmo, y los días de entre semana se honraba con su vellorí de lo más fino. Tenía en su casa un ama que pasaba de los cuarenta, y una sobrina que no llegaba a los veinte, y un mozo de campo y plaza, que así ensillaba el rocín corno tomaba la podadera. Frisaba la edad de nuestro hidalgo con los cincuenta años; era de complexión recia, seco de carnes, enjuto de rostro, gran madrugador y amigo de la caza. Quieren decir que tenía el sobrenombre de Quijada o Quesada (que en esto hay alguna diferencia en los autores que deste caso escriben), aunque por conjeturas verosímiles se deja entender que se llamaba Quijana. Pero esto importa poco a nuestro cuento; basta que en la narración dél no se salga un punto de la verdad." Capitulo Primero. Que trata de la condicion, y exercicio del famoſo hidalgo don Quixote de la Mancha
"En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que viuia vn hidalgo de los de lança en aſtillero, adarga antigua, rozin flaco, y galgo corredor. Vna olla de algo mas vaca que carnero, ſalpicon las mas noches, duelos y quebrātos los Sabados, lantejas los Viernes, algun palomino de añadidura los Domingos: conſumian las tres partes de ſu hazienda. El reſto della concluìan, ſayo de velarte, calças de velludo para las fieſtas, con ſus pantuflos de lo meſmo, y los dias de entre ſemana ſe honraua cō ſu vellori de lo mas fino. Tenia en ſu caſa vna ama que paſſaua de los quarent a, y vna ſobrina que no llegaua a los veynte, y vn moço de cāpo y plaça, que aſsi enſillaua el rozin, como tomaua la podadera. Friſaua la edad de nueſtro hidalgo con los cinquenta años. Era de complexiō rezia, ſeco de carnes, enjuto de roſtro, gran madrugador, y amigo de la caça. Quieren dezir, que tenia el ſobrenōbre de Quixada, o Queſada, q en eſto ay alguna diferencia en los autores que deſte caſo eſcriuen: aunque por conjeturas veroſimiles ſe dexa entender que ſe llamaua Quexana. Pero eſto importa poco a nueſtro cuento, baſta que en la narracion del, no ſe ſalga vn punto de la verdad."
¡O la edición de Juan de Cuesta, o hostias! ¡Y no es una manera de hablar!
De hecho esta reflexión me ha llevado a pensar en lo extraño de que no haya grupos de recreación de la ortografía del Siglo de Oro. En una entrada anterior hablaba de los grupos de recreación histórica, así que, ¿por qué no podría haberlos también para la lengua, escribir como a principios del s XVII e incluso hablar de esa manera en reuniones de amigos, o escribir blós enteramente en español áureosecular? (de Siglo de Oro, áureosecular, no tiene ningún misterio.) Porque, auqnue ya sé que no os lo vais a creer, no he encontrado ni un solo foro donde sea obligatorio expresarse en español del Siglo de Oro. E igual que el latín se va actualizando en sus diccionarios y se puede decir “guerra nuclear” o “compilar un programa” en ese idioma que no se sabe si está vivo, muerto, no-muerto o zombie, podríamos inventarnos términos para las nuevas realidades que han ido surgiendo en estos siglos descarriados en lo político y lo lingüístico. Obviamente sería un divertimento, ya que la ortografía mediogabacha, a pesar de su vulgaridad, se ha convertido en el estándar de facto de la lengua española, como ha ocurrido con los productos Microsoft en la informática, y a estas alturas no la vamos a cambiar, aunque quién sabe si se podría llegar a la cooficialidad. Más aun: quizá se debieran perfeccionar algunas obras modernas adaptádolas a la ortografía histórica. ¿Os imagináis La familia de Pascual Duarte en orthografia del Siglo de Oro, y por supuesto con un tipo de letra acorde a ella? Más aun: ¡me declaro dispuesto a hacer una prueba piloto yo mismo con alguna de mis obras! De hecho no me extrañaría que no fuese muy difícil crear una macro para el Word que permita realizar automatizadamente gran parte del trabajo.
(A pesar de lo que pueda parecer no estoy loco, ¡no, no lo estoy!, y ni mucho menos soy un ignorante de la vida que no sabe que no existía ni por el forro durante el Siglo de Oro una ortografía estándar y consensuada, ya que había distintos criterios, desde los más etimológicos a los puramente fonéticos, y cada autor o editor hacía un poco lo que se le antojaba. Pero si los filólogos alemanes fueron capaces de “inventarse” el latín y el griego, y Violet le Duc “mejoró” el gótico, bien podemos ahora desde el s. XXI establecer la correcta ortografía áureosecular del s. XVII “tal como debería haber sido”, y por supuesto basándonos fundamentalmente en el ejemplo cervantino.)
2. Y lo que es más importante: debemos reconocer a don Quijote como lo que es: ¡El primer y más grande friki de todos los tiempos! ¿Quién no se siente identificado con alguien a quien su familia critica por leer demasiados tebeos y ver demasiado anime libros de caballería, y que lo amenazan con tirárselos a la basura quemárselos? El Quijote es la realización de todo lo que un friki aspira a ser, y que en su pasión, que no locura, se atrevió a ser Caballero Jedi, superhéroe y Sailor Moon, todo a la vez. ¡Reclamemos como nuestra la figura del FriQuiXote! (Obviamente esto se pronuncia “friquijote”, no me hagáis cosas raras que os conozco.)
No sólo eso, sino que sólo una dimensión crítica basada en la experiencia friki puede desvelar algunos aspectos hasta ahora ignorados de los estudios cervantinos. El Quijote de Avellaneda no es, como muchos suponen, un Quijote apócrifo, sino un Quijote de una realidad alternativa. Eso es lo que realmente sabía Cervantes, y por eso luego el Quijote suyo, llamémoslo el de Tierra Uno, en la Segunda Parte es consciente de la existencia de su contrapartida de Tierra Dos. Obviamente don Alonso Quijano en Tierra Tres era un caballero andante que se volvía loco de tanto leer novelas costumbristas e intentaba convertirse en un pacífico hidalgo que paseaba por el campo con sus perros. Hay constancia de que Cervantes tenía planeado escribir Crisis en las Manchas Infinitas, donde todas las distintas versiones se encontrarían, o incluso se fusionarían en el Quijote Eterno, cada uno aportando una de las piezas del legendario Yelmo de Mambrino esparcidas a lo largo del Multiverso por el malvado mago Cide Hamete Berenjeli.
¿Y qué me decís de los cross-overs que podríamos escribir entre don Quijote y Amadís de Gaula, o con el Buscón de Quevedo? ¿No sería apasionante un paseo de don Quijote por la Edad Hibórea, combatiendo al lado del Rey Kull o del mismo Conan? Eso sin contar con el juego que el personaje daría en una robusta formación de la JLA o de los Vengadores, con sus raptos de locura y sus períodos heroicos, las muchas galanterías que podría decir a tan cumplida doncella como Power Girl, y sin olvidarnos de ese momento cumbre en el que le dijese al Doctor Muerte: “¡Teneos, villano, o probaréis mi acero toledano!” ¿Y para cuándo el libro de recetas de Sancho Panza?
Reconocedlo: ¿Quién no ha pensado más de una vez “Esa frase es tan buena que merecería escribirse en español áureosecular”? Admitamos que todo sabe mejor cogido a lazo y todo se ve y suena mejor mejor en la legítima y genuina expresión que de suyo es propia del recio y viril idioma cervantino.
Por lo tanto éstas son las encuestas que someto a la consideración de mis lectores:
1. ¿Desea usted que el SuperSantiEgo se embarque en el proyecto de la interpretación hermenéutica del FriQuiXote, leyendo y comentando cada uno de sus capítulos en su forma prístina de español aúreosecular o Lengua Auténtica?
2. ¿Apoya usted la creación de la Real Academia de la Lengua Española Auténtica, cuyo objetivo será promover el estudio y recuperación de la antigua y legítima ortografía castellana y de la Lengua Auténtica (la LA), y cuyo objetivo último sea la recuperación plena a todos los niveles del recio y viril idioma cervantino?
Como siempre no sólo se pide su participación en las encuestas, sino que además justifiquen razonadamente sus respuestas.
Mientras, os dejo estos dos elementos que podéis incorporar a vuestras páginas o blogs para difundir la buena nueva. ¡Comentadlo y enlazadme para que todo el mundo sepa de esto!
Y algunos me dirán: pero SuperSantiEgo, ¿para qué lo sigues intentando, si luego naide te hace caso? Cuando dijiste lo de los Hombres Libro, como quien oye llover, y seguramente pasará lo mismo cuando intentes crear la Sociedad de Amigos del Apocalipsis.
Ya... Quizá es que entiendo mejor de lo que creía el que es el mensaje fundamental de don Quijote. -SuperSantiEgo
Que sí, que lo estáis viendo. Y existe. Vedlo aquí y aquí. A que mola. Bueno, siempre hemos sabido que el muchacho tenía no poco de Moisés y parte de algunos mitos judeocristianos, un héroe solarizado en la tradición indoeuropea y otros tantos detalles, empezando por la famosa muerte salvando al mundo y su resurrección "al tercer mes". Como he dicho en alguna ocasión, muchos son los autores que en las historias de un futuro lejano lo ven como un ser que va a acceder a la inmortalidad y a la transcendencia. En la saga de su muerte, al menos, vimos cómo surgían cultos a un Supermán deificado. Lo que no se atreven en la actualidad es a poner los cultos que sin duda deberían existir a día de hoy en el Universo DC. Vamos, que si existe ahora un culto a Elvis, o a los extraterrestres sin pruebas de su existencia, imaginaos lo que ocurriría de haber en el mundo un alienígena de metro noventa, guaperas y capaz de volar que va por ahí con los gayumbos de por fuera desfaciendo entuertos... No sé vosotros, pero en mí tendrían un convencido adepto de por vida.
Ramén, hermamos. ¡Ramén! 
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