Lobezno: Inmortal

Como éste es mi blog, hablo en él de lo que quiero. ¿O es que creéis que aquí yo hablo realmente de libros y películas?

Recuerdo cuando compré el Extra Superhéroes nº1. Debió ser en Navidad del 83, o del 84. Era un tomito en el que se recopilaban los cuatro números de la serie limitada que terminó de asentar la fama del personaje hoy día más carismático de los X-Men. Por cierto: como se puede ver perfectamente por esa portada, en principio siempre quedó claro que las famosas garras de adamántium (del griego adamas, "inquebrantable", diamantino) eran unos implantes biónicos, y las "garras" unos cuchillos bien afilados que le salían de entre los nudillos y que se alojaban en los antebrazos. Lo de que fuesen garras de hueso recubiertas y afiladas vaya a saber uno cómo, vino bastante después, porque como sabéis Marvel NUNCA hace retrocontinuidades contradictorias, NUNCA JAMÁS de los JAMASES. Bueno, pero no es eso de lo que que quería hablar, sino del escandaloso precio que se ve ahí en portada, la increíble cifra de... ¡250 cucas! Cuando fui al quiosco, ni me acuerdo a qué, miré donde estaban los tebeos y aunque apenas conocía al personaje en aquel entonces me dije: "Me lo voy a de comprar". ¡250 púas! Ya, ahora es 1,50 lurus, en algunos sitios ni para un café, pero en aquel entonces era una pasta, mucha lana, una plata importante. Como en ese momento llevaba en el bolsillo un billetazo de 1000 pelas todo mío (conocido en aquellos tiempos como Soy el Rey del Mundo), decidí gastar de ese modo una cuarta parte de la fortuna que llevaba encima, aunque tuve la mala suerte de posar mi vista en Dios ama, el hombre mata, el famoso álbum que creo que salió por las mismas fechas, y que costaba la escalofriante cifra de, tiemblo al recordarlo... ¡550 pelas!

Tapa dura (eso es lo mismo que jarcóber, ignorantes), papel couché o como se ha dicho siempre "del bueno" o "satinado", y una escalofriante cifra a pagar en la contraportada, y por si fuera poco unos personajes que por entonces apenas conocía. En total me ventilé 800 maravedíes y volví a casa con los dos bien arropados debajo del abrigo, en parte porque llovía y en parte porque me dije que como me pillase mi madre con el alijo aún iba a haber algún problema. Me pilló, claro, y como comprenderéis argumentos tan liberales como que "si es mi dinero me lo puedo gastar en lo que quiera, digo yo" al decírselos a mi señora progenitora se perdieron en sus oídos como lágrimas en la lluvia, pues como comprendí anonadado tiempo después el estipendio que me daban mis padres no era para que me lo gastase en lo que me saliese del bolo, sino para fomentar en mí desde temprana edad la ejemplar conducta del ahorro. Menos mal que no le dije que era un precio más que asequible para dos meritorias obras del noveno arte, una de ellas además editada en el novedoso nuevo concepto de "novela gráfica", porque mi madre cuando creía que la estaba vacilando no me soltaba un guantazo, pero hacía amago de ello y seguía dándome mucho susto. Poco después ya dejó de decirme nada y me dio por imposible en eso como en tantas otras cosas, y aún ahora cuando me ve leyendo un tebeyo en la tableta la oigo decir por lo bajo: "¿En qué me equivoqué? ¿En qué?"

Bueno, a lo que íbamos. La famosa miniserie, por título Honor, se desarrolla en Japón, y también marca en la frikisma española un primer punto de inicio en la fascinación por una cultura japonesa que se aprende por tebeos y películas estereotipadas más que por leer el Heike Monotagari. Pocos años después, a finales de los ochenta, y con la publicación de Akira y de los primeros mangas traducidos de las ediciones estadounidenses, empezaría el moderno fenómeno otaku en España, y miniseries como Honor, además de los dibujos animados japoneses, los animes que habíamos visto, fueron preparando el terreno. Porque en Honor veíamos el Japón que mola; es decir: el que no existe, el de los tebeos, en el que todo es molón, y los ninjas y otras cosas igual de molonas conforman algo así como el 50% de la población del país. El resto son camareras vestidas de muñecas y cosas por el estilo.

Lobezno divirtiéndose con La Mano (no se pretende que haya segundas intenciones).

La verdad es que como adaptación de Honor la peli... no es muy adaptación que digamos. Se supone que con esa miniserie se descubría por completo el pasado japonés del personaje, y cómo por medio del código del bushido y del autocontrol de las disciplinas orientales intentaba reprimir sus arrebatos animales, o dicho más a la pata la llana, esos prontos que tiene en los que se carga a todo el que se pone por delante. La verdad es que leída después de tantos años sigue siendo un muy buen cómic que ha envejecido muy bien. Lobezno simplementa da miedo: es una máquina de matar que raja a todo el que se le pone por delante. Porque las garras cortan, no sólo pinchan, y como nos recuerda continuamente el personaje "cortan el acero como si fuese papel de arroz". Eso significa, por ejemplo, que si te enfrentas a él con una katana lo más seguro es que al primer intercambio de golpes lo que tengas entre las manos sea, con suerte, un cuchillo de postre. Por supuesto, y eso permitió que a los futuros otakus les gustase ese personaje de Marvel por encima de todos los demás, Lobezno no sólo habla japonés, sino que está profundamente influido por su filosofía de vida y en algunos aspectos es incluso más japonesista que el Japonepapa. En la película cuando a Lobezno le proponen ir a Japón, y eso que ya ha estado allí, sólo le falta decir: "¿Eso por dónde queda?"


(Lean sus mercedes los comentarios del vídeo bajo al advertencia de que pueden dejar de sentir cualquier clase de compasión por el ser humano en el caso de que éste se enfrente a su extinción.)

Pues bien: esta segunda película más o menos toma todos los elementos de esta miniserie y de otras cosas, y como es habitual en Jólibud en los últimos años desaprovechan las posibilidades de lo bueno que había y se dedican a meter otras cosas que no se sabe muy bien de dónde han salido y que no pegan ni con cola con el personaje, con la propia historia, ni con nada en general. Pero bueno, sale Japón y eso. También más o menos todos los personajes de la miniserie, pero porque tienen el mismo nombre, que en todo lo demás nada de nada.

Sale Japón. Nagasaki para ser exactos, pocos minutos antes de que les caiga la segunda bomba atómica. Un joven oficial, que vemos que tiene buen corazón, libera a los prisioneros estadounidenses mientras todo el mundo corre porque detectan que se acercan dos B-29, que por supuesto vemos perfectamente, como si estuvieran a punto de aterrizar en un aeropuerto cercano. A ver, no es por ponernos pejigueros pero hay cosas que ya deben estar en el acervo cultural de la humanidad y que no se deben saltar a la torera así como así. Ahora mismo, como casi no veo la programación normal de televisión, no sé, pero en los tiempos en los que compré esos dos comics, y muchos años después, había una cosa que no fallaba todos los años precisamente en estas fechas, y eran extensos reportajes sobre los bombardeos de Hiroshima y Nagasaki, en los que nos contaban con pelos y señales todo lo habido y por haber, y además a lo largo de los años se fue completando con recreaciones con efectos especiales cada vez más desagradables, además de las filmaciones históricas y reales que ya de por sí son impresionantes. Así que me parece que todo el mundo debería saber, y creo que se repite en Apocalisis Now o en Platoon, que nunca ves al B-29 que te mata, porque precisamente esas fortalezas volantes van a unas alturas muy elevadas, y con más razón si van a lanzar una bomba atómica, unos diez kilómetros de altura. Además, Nagasaki ni siquiera era el objetivo principal, sino el terciario, y les tocó por cuestiones de visibilidad. Así que poco podían esperar un ataque, y menos estar enterados de qué iba todo porque el de Hiroshima había sido sólo dos días antes y como comprenderéis el estado nipón lo último que quería era explicarle a su población, agotada por el esfuerzo de guerra, que de repente les habían borrado una ciudad del mapa. Así que lo de los oficiales japoneses que ven a baja altura a unos B-29 y que deciden practicar sepukku porque les van a tirar una bomba atómica es algo así como lo que me decía un amigo hace poco que en una novela un personaje dice en 1914 lo siguiente: "Temo que vaya a empezar la Primera Guerra Mundial". Y tampoco es que esté yo muy puesto, pero lo de suicidarse por las buenas ante un bombardeo, ¿es muy honorable? No sé, a lo mejor habían visto por televisión lo que les iba a pasar y preferían morir así, es la única explicación que le veo. En estos casos repito que tampoco me quiero poner tonto, pero me parece que por un lado esos bombardeos son de sobra conocidos como para pasarse así por el forro cierta realidad histórica, y aunque no creo que las películas deban ser didácticas, al menos que no jodan la marrana y no contribuyan al desconocimiento, porque ya sabemos cómo está la educación y las lagunas que tiene alguna gente, y después nos echaremos las manos a la cabeza cuando veamos que alguien dice que Hitler murió en un cine, que los neutrinos pueden funcionar como microondas porque les da la gana o que cuando fueron a bombardear Nagasaki la población le hacía fotos a los B-29 con el listófono. Del mismo modo el japonés que luego se hará amigo de Logan mira directamente a la explosión, y no se queda ciego, cosa que de nuevo debería ser de conocimiento más que general, y por si fuera poco vemos que se puede correr más rápido que una onda expansiva, que como todo el mundo debería saber por los más elementales conocimientos de secundaria, es como mínimo la velocidad del sonido, unos 340 metros por segundo, bastante más rápido que cualquier plusmarquista conocido a no ser que se llame Barry Allen o Pietro Maximoff. Y no, repito, eso no son "licencias dramáticas", del mismo modo que tener licencia de armas no es excusa para matar a tiros a tu abuela. Se puede hacer lo mismo, esa misma escena, sin tirar por la calle del medio y sin hacer el burro de esa manera. Sólo hay que pensárselo un poco, y posiblemente quede incluso mejor. La realidad también puede ser ósom, pero para mostrarla así primero hay que conocerla, claro. No le queda a uno más remedio que recordar el genial capítulo de Los Simpson sobre El Hombre Radiactivo y este genial diálogo: "Yo pensaba que cuando te caía encima una bomba atómica, te morías". "Bueno, pues ahora ya sabes lo que pasa de verdad".

¡Khaaaaaaan! ¡Saludos, primo!

La cuestión es que al muchacho japonés lo salva Lobezno, y ya mejor no me meto en diferencias de presión, succión del aire ni nada. Dejémoslo ahí. El joven japonés, sabremos después, se convierte en uno de los hombres más ricos de Japón con sus industrias tecnológicas. Mientras, Logan anda por ahí por el bosque purgando sus pecados después de haber salido en la infame X-Men 3, aunque nos quieren hacer creer que es por haber matado a Famke Jensen, algo que desde luego es una infamia porque no está el mundo sobrado de pelirrojas buenorras como para andar matándolas sólo porque puedan destruir el mundo. De vez en cuando Lobezno tiene unas visiones en las que habla con Jean Grey, que cual Obi Wan lo guía en su periplo. De estas escenas sólo diré que me niego a hablar de ellas a partir de ahora. Como a pesar de su aislamiento Logan quiere estar enterado de las fluctuaciones del Dow Jones, tiene un aparato de arradio en el que oye programas musicales donde por ejemplo ponen el Requiem de Mozart empezado por la mitad, y al bajar a comprar pilas además de hacer la típica escena de "poner en su sitio a los paletos en un bar", conoce a Yukio, la japonesa que a partir de entonces va a ser su amiga y que le quiere dar la espada del señor Yashida, que ya está muy mayor y se muere. Lobezno, que quiere seguir en el monte oyendo la radio, al principio dice que no, pero luego se monta en el avión con la muyaya, que le explica que van a tardar unas quince horas de vuelo, lo que nos hace suponer que como mínimo harán una parada en Rio de Janeiro primero.

Llega a Japón y ahí se quedarán todo el resto de la pelicula. Pero el Japón que mola, en el que todo son ninjas, yakuzas, el más tonto hace relojes (Casio) y el más torpe gana el Kumité de Hong Kong. Aunque no llega a los niveles de absurdo y estulticia de la primera parte, tiene sus buenos momentos de decirse uno "¿Cómorl?" No sé: ninjas que van por el tejado y los ve todo Dios, así ocultándose a lo tonto tras una estatua, menuda mierda de ninja, y frases de despiporre como: "No, donde nos vamos a esconder no nos encontrarán." Ah, ¿y por qué no, si es tu casita la del pueblo y te conoce todo el mundo y todos ven que estás ahí? "Pues... porque no." Ajá, vale, eso lo explica todo. "Oye, que se ha caído un árbol. Necesitamos a alguien que lo corte." Claro, porque en Japón no hay ni un sólo mozo bien plantado que sepa utilizar un hacha como dios manda, por no hablar de un empleado del ayuntamiento con una motosierra, además estás de incógnito pero el gaijin se pone a cortar un árbol delante de todo el mundo para gozo de las espectadoras. Lo raro sería que cuando llegan los malos no los hubiesen detectado por el Facebook. También es precioso el momento en el que el padre de Mariko le dice: "¿Sabes que estudié biología en la universidad?" A eso lo llamo yo una familia desestructurada: no sabes ni lo que ha estudiado tu padre, y te lo tiene que recordar. Sale al menos, para alegría de los adoradores del satanismo arquitectónico, la Torre Nagakin, y para añadir insulto a la herida, ya que está hecha unos zorros y a punto de que la derriben, la ponen como un "hotel del amor" con habitaciones temáticas para encuentros extramaritales. Bueno, a todo esto el japonés desahuciado le propone, así como quien no quiere la cosa, que Lobezno le pase sus poderes de regeneración y tan amigos, mientras una rusa con poderes de contagiar a la gente con enfermedades es la ominosa doctora del ricachón.

Pasan bastantes cosas, hay peleas bastante guapas, y aunque nada termina de casar del todo ni tiene mucho sentido, y el sentido del tiempo lo pierdes por completo, se llega al final. Mientras, vemos escenas sacadas de los comics y que los autores de la película no han terminado de entender. Como ya he dicho antes, el Lobezno de los comics es mucho más letal y sanguinario que el de la película, sobre todo cuando la situación lo merece, que suele ser siempre. Lo de llegar así a pecho lobo, nunca mejor dicho, a ese pueblo lleno de ninjas que lo convierten en un acerico... en fin. En los comics habría entrado sin que nadie lo viese y se habría cargado a los ninjas uno a uno sin que nadie llegase a saber lo que había pasado... mientras se fuma un puro. También los guionistas se quedaron con lo de "flechas con cuerda", y en vez de tres o cuatro, como más siempre es más, ponemos cuarenta y será mucho más ósom. La barrera entre lo ósom y lo ridículo hay gente que nunca la ve, y claro, se da el hostionazo. Sobre todo cuando ves luego que su amiga llega en moto por otro lado, abre la verja sin ningún problema... y asunto solucionado. "No, es que a los ninjas los pusimos a todos en el mismo lado, por la puerta trasera con un candado llega". Vale.

El final... a ver, reflexionemos. Muchos guardamos en altillos y cajas los comics de cuando éramos pequeños, y es lógico que les tengamos aprecio y cariño, pero eso no quiere decir que todos fueran buenos ni mucho menos. Incluso cuando éramos pequeños y aficionados a los tebeos con esa particular inocencia de la infancia sabíamos que ya existía el concepto de "final de tebeo malo". Pues el final es eso, un final de tebeo malo. Lo que en un tebeo de hace treinta años y con un dibujante eficaz podría haber tenido hasta algo de gracia, y no dejaría de ser un final un poco tonto, en película llega al despropósito. Es todo tan retorcido, tan inverosímil, que te tienes que reír. No sólo depende todo de tener a Lobezno con vida, al que después has puesto en peligro de muerte no una sino varias veces empezando por debilitarle su poder de regeneración sin que termine uno de entender en el fondo para qué, sino que además le vas a extraer su poder de la forma más complicada, ineficiente y absurda que se te pueda ocurrir, y por supuesto cuando lo tienes a tu merced no lo haces, no, sino que lo despiertas primero. Todo eso aderezado con otras escenas curiosas cuanto menos, como que el ninja bueno-malo termine dándose cuenta de su error cuando su anterior novia le clave un cuchillo en el muslo, herida que parece que no le afecta lo más mínimo pues inmediatamente se pone a hacer cosas de ninja sin que la herida tenga ningún efecto.

Al final uno dice: bueno, sale Japón, y no es tan mala como la primera, pero porque no se han puesto a ello. En este caso como en la primera parte, siempre se queda uno con la idea de que parece que no se lo toman muy en serio, les da igual porque saben que a gran parte de su público les da también lo mismo, o es que para algunas películas ponen a los que tienen un par de dedos de frente y para otras a los recomendados que no dan para más.

Por favor, esmeraos un poquito más en la próxima.

-SuperSantiEgo